Есть такая идея, что психически "проработанный" человек якобы способен построить отношения с кем угодно. А если с кем-то он не может выстроить удовлетворяющих для себя отношений - это признак его непроработанности.
Лично я замечаю по своему опыту, что всё как раз наоборот.
Именно созависимый человек, выстраивающий созависимые отношения, способен быть в отношениях с кем угодно. Потому что в созависимых отношениях по сути личность вообще не важна. В них не имеет значения, какие именно личности строят отношения.
А вот как раз для построения здоровых отношений важно то, какой именно личностью являюсь я, и какой личностью является тот человек, с кем я строю отношения. И как раз вопросы совместимости - в таких отношениях выходят на первый план и становится более заметно, если достаточной совместимости между людьми нет.
Попробую объяснить, почему.
Созависимые отношения в символическом смысле - это отношения, где нет двух чётко сформированных и отдельных друг от друга "Я". Это отношения, где кто-то кого-то "поглощает", где кто-то в ком-то "растворяется". Где люди регулярно находятся в слиянии друг с другом.
И поэтому, если между людьми есть какие-то явные, "принципиальные" для них различия, например, в доминирующих потребностях (например, один хочет большей близости, а другой большей дистанции) - то люди не пытаются договориться и разрешить конфликт путём обсуждения. И не пытаются найти того, с кем у них более схожие потребности относительно отношений. А вместо этого - кто-то кого-то пытается "поглотить", навязать свои нужды другому и/или кто-то пытается в ком-то раствориться, то есть проигнорировать свои нужды.
И таким способом можно "замять" любые конфликты, сделать их неявными, незаметными.
И поэтому, даже если люди в созависимых отношениях явно несовместимы между собой, явно друг другу не подходят - они могут сосуществовать вместе долгое время за счёт того, что одно "Я" постоянно растворяется в другом.
И да, созависимые отношения могут со стороны как раз выглядеть более конфликтными. Люди могут постоянно ссориться, громко хлопать дверьми и даже постоянно демонстративно расставаться, сходиться/расходиться и т.п.
Но эти бурные ссоры и постоянные изменения в дистанции на самом деле в глубине совсем не про то, что люди друг другу не подходят или наоборот подходят. Это всё вообще про другое.
Про то, что такие люди на самом деле пытаются справиться со своими двумя бессознательными страхами - утратить свои границы, раствориться в другом человеке и страхе быть покинутым, столкнуться с "депрессией брошенности".
И постоянные ссоры в таких отношениях на самом деле они вообще не про личность свою и своего партнёра. А это такой способ созависимых личностей - защищаться от двух своих противоположных страхов - страха утратить своё Я и страха потерять своего партнёра, остаться одному.
Такие люди настолько захвачены этими своими страхами - что они вообще не очень видят личность своего партнёра, чтобы понять, насколько они с ним совместимы.
Следующий момент - что именно созависимые люди очень боятся столкнуться с так называемой "депрессией брошенности". Для них крайне сложно с кем-то значимым расстаться, даже если с ним плохо.
И поэтому такие люди могут оставаться вообще в любых отношениях, лишь бы не расставаться. И для этого они могут придумывать различные идеи, согласно которым расставания будут исключены. И идея про то, что с кем угодно можно построить отношения, если что-то такое с собой сделать, как-то себя проработать - может быть одной из подобных идей.
Тем более, что созависимые люди вообще внутри себя против границ и часто против них бунтуют теми или иными способами. И идея избирательности в построении отношений и выборе людей для сближения - она как раз очень связана с границами. Кому-то я говорю "да" и выбираю строить с ним отношения, а кому-то говорю "нет". И это абсолютно здоровая идея, если речь заходит о построении здоровых отношений.
Ещё одно чувство, против которого бунтуют созависимые люди - это бессилие. Это чувство тесно связано с границами, потому что оно даёт нам понять, где проходит наше ограничение.
"Я бессильна на это повлиять, я бессильна выстроить с этим человеком удовлетворяющие меня отношения" - это тоже место, где проходят границы нашего влияния.
И созависимые личности имеют базовые для своей психики проблемы с принятием границ, что эти границы вообще есть. Они против них бунтуют. И соответственно они не могут принять, что не со всеми людьми можно выстроить отношения. Отсюда и формируются подобные идеи про то, что проработанные люди могут построить нормальные для себя отношения с кем угодно.
Им проще принять, что с кем-то что-то не так или с ними самими что-то не так (непроработанные) - чем принять, что в этом мире есть какие-то ограничения, обойти которые невозможно (даже если ты, что называется, достаточно "проработанный").
Следующий момент - это то, что созависимые отношения обычно выстраиваются на психологических играх по треугольнику Карпмана "жертва/агрессор/спасатель". То есть люди играют роли.
И поэтому для созависимых отношений важно не то, какими именно личностями являются люди - а важно то, чтобы они, что называется, "хорошо играли свою роль", чтобы из них выходили хорошие спасатели, хорошие жертвы, хорошие агрессоры. Чтобы они могли постоянно играть какую-либо из трёх ролей. А то, какими именно они (и их партнёры) являются личностями - значения не имеет.
А в здоровых отношениях люди предъявляются по-настоящему, а не через роли жертвы, спасателя и агрессора. И поэтому вопрос совместимости личностей в отношениях - действительно становится важен. Ведь люди здесь не играют, а показывают друг другу свою личность.
К тому же здоровые отношения - это отношения, где есть Я и есть Ты. То есть две личности, если речь идёт о двух людях. Здесь никто никого не поглощает, никто в другом не растворяется - чтобы осталось одно Я. Здесь остаётся два Я. И поэтому здесь уже встаёт вопрос о совместимости этих двух Я.
Здоровые отношения - это отношения, в которых большую часть времени людям друг с другом хорошо. А хорошо нам может быть далеко не со всеми.
И иногда с кем-то "нехорошо" нам может быть вовсе не потому, что с нами что-то не так или с другим человеком что-то не так (кто-то "непроработанный") - а только потому что мы слишком разные и друг другу не подходим. Что невозможно здоровым образом объединить наши личные особенности и личные особенности другого человека. Иногда так тоже бывает.
И иногда кто-то имеет такие свои личностные особенности (не являющиеся патологией) - что нам с нашими личностными особенностями (тоже не являющиеся патологией) рядом с таким человеком некомфортно и никак не может стать комфортно, как бы мы себя не прорабатывали. Просто потому что мы не совместимы с этим человеком. Вот и всё.
Здоровые отношения выстраиваются с помощью диалога. И тоже есть мнение, что якобы с помощью диалога можно порешать любые проблемы в отношениях.
Но, на мой взгляд, тоже не любые.
Потому что кроме обсуждения отношений есть много других действительно важных дел в жизни - работа, какие-то бытовые дела, творчество, забота о себе и т.д. И на диалог тоже нужно время.
А если так много различий и несовпадений между людьми в отношениях, что приходится постоянно это обсуждать и постоянно искать, как эти различия совместить - на это может просто уже не хватать времени и энергии.
И поэтому здесь всё равно встаёт вопрос о совместимости. Что далеко не со всеми людьми мы действительно совместимы. А, возможно, и вообще, что мы совместимы с очень узким кругом людей.
И при построении здоровых отношений - обо всём этом начинаешь задумываться и замечать.
Чего нет в созависимых отношениях, где если есть что-то угрожающее расставанием - всегда можно "раствориться" в другом человеке или "поглотить" его. И тогда уже становится неважно, насколько люди друг с другом совместимы, и насколько они действительно друг другу подходят. Главное - избежать депрессии брошенности.
А в здоровых отношений совместимость выходит на первый план. Как и, собственно, и способность к диалогу тоже. Она важна, но есть такие вещи, против которых даже такая способность к диалогу бессильна. Например, когда люди, как личности, друг другу не подходят, когда они несовместимы.
__________________________
Мой сайт, где можно прочитать о моих услугах, о длительной терапии и фильмотренингах в записи:
https://annatychuk.tilda.ws/