Сегодня хороший денек. Я заплатила налог уже не из состояния церковной мыши, а у меня были деньги погасить этот налог. Помимо этого осталось даже на погашение ущерба. В пятницу у меня суд и апелляция, судорожно страшно, но что делать? За свои ошибки надо отвечать. Я бы выбрала остаться дома и отвечать выплатой ущерба-это итак довольно-таки чувствительно для меня. Я не хочу куда-то уезжать, я не представляю как это будет и мне не хочется представлять. Я уже даже пыталась представить и смириться с мыслью, что я пойду туда куда мне скажут на полгода, но я не могу. Не могу так бесславно покончить со своей жизнью, еще есть во мне что-то. Я уверена или как высшие силы видят все это. Нет вопросов, что кто это натворил, у меня был выбор и я остановилось на этом. Словами не передать сколько раз я обдумывала, что если бы я не начала разрушать квартиру, не свою, а чужую, что если бы все оставила как было, то как бы отлично, от нынешнего состояния я сейчас жила, но этого не произошло, а произошло как есть. Я не могу больше себя мучать этими мыслями, они свербят во мне, а мне тягостно. Как бы иначе повернулась моя жизнь, а может быть и не было бы меня. Все это не так уж и страшно, если с другой стороны посмотреть. Все в этой жизни не так уж и страшно. Я привыкла себе надумывать какие-то самые страшные истории, а они не такие уж и страшные на самом деле. Пострадали какие-то физические вещи-да, это неприятно, но люди-то не пострадали. Какое же это счастье! Мне так повезло! Я пытаюсь увести свои мысли от этого, что я натворила в сторону, что самого страшного не произошло. В самом страшном раскладе мне полгода отработать долги, при выгодном раскладе, если меня оставят здесь - это может произойти за меньший срок в более комфортных условиях. За что меня наказывать? Я не сделала ничего плохого. Я никого не покалечила и я усвоила урок этот на всю свою жизнь. Я клянусь. Я больше не думаю, что я героиня какого-то фильма и мои действия не несут никаких последствий для других людей. Я живой человек, но я живу в этом мире, у меня есть работа на которой за мной еще и подрасчищают то, что я навытворяла. Я долго пыталась бежать от этой мысли, ведь я великая актриса. Ага ага, в своих мыслях. Хочу смириться с мыслью, что я пробуду на этой должности уже до конца своих дней, я рассчитаюсь с долгами и продолжу свою работу, уже без какого-то гонева в своей голове. Я стараюсь принять, принять это. Куда я бежала? Зачем я бежала? Я сама не понимала. Только ограниченность моего города меня пугала, но я могла это сменить, но я сама этого не захотела. У меня стала болеть ножка и я вернулась. Хотя эта боль тоже скорее всего психосоматическая, потому что я чувствовала себя очень одиноко тогда в Минске. Сейчас я могу найти себе молодого человека здесь или нет и просто продолжать жить, зачем? Да просто так, у меня все есть, мне больше ничего не надо. Я смогу погасить долг, а потом продолжить свою жизнь, мой путь довольно ясен и понятен. Мне надо будет являться раз в месяц ко врачам и на укол, я смогу это выдержать и просто работать мою работу! У меня лучшая работа на земле, меня отпускают на нужные мне перерывы, я могу поотдыхать и вернуться к своим задачам, у меня есть поддержка и помощь от ребят и руководства, никто не хочет от меня невозможного, все вполне чисто и ясно. Сейчас я это вижу, пусть так и остается. Я продлю свой контракт в декабре и я хочу быть здесь и никуда не бежать, а мироздание пусть мне поможет! Да будет так!