Друзья, кто же не любит расслабиться под шашлычок и домашнее вино с самыми близкими. И, конечно, делимся с друзьями забавными историями. На днях не удержался и спросил своего старого знакомого Алексея, случаются ли у них в семье споры на кухне. Тот рассмеялся, вспомнив комичную историю:
— Ну, как сказать... Знаешь, у нас как минимум одно крупное семейное противостояние на каждом празднике — это прямо обязательная программа! Жена постоянно спорит с моей мамой из-за рецептов. Не так давно такую историю сотворили, чудом дом не разнесли!
— Из-за какого блюда? Не поделили, с какого конца разбивать варёное яйцо? — я аж поднял бровь от удивления, так как знал всех участников давно и не представлял, что там такие страсти творятся.
— О, сейчас расскажу. Ну ты знаешь, Олька моя мастерица, её рагу — это просто произведение искусства. Готовит его с красным вином, такое мясо — тает во рту! Как говорится, пальчики оближешь. Она это блюдо не просто готовит — она вокруг него целый ритуал устраивает. Всё по часам, по минутам, прямо по какому-то магическому рецепту, как шаман какой-то. А вот моя мама, свекровь, человек старой закалки: ну не привыкла она отдавать штурвал кулинарии кому-то ещё, даже если кухня не её. У неё в голове свои правила — всё надо посолить, поперчить, а уж специи без её контроля точно нельзя оставлять.
Всё началось, как только Оля начала своё фирменное рагу для семейного ужина готовить. Ещё из кухни доносились ароматы — такой запах стоял, что слюнки текли. Даже соседский пёс Шарик этажом ниже учуял и начал подвывать. Мы уже все за столом сидели, ждали, когда же наконец начнём есть. И тут появляется моя мама — словно Наполеон перед боем — с категорическим предложением "улучшить" блюдо. Подходит к Оле и говорит: "Дорогая, ну что ты вино льёшь? Всё спаиваешь моего Лёшку. Еще водку туда плесни, додумалась же. Лучше бы перчику добавила, а то невкусно будет".
— Понимаешь, — продолжил Лёша, поворачивая шашлык на мангале, — для моей жены её рагу — как священный грааль. Её гордость и честь. И тут на тебе: "Невкусно"! Это фиаско! Ну, Оля сначала попробовала спокойно объяснить, что это её рецепт, она так всегда делает, а результат — неизменно превосходный. Но моя мама только хмыкнула и начала поучать о "классике", мол, красный перец — это главный элемент любого мясного блюда.
Я видел, как Олька начинает закипать, но что сделаешь? Она человек тактичный, а мать моя — наоборот. Уже с отцом говорили, чтобы она не вмешивалась в дела кухни, но где там!
— Да уж, не завидую вам, — сказал я.
— И тут как понеслось... Оля с ухмылкой говорит ей: "Мама, я здесь сама разберусь. Перец не добавляю, так задумано. Всё, спасибо, но на этом точка. С перцем поем у вас в гостях". А свекровь ей: "Ой, да чего ты знаешь-то? Кто из нас кулинарный техникум кончал - ты или я? Мясо без специй — что же это за рагу будет? Его есть невозможно. Только с твоим алкоголем".
Тут уже начался настоящий словесный поединок, я было начал прятать острые предметы со столешницы. Моя мать — женщина упрямая, но Оля ей не уступает. Я смотрю, дело к драке. Шучу, конечно. Отец пытался вмешаться, но его быстро поставили на место. Это он у себя на складе начальник, а на кухне его место у тарелки.
А что дальше было! Пока Оля отвлеклась, моя мама подкрадывается к плите и… тык-тык, быстро кидает перец в рагу! Я это замечаю и понимаю, что вот сейчас начнётся апокалипсис, пора валить в гараж. Вспышка справа. Только времени на реакцию нет. Оля в этот момент оборачивается, нюхает воздух и... ну, ты понимаешь, да? Её реакция — как у дикой кошки.
Она молча подходит к плите, берёт ухватками кастрюлю с рагу, выходит в коридор и... выбрасывает её в окно! Представляю себе соседского Шарика этажом ниже - все лакомства пронеслись за секунду прямо перед носом. Просто вот так! Я стою, обалдеваю, а гости за столом замерли, думают всё, сейчас драка начнётся. Свекровь тоже онемела. Вроде бы кто-кто, а она привыкла командовать, но тут — потеряла дар речи. Видишь, мать-то не привыкла к таким выходкам. А Оля у меня с характером, за словом в карман не лезет тоже.
Я уж думал всё, семейный ужин испорчен. Никто не знал, что и сказать. А потом батин друг Филимоныч как заржет и говорит: "Ну, вот и хорошо, сейчас точно мир наступит. А то мы тут все офигели от ваших мясных войн. Теперь ни рагу, ни войны. Зато вино осталось". И тут все давай хохотать, даже мать не выдержала, сначала усмехнулась, а потом и вовсе рассмеялась до самых слёз.
— Вот это да! И как же всё закончилось в итоге? Ладно Шарик ваш на прогулку выйдет и пообедает, а вы что ели-то?
— А закончилось всё тем, что мы заказали... пиццу! Представляешь? В тот вечер от рагу ничего не осталось, конечно, а мы, как ни в чём не бывало, сидели, ели пиццу и обсуждали, как в следующий раз приготовить рагу так, чтобы кроме Шарика все тоже что-то успели попробовать. Мать, кстати, пообещала больше не вмешиваться. Говорит: "Ну, раз выбрасываете мои советы за окно — значит, буду просто есть. Молча". Но зная её, никто, конечно, не поверил.
— Ну что ж, за мир на кухне и за семейные рагу! И за Шарика! — сказал я и начал снимать шашлыки с мангала. А какие у вас бывают интересные истории на кухне? Пишите в комментариях!