Проблемные ситуации в нашей жизни вроде бы должны со временем делать человека сильнее и выносливее в эмоциональном плане. Если верить всевозможным религиозным течениям, то мы получаем эти проблемы для того, чтобы не стоять на месте в своем развитии и самосовершенствоваться.
Но, к сожалению, часто встречаются нам люди, которые живут в своих проблемах и не представляют жизни без них. Они всегда несчастны и обижены, у них всегда все плохо и ожидается, что станет еще хуже. Как жить рядом с такими персонами? Можно ли изменить их взгляд на жизнь?
Есть определенное разделение таких личностей:
1. Сброс негатива
Ваш друг, родственник или просто близкий знакомый пытается убедить Вас, что у него нет никакого выхода из его сложной ситуации. С каждой встречей добавляются новые негативные подробности, и на ваши попытки что-то посоветовать, следует ответ, что «это вряд ли сможет помочь», «ты не можешь понять всю сложность ситуации», «что-то подобное я пробовал». Что бы вы не предлагали, получаете приблизительно один и тот же ответ. Иной раз собеседник даже жалеет вас - «я не хотел тебя нагружать проблемами».
Что происходит?
Этот человек подсознательно ищет внимания и разрешение на свое бездействие. Проблема есть и сознание толкает человека на поиск решения, но дальше жалоб на саму проблему дело не идет. Ваш собеседник получает от вас как бы подтверждение того, что таки да, все плохо и решения нет. Взяв от вас положительную энергию и сбросив негатив, он какое-то время может спокойно жить.
2. Самоутверждение
Вы встречаетесь со знакомым человеком, который начинает интересоваться вашими делами. Если в этот момент вы рассказываете про свои победы и достижения, то в ответ получаете «вот ты везунчик», «хорошо, когда есть помощь», «какие у тебя хорошие друзья» и т. д. Как бы нивелируя ваш труд над конкретным делом. Вам просто везет и есть рядом помощники. И тут у вас сразу рождается чувство вины. Вы уже жалеете, что «похвастались», и судорожно пытаетесь найти, что же плохого в жизни случилось, чтобы быть в одном потоке с собеседником.
Что происходит?
Опять бессознательное вмешивается в процесс общения. Человек всячески пытается доказать, что ваши достижения на самом деле ничего не стоят, так как вам просто везет. Именно так он успокаивает себя, укрепляя извечное «жизнь несправедлива» и отказывается от ответственности за свои решения и жизнь в целом.
3. Я - плохой
Эти люди обладают высоким интеллектом и открыто не жалуются на проблему. Они реагируют агрессивно и даже как бы с вызовом «да, я вот такой плохой», «что поделать, воспитание такое у меня», «а чего ты еще ждал от подобного типа как я». Вы сразу пытаетесь оправдать человека «нет, ты не такой, просто тебе не помогли» и т. д.
Что происходит?
Ваш собеседник пытается сбросить с себя ответственность на родителей, воспитание, окружение, при этом не призывая вас к жалости. Он просто «плохой» и «испорченный». А вы сами виноваты, что с таким связались. И если у вас с таким типом близкие отношения, в которых возникли проблемы, то вас заранее предупредили, что все будет плохо. Логически, да — вас предупредили, не подкопаешься.
Как можно общаться с такими людьми?
Третий случай «Я — плохой» наглядно демонстрирует Треугольник Карпмана: преследователь, жертва, спасатель. Если перед вами жертва, значит вы становитесь «спасителем», а жизнь «преследователем». Важно вовремя понять свою роль и выйти из треугольника. Потому что очень часто, что «спасатель» превращается в «преследователя», «жертва» меняется в «спасателя» и т. д. Если вы видите «жертву», то обязательно где-то есть «преследователь» и «спасатель», то бишь есть у человека возможность решить ситуацию. Если вы будете примерять на себя роль «спасателя», то можете перейти в «жертву» и потеряете положительную энергию и уверенность в себе.
Для того, чтобы выйти из ситуации задайте себе вопросы:
- для чего мне нужен этот человек?
- что я имею от общения с ним?
- каким я вижу наше общение?
- можно ли общаться как-то по другому?
- есть ли у меня силы и возможности для решения его проблем?
- для чего мне нужны его проблемы?
Когда вы признаетесь самому себе в своей роли «спасателя», тогда и получится снять с себя обязательства по «спасению». Если никак не получается уйти от общения с человеком, то попробуйте задать ему прямые и конкретные вопросы
- что я могу для тебя сделать?
- готов ли ты сам начать действовать?