Далеко не первая история в моей практике, когда родители идут к ребенку за советом. Разводиться им или не разводиться? Чаще всего дети удивленно и испуганно говорят: «Нет! Не разводиться»
Обращаются родители ко мне по поводу ребенка, конечно. Не с целью разобраться в себе или наладить отношения со второй половиной. Потому что у ребенка обязательно будут проблемы в таком случае.
Что происходит у сына или дочки, когда взрослые (как будто) и ответственные (сомневаюсь) люди обрушивают на голову своего ребенка самый важный для него на тот момент выбор?
Ребенок почти НИКОГДА не хочет, чтобы его родители развелись. Для него невыносимо больно сделать выбор между папой и мамой. Даже если он видит, что кто- то из них иногда бывает не прав. Если бывает, как ему кажется, несправедлив к нему. Все равно он боится остаться без одного из них. Если, конечно, речь не идет о том, что дома каждый день драки и у ребенка нет базовой безопасности.
Во- первых, родители навешивают таким образом на ребенка невероятную ( для его возраста) ответственность за то, что делают взрослые люди. То есть, решение в этот момент принимает ОН. Даже если он подросток, это жутко тревожно. О детях помладше вообще не говорю. И если потом родители все же расходятся, то почти всегда у детей в таких семьях огромное чувство вины, что он как-то «Недоуговорил», «Не смог, не удержал». А если родители продолжают вместе жить, будучи при этом глубоко несчастными (ведь не на пустом месте разговор о разводе возник), то чувство виноватым ребенок так же будет за их «Несчастье». Тем более, многие родители так и говорят своим детям: «Я вот мучаюсь, жизнь свою не изменила, потому что ты так хотел….».
А порыв родительский- то был благородный…Сохранить семью. Чтобы ребенку было лучше. А ему почему- то не лучше. Если хотите сохранять семью, то нужно это делать в первую очередь для себя. Будете счастливыми вы- будет счастливым ваш ребенок.
Приведу один пример, чтобы стало понятнее. Хотя у меня их много.
Мама обратилась с проблемой сына- одиннадцатиклассника, который был совершенно несамостоятельным, безответственным. И в школе, и дома. А тут поступление на носу. Если бы не выбор профессии и не сдача ЕГЭ, мама может быть тревогу и не забила. Потому что все нормально же было (не люблю я это слово «Нормально»).
Ну как «нормально»? Пять лет назад что- то произошло между родителями, и мама решает с папой развестись. Но «разъезжаться или нет»- вот это -то и спросили у 11- летнего тогда мальчишки. Конечно, он, очень любящий маму и папу, ответил, что «он бы не хотел». Ну раз сын принял решение, родители не разводятся. Но…. продолжают жить вместе в одной квартире.
Что происходит дальше? Дальше каждый начинает перед ребенком (осознанно ли, неосознанно) стараться показать, что он лучший. Хорошая же цель, да? Быть для ребенка Лучшим. Больше помогать, больше вникать (обычно в учебу), больше контролировать его жизнь, больше делать за него домашние дела….. В общем, каждый старается, чтобы его было в жизни ребенка БОЛЬШЕ. При этом между собой родители уже ничего наладить не пытаются. Решили, что это невозможно. То есть два несчастных в семейной жизни человека пытаются своим присутствием сделать счастливым жизнь ребенка.
А что с мальчиком? Он растет, понимая, что собой он «склеивает» жизнь родителей, которые его действительно очень сильно любят. Конечно, это удобно, когда тебе все «на тарелочке», когда не нужно думать, что утром нужно не проспать (папа же разбудит!), когда не нужно думать о том, что нужно помочь по дому. Мама же не заставит, она же хочет быть не хуже папы. На собрания родители ходят вместе (чтобы все видели, что у ребенка все в порядке, оба родителя переживают). В общем: В магазин за него сходят, задание в школе узнают, домашних дел нет и т.д.
А тут поступление…У всех дети уже знают, чего хотят от жизни, а сын- не знает! У всех хоть какая- то есть самостоятельность- а у нашего нет совсем!
Мама дает парню задание: за неделю разобраться с тем, кем он хочет быть и дать ей ответ. А мальчишка- то и мусор редко сам выносит. Не потому, что безалаберный и неуправляемый, а потому что за него все делают.
Для того, чтобы парень стал ответственнее и дисциплинированнее, я на встрече дала маме задание. Но выполнять его нужно было вместе с папой. Он же живет вместе с ними. Территория общая, на ребенка он влияние имеет.
А когда я встретилась с подростком, то увидела 17- летнего парня, которому на вид и по разговорам было лет 13, не больше. И мамино задание про выбор учебного заведения было для него вообще не выполнимым. Он даже не знал, с какой стороны к нему подойти. Расписали действия, провели анализ. Хотя эту нужно было сделать маме, а не мне. Через пару занятий мальчишка смог предварительно понять, что ему нужно, какие ЕГЭ сдавать.
Хотелось бы мне написать, к какому результату мы пришли. Но нет. Не пришли. Успели только с поступлением разобраться. Дальше нужно было включение родителей. Мама не стала делать задания, которые я ей давала. Не захотела папу вовлекать в эту работу. Да и парень свои домашние задания делал «через пень/колоду». Он же не привык без толчка родителей. Но с такими ребятами я могу справиться и задания они начинают выполнять. А вот мама…..вроде бы не ребенок….Но Взрослая ли она?
Взрослые ли вообще родители, которые так себя ведут? Которые, не умея адекватно закончить отношения (если уж не смогли их наладить), перекладывают ответственность на ребенка?
Не всегда сохранение семьи полезно для детей. Может взрослые СВОИ потребности закрывают? Страхи? Неуверенность? Стыд? Чтобы никто ничего не сказал и не подумал. Вину пред ребенком? Ну тогда это не про ребенка вовсе. Эгоизм?
Но, а если вы, родители, где-то сейчас увидели себя и поняли, что вашему ребенку нужна помощь, а сами уже не понимаете, как исправить ситуацию, пишите, «Хочу на диагностику», найду причины. Покажу пути выхода.
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
