Насколько похвала и поддержка важны для ребенка - об этом сейчас многие родители наслышаны. Кто-то даже серьезно изучил этот вопрос и избавился от типично-привычной, рефлекторной оценки в похвале.
Но бОльшая часть родителей, которые приходят ко мне на занятия, довольно мало знает об этом. Всегда на курсах всплывают вопросы типа "как хвалить правильно?", "как делать замечания и критиковать правильно?", "почему считается, что "молодец" - неправильная похвала?".
Хотя, надо признать, некоторые родители вообще не парятся об этом - не ЗАДУМЫВАЯСЬ о целесообразности, раздают и оценку, и критику, и похвалу, и непрошеные советы. Как правило, и целей в воспитании у них нет, есть масса рефлекторных, неосознанных реакций на ситуации с ребенком.
Некоторые родители взяли модель похвалы из популяризируемого с начала 90-х "западного" подхода. Это когда ребенка "накачивают" позитивом и поддерживают, не смотря на реальность, 24/7 365 дней в году. "Ты справишься, ты сильный", "Я в тебя верю, ты можешь", "Все круто, ты здорово поработал", "Ты у меня умница", "У тебя всё получится" и т.д. Хорошие фразы сами по себе. Если не использовать их как позитивное "заклинание" в любой ситуации, при любом состоянии ребенка. А некоторым детям такие фразы просто не подходят и могут навредить.
Есть родители, которые понимают, что не имеет смысла высказывать свою оценку без приглашения и помогать советами насильно, но не знают, как это делать грамотно. Слишком много противоречивой информации вокруг.
Поделюсь своими рекомендациями.
Если коротко: наилучший вариант для похвалы - хвалить не за генетику, а по делу, без оценивания и без иррационального вдохновения.
1. ИСКЛЮЧАЕМ ПОХВАЛУ ЗА ХОРОШУЮ ГЕНЕТИКУ
Это искажает самооценку, мотивацию, характер и мировоззрение.
Не имеет смысла хвалить за генетическую данность: "ты такая умница" - сильный интеллект зависит от генетики," ты такой красавец" - внешность тоже, "у тебя талант в математике" - и способности в узкой области тоже.
Как только ребенок запомнит и примет, что у него есть способности , ему будет сложнее рисковать. Ведь его близкие, значимые взрослые явно показывают, что его ценят за этот талант или способность. Ребенок присваивает себе статус "не просто ребенка", его самооценка начинает зависеть от этого статуса, любовь близких (по ощущениям ребенка) начинает зависеть от этого статуса. А если талант (статус) потеряется - что будет с отношением ребенка к себе и с отношением близких к нему? Вдруг в математике задача окажется потруднее? И он не справится?
Поэтому после такой похвалы, особенно повторенной несколько раз значимыми людьми, дети стараются избегать ошибок, не любят трудности и обоснованный риск и тяжело переживают неудачи.
Если взрослые считают меня хорошим из-за способностей, говорят об этом, а я не справился (например, получил плохую оценку, не выиграл олимпиаду и т.д.), значит, таланта нет, и я не буду уже ТАК нравится близким, как нравился. Лучше вообще обходить стороной эти занятия.
В одном из экспериментов, Кэрол Дуэк, профессор Стэнфордского университета, ведущий мировой эксперт в области мотивации, известная своей работой «Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей»,
разделила школьников случайным образом и дала им одинаковые по сложности контрольные.
Перед контрольной первой группе детей рассказали, что способности в математике развиваются со временем у каждого и это доказано наукой.
А второй группе говорили так - ученые установили, что математические способности либо есть, либо нет, и это генетически дается от рождения.
Лучше справились дети из первой группы. И это объяснимо - если ребенок думает, что навык гибкий, что его можно развивать - он не боится ошибаться и выбирать задачи труднее.
Во второй группе трудные задачи дались не всем, дети даже и не особо пытались их решить.
Такова сила слов - даже простое утверждение, что способность можно развить у каждого, повлияло на конечный результат. А слова, которые слышат дети от значимых взрослых, влияют в десятки раз сильнее.
Если ребенок уверен, что результат (и ваша похвала) связан с его талантом - он осознает, что все предопределено заранее и от него самого не особо что-то зависит.
Ваша похвала и слова поддержки ребенку формируют у детей важные внутренние установки.
Либо рациональные, ресурсные: установка на гибкость, на рост, что дает право на ошибку и не блокирует мотивацию.
Либо нерациональные, истощающие: установка на врожденные данные, на ограниченность роста, что включает страх ошибок, демотивирует и формирует пассивность.
2. ХВАЛИМ СИТУАТИВНО, ЗА ДЕЛО
Что это могут быть за дела?
✓Для детей от 1 до 3,5 лет
Любые, где ребенок делает что-то правильно, как его обучали или самопроизвольно: “туалетные” дела, рисование в отведенном месте, аккуратная еда, "помощь" взрослым, нежное обращение с животными, реакция на слова взрослого, проявления доброты, любви и т.д. - таких ситуаций в течение дня очень много.
✓От 3,5 до 5 лет
То же самое, что выше, только круг дел и возможностей у ребенка шире. Добавляется похвала за ВЫБОР хорошего дела. Хотелось съесть конфетку - удержался. Мог стукнуть брата - удержался. Само по себе такое поведение, конечно, не включится - все эти выборы ребенок обучается делать постепенно и его НУЖНО ГРАМОТНО ОБУЧАТЬ. А хвалить - для закрепления навыка верной реакции.
✓От 5 до 7 лет
Все, что выше + начинается период подготовки к школе. Добавляем похвалу за усилия - старался не отвлекаться, старался слушать, делать задания и т.д. За минимальное управление чувствами - смог самостоятельно успокоиться, выйти из раздражения, например. Выбрал не обижаться. Сам попросил прощения и попытался исправить ошибку в отношениях. Сам обдумывал что-то и сделал выводы. Сам нашел информацию о чем-то и поделился. Посочувствовал кому-то. Опять же - все эти навыки и умения, которые относятся в эмоциональному интеллекту, сами по себе не включаются по мере роста ребенка. Им нужно планомерно ОБУЧАТЬ. Как и хороший характер и миропонимание у ребенка нужно целенаправленно формировать. А хвалить для закрепления навыков.
✓С 7 до 11 лет
Все, что выше + за усилия в обучении, не за оценки.
Чем ребенок старше, тем он больше рад, если отмечают то, к чему он приложил усилия, то, что от него хоть как-то зависит. Особенно это значимо для подростков.
Раз способности, как и внешность, даны от рождения, и заслуги ребенка в этом нет, часто похвала за это не воспринимается или даже раздражает. Особенно, если ребенок себя талантливым или красивым не считает - для него эта похвала выглядит неискренней. Если ребенок верит/знает, что это качество/способности, данные от рождения, у него существуют - он не понимает, какое отношение он сам имеет к похвале, ведь его заслуги в этом нет. То, что дается с самого рождения легко, без усилий, то, к чему не приложен труд, чаще всего человеком не ценится.
В более старшем возрасте подросткам часто не хочется выбирать что-то из "списка талантов" для дальнейшей профессии, не хочется идти по пути, который определили воспевающие его талант взрослые.
Ему хочется идти путем собственного выбора, получая результаты, которые реально зависят от его личности.
По результатам исследований, подростки, которые убеждены, что способности можно развивать, успешнее выбирают свое будущее. А те, чей выбор с детства пытаются предопределить через врожденные способности, мечутся, не верят в себя и занимают пассивную позицию ("не знаю, чего хочу", "ничего не интересно").
Хвалить имеет смысл за реальные дела, усилия, а не за генетические способности и качества. Поддерживать имеет смысл без обобщений.
3. ИСКЛЮЧАЕМ ИРРАЦИОНАЛЬНОЕ "ВДОХНОВЕНИЕ НА ПОДВИГИ"
Несколько слов про похвалу за усилия. Эта похвала тоже может быть не позитивной, в смысле - вести не к позитивным последствиям.
Если вы формируете у ребенка убеждение, что для успеха нужны только старание, труд и настойчивость - он рано или поздно будет сильно разочарован. Все знают поговорку "терпение и труд все перетрут", но не все воспринимают ее разумно.
Она вовсе не означает непременную победу. Она служит поддержкой, чтобы продолжать действовать, когда сложно, устал. Она означает, что не стоит опускать руки, что если ХОЧЕШЬ добиться цели, важно не останавливаться посреди пути.
Ребенку не стоит формировать иррациональную установку "если усиленно трудиться - получишь победу".
Ребенок может потратить массу труда и старания на поделку, но она не займет даже 3 место в конкурсе. Не каждый спортсмен, в поте лица тренирующийся месяцами, сможет дойти до мелалей, не каждый упорный трудяга сможет открыть успешный бизнес и заработать на своей идее и труде.
Многие известные люди, которые достигли успеха, действительно получили его упорством. Но также масса других людей, которые пахали не меньше - не попали в "десятку", не получили шанс высказаться, не оказались в нужное время в нужном месте, не попались на глаза инвестору, подвело здоровье, семейная ситуация. И о них мы не слышим.
В книге "Поколение "сэндвич" С. Комиссарук пишет:
"Нам больше рассказывают о десяти тысячах часов, о множестве неудачных экспериментов Эдисона и количестве отказов, которые получила от издательств автор «Гарри Поттера». То есть идея о настойчивости как гарантии успеха, которую мы слышим и сами продвигаем, не задумываясь, — ложная. И далеко не все и не у всех получится. Даже если жизнь на это положить. И это надо объяснять с детства. Не все мечты сбываются".
И я полностью согласна! В США люди, которым сейчас 30 лет, воспитанные на "тотальной поддержке и вдохновении" уже получили массу личностных проблем. Все эти дети, которые слышали от родителей "Ты супер! Ты все сможешь!", вышли во взрослый мир из родительского гнезда , и, оказывается, в реальном мире ими никто не восхищается, надо много трудиться, но успех им не гарантирован… В итоге - депрессии, разочарования в себе и жизни. Об этом несколько лет назад много писали и рассуждали некоторые западные педагоги и философы.
На каждом курсе я так или иначе говорю родителям, насколько важно формировать у ребенка, начиная с младшего школьного возраста, АДЕКВАТНЫЙ уровень притязаний, здравый смысл, объективное отношение к успеху, отсутствие зацепленности за благополучие.
И вот на этом фоне здравомыслия имеет смысл мечтать, ставить вдохновляющие цели и трудиться. Старательно и настойчиво.
Навык преодоления трудностей и упорство обязательно пригодятся. И здорово, когда параллельно с детства человек осознает, что не все от него зависит. Многое, но не все. И в учёбе тоже.
Можно пояснять ребенку:
"Оценка не всегда зависит от количества твоих усилий, ты можешь очень стараться, хорошо выучить и понять что-то, но получить не высшую оценку из-за каких-то других причин. Бывают нелепые ошибки, из-за утомления или стресса, бывает неадекватная оценка из-за плохого настроение или невнимательности, или предвзятости проверяющих. Бывают, например, требования к оформлению письменной работы, которые ничего не говорят о твоих знаниях, но оценку из-за них снижают. Приобретай знания для себя самого, для своего развития, а не для оценок".
4. ХВАЛИМ, НЕ ОЦЕНИВАЯ
Оценка - это МНЕНИЕ о качестве чего-либо. Не всегда объективное мнение. Оценка от значимого взрослого критично важна для ребенка любого возраста.
Поэтому замечать, выделять и поощрять нужно правильные действия, слова и намерения ребенка, а не ЕГО САМОГО, чтобы не было роста гордыни и тщеславия, либо обиды и снижения самооценки.
Хороший или плохой, молодец или не молодец — это оценочные суждения о личности ребенка. А личность ребенка (то есть мировоззрение, сформированное нами, характер и темперамент, способности ) мы не оцениваем, а любим и принимаем, постепенно осознанно работая над формированием желательных качеств.
Вот примеры подбора слов:
"Ты такой хороший, все решил правильно" - это неверно, потому что это оценка личности. Такое высказывание подразумевает, что ребенок станет плохим, если ошибется.
Разумнее сконцентрироваться на поступке и усилиях:
✓ "Сегодня ни одной ошибки. Видно, что ты старался, это здорово!"
Похвала и поощрение должно выражаться прежде всего в вашей позитивной эмоциональной реакции, вашем душевном тепле, которое вы адресуете ребёнку.
✓Говорите ему, что гордитесь его успехами в преодолении себя, в развитии хороших качеств характера. Что вы счастливы видеть, как он старается менять свой характер.
✓Говорите это живо, с улыбкой, обнимайте его. Не надо скупиться на эмоции или стесняться. Это раздражаться нужно аккуратно и со стеснением, а добро и любовь щедро изливайте на детей. Напитывайте их добром.
✓Всегда напоминайте, чтобы ребёнок поблагодарил Бога за то, что Он дал ему возможность быть умным и упорным. Не всем это дано и большой нашей заслуги в этом нет.
Мы поощряем ребёнка не только за результат, а больше - за старание и усилия, приложенные для достижения этого результата. А результату мы просто радуемся вместе с ребенком.
Если усилий было много, а результат ожидаемый не получен - мы грамотно принимаем чувства ребенка, учим его проживать фрустрации, потери и неуспех без разочарования и опустошенности. Это умение очень важно для удовлетворености жизнью.
Все те же правила применимы и к критике - она должна быть "точечной", по существу, без оценивания и обобщений. Дети не имеют собственного четкого мнения о себе, поэтому любая оценка взрослого воспринимается детьми как догмат. В итоге ребенок может вырасти с убеждением, что он неуклюжий, неаккуратный, глупый и прочее. Только лишь потому, что взрослые, вместо того чтобы сделать конкретное замечание, обобщили и от досады, на эмоциях выдали токсичную критику.
Было полезно?
Жмите сердечко!
И пишите комментарии - это позволяет другим родителям увидеть пост и получить пользу.
Жду отклики)
С уважением, Ирина Коваль, детский нейропсихолог,перинатальный психолог, нейропедагог, нутрициолог, учредитель семейного центра "Лесенка", автор курсов экспертного родительства.