Каждый из нас в своей жизни хоть раз сталкивался с так называемой токсичной критикой: когда собеседник выдавал что-то вроде «какие у тебя ноги кривые!» или «у тебя что, денег на стоматолога нет?» или «ты что, симпатичнее никого найти не мог?» или «вот моя подружка круто красится, давай она тебя научит наконец, как стрелки рисовать. А то у тебя вечно мазня какая-то». Кто-то умеет с такими «доброжелателями» общаться, кто-то теряется, кто-то включает агрессивную защиту вроде посылания далеко и надолго. Наш ответ зависит от того, как мы сами себя воспринимаем (самооценка в том числе) и от контекста ситуации. Если, например, любимый человек привык вот в таком формате выражать свою «заботу», а критикуемый боится потерять отношения, дав отпор и как тут быть?
В статье говорю об ориентирах, которые помогут понять, когда комментарий можно считать токсичным, по каким причинам могут звучать подобные комментарии и как им противостоять.
При прочтении предлагаю рассматривать на предмет "токсичности" не только то, что Вы слышали в свой адрес, а и собственные фразы в адрес других людей. Так даже интереснее))
Для начала предлагаю каждому из нас дойти до гардероба и оставить там белое пальто 😊 Обсуждаем и критикуем окружающий мир мы все. Кто-то чаще, кто-то реже. Например, прошла красивая девушка «ух ты, какое красивое у нее платье!». Проехала машина «блиииин, что ж она страшная такая…». Идем мимо дома «вот интересно, почему они такую кривую крышу решили сделать? Да еще такого цвета?». Подобное поведение – часть естественной потребности человека в коммуникации с окружающим миром, знакомство и взаимодействие с ним: мы что-то видим, обсуждаем, анализируем, делаем свои выводы и строим внутри себя свою картину, свой внутренний мир.
Обращать внимание, на мой взгляд, нужно на три аспекта:
- В каком формате происходит эта критика
- «А моего мнения вообще спрашивали?»
- «От моей критики кому-то станет лучше?»
То есть, необходимо учитывать контекст ситуации, в которой критическое замечание произносится. Если вы идете с другом (подругой) по улице и обсудили уведенное строение в варианте, который озвучила выше – стало ли кому-то плохо от этого? Вряд ли. Вы выразили свое мнение без нападения на чужие границы. А теперь представим, что Вы подошли к обсуждаемому дому, позвонили в дверь и те же слова сказали хозяевам строения. Смотрим на формат – он в таком контексте становится «токсичным». Смотрим на вопрос 2: «а Ваше мнение вообще спрашивали?» Смотрим на вопрос 3 «от моей критики кому-то станет лучше?» Ну только если крыша этого здания поехала от прошедшего урагана и рискует сорваться.
Так когда комментарий или критика превращаются в токсичные?
- Когда высказаны без уважения к личности обсуждаемого
- Когда высказаны без запроса со стороны обсуждаемого
- Когда в них нет пользы для обсуждаемого.
На мой взгляд, точно токсичными можно назвать критику при совпадении 1+2, 1+3, 1+2+3 или изолированно 1 пункт. Если совпали только 2+3, то смотрим на контекст – это может быть вполне актуальный и полезный критический комментарий.
Почему люди это делают?
Зачастую токсичная критика со стороны критикующего – это способ самоутвердиться, возвысить себя над тем, кого критикует. Нередко это говорит о наличии внутренних комплексов, проблем с принятием самого себя и такая вот «токсичность» - это что-то вроде маски.
Другой вариант – чувство вседозволенности. Человек редко получал и получает отказы (часто это идет из семьи, где родители потакали всем капризам такого ребенка, в манере общения в том числе).
Как от этого защититься.
Здесь единого алгоритма, на мой взгляд, нет. Ситуации разные, люди разные. Поэтому ниже напишу несколько пунктов, а Вам предлагаю выбрать те, которые больше пришлись по душе и которые захотелось применить в реальной жизни.
- Улыбнуться и пройти мимо. Или пройти без улыбки. Или прекратить разговор, развернуться и молча уйти. Помня о том, что у любого человека может быть любое мнение, а вот выражать его корректно умеют не все. И манера общения говорит не о Вас, а о говорящем (такой способ поставить «стенку» между летящими неприятными словами и Вами)
- Отшутиться. Если умеете и Вам этот вариант комфортен
- Сказать «Разве я спрашивал твоего мнения на этот счет?» или «Зачем ты мне об этом говоришь?» или «Мне не интересно твое мнение на этот счет» или «Мне неприятно то, как ты об этом говоришь». Здесь фразу можно выбрать в зависимости от контекста ситуации и Вашей цели.
- Задать самому себе вопрос: «зачем и для чего я общаюсь с человеком, который позволяет такие слова в мой адрес?» Имеет смысл сделать, если подобная «токсичность» в Ваш адрес от него не впервые и Вы уже говорили ему о неприемлемости такого общения.
- Задать себе вопрос: «почему я так болезненно реагирую на критику? Да, она токсична и груба, но если меня это ранит, то значит я позволяю словам критикующего задеть меня. Почему? Чего мне в собственном восприятии себя не хватает?» Суть: если человек уверен в себе, то никакая, самая хамская критика его сильно и больно не ранит – потому что такой человек доверяет в первую очередь себе, ценит и любит себя и – важное – понимает, что «токсичная критика» - это про говорящего, а не про него самого.
- Если у Вас чувство, что все вокруг «токсики» и критикуют постоянно, больно, стремятся обидеть, то здесь есть смысл задать такой вопрос себе: «отчего я вижу негатив в свой адрес, воспринимаю слова в свой адрес именно как негатив или желание напасть на меня, обидеть меня?» Это достаточно сложный вопрос и если Вы заметили за собой такой факт, что практически любой комментарий в свой адрес видите «токсичным» - Вы уже сделали большой шаг к исправлению такой ситуации. А дальше или самостоятельно, или с помощью психолога можно распутать причины такого восприятия и позволить собственной жизни стать комфортнее и легче.
Иллюстрация к статье из открытого доступа сети Интернет
Автор: Сусоева Елена Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru