Советы, советы, советы, а потом тебе заявляют, что ты неадекватная и тебе ничего нельзя сказать. Человек, который начинает отстраивать границы вокруг личности своей очень часто нарекается в семье самым неадекватным, резким и БИНГО! неумеющим ничего воспринимать спокойно.
Так что... если вы хотите прожить свою жизнь, так, чтобы к вам не лезли на каждом шагу и повороте, будьте готовы к конфликтам. Границы всегда остраивать тяжело. При чем конфликт будете заводить не вы, с вами будут конфликтовать, будут учить вас быть МУДРЫМИ и всё такое. А потом свалят все именно на вас, что это вы ни с кем ужиться не можете.
На своем рабочем канале я всегда говорю, что плохая у вас была терапия, если вы в нее ходили год, а потом на ужине с родственниками всё снова разрушилось. И это чистая правда. Люди думают, что "терапия" поменяет всех вокруг, но нет. Родственники ваши не изменятся. Правильная терапия помогает воспринимать людей такими, какие они есть, помогает не выпрыгивать из кожи, доказывая свою правоту. Не согласен? Ну и овощ с тобой, у меня другое мнение.
Совет можно послушать, принять к сведению и сделать так, как хочется. Но когда тебе циклично повторяют одно и тоже, а ты отвечаешь, что не надо ничего комментировать, то автоматом становишься человеком, которому ничего нельзя сказать. Конфликтным.
Несколько лет назад у меня из-за этого сдавали нервы, потому что после третьего повторения уже пар валит из ушей и начинаешь орать, лишь бы тебя в покое оставили. А мне очень тяжело даются скандалы, причины разные, но самая главная в моём адреналине, у меня его избыток, поэтому управлять собой довольно трудно, а приходится.
"Ну что такого, если тебе дадут совет?" - вот так считают многие. Ничего такого "а что такого, если ты будешь заниматься своей жизнью? своим здоровьем? Своим количеством детей, а не моим? Что такого то?" - вот что я думаю в ответ. Иногда спрашиваю.
Есть разница между "у меня когда такое было, я делала вот так" и "сделай вот так". Ну ок, можно сказать спасибо за совет, но нет... Этого будет человеку недостаточно, начинается прогнозирование ситуации, предложение вариантов. И вроде бы уже повторяешь "все, стоп, закрыли тему", но включается "дай договорить".
Это как с моими ушами, люди до сих пор не могут привыкнуть к моему слуху и обязательно считают нужным сказать "тебе к ЛОРу надо" или еще лучше... слуховой аппарат. Вроде бы говоришь человеку, что уши здоровы, а он тебе продолжает рассказывать про то, какие сейчас крутые слуховые аппараты. И это не чужие люди.
"Ну тебе же только добра желают". Давайте я вам алаверды пожелаю добра и расскажу про все ваши недостатки и проблемы в лицо, дам вам 300 советов и ткну носом в это несколько раз. Мне есть что ответить каждому, но я этого принципиально не делаю, потому что требуя от других, нужно выполнять самой.
Сейчас у меня всё проще - я просто выхожу из диалога. Мои границы уже отстроены, реагирую я на всё легко. Но у многих остался осадок от того, что я конфликтная и всё такое, потому что отвечая "я не хочу об этом говорить" ты все равно становишься вредной, противной. Но это же моя жизнь... Почему я должна о ней говорить? Ну не хочу я. Посмотрите вокруг, сколько разных тем для разговоров. Сколько всего интересного, классного вокруг. Почему бы не говорить о хорошем?
Кстати, очень важно тут пояснить почему речь именно о родственниках. Наши большие семьи мы не выбираем, да и семью заменить нельзя другими. Поэтому через сложности, но общий язык находить важно. Где-то придётся проявить терпение, где-то пострадать, но урегулировать можно абсолютно всё. А вот что касается внешнего мира, всяких друзей-приятелей, то тут всё просто, в моём окружении уже нет никого, кто мог бы вторгаться в запрещенное пространство. Мое окружение состоит из людей, которые не стараются специально подобрать слова, они просто понимают главные правила:
1. Не советуй без вопроса. Если тебе что-то рассказываю - выслушай.
2. Не говори человеку о недостатках, если он не может исправить их за 15 минут.
Я никого не переделывала и ни чему не учила, у людей были такие настройки.
Чтобы у меня сложилось такое внешнее окружение пришлось приложить усилия. Нет, это не сказка про идеальных друзей, это про то, как я полностью беру ответственность за свое окружение.
Родственников вот нельзя заменить и это хорошо, потому что меня устраивает все. Переделать их тоже нельзя. Можно переделать только себя, принять как факт чужое мышление и сохранять верность себе. Отстраивая границы спокойно или с криком гиены вы всё равно останетесь для них конфликтным человеком. В первом случае просто сохраните свои силы, энергию, лицо. Во втором пострадают вообще все. И вы тоже. Какое-то время придётся потерпеть и будет трудно, вы начнете в себе сомневаться, но будьте стойкими. Все пройдет. Главное помните, что ваша задача не перевоспитать гильдию родственников, не научить их жить. Оставьте их в покое. Ваша задача - это вы сами, как с вами можно, а как нет. В отстраивании границ пытаться быть для всех хорошим глупо. Но есть поведение еще глупее - делать принципиально наоборот. Часто такое бывает во вред. И я встречала в практике такое, когда человек с советом согласен, но его так бесит, что это совет, он берёт и делает наоборот, а потом страдает. Вот так глупо себя вести тоже не надо.
Вот такие дела. А как у вас с границами?
Как защищаетесь?
