- Ответь, это срочно. У нас случилось то, что, как я предполагала, вообще никогда не должно было нас коснуться.
Мама мальчишки 7-ми лет обнаружила его с другом после отбоя. Ребята дружат, и старший товарищ время от времени остаётся в гостях с ночевой. Другу 10 лет, в момент, когда мама первого мальчика их увидела, этот самый друг склонился над зоной паха её сына. На следующий день ту же картину они увидели уже вместе с мужем из окна дома, выходящего во двор. Теперь точно понятно, что не показалось. А вот что делать, как общаться с обоими ребятами, что говорить родителям друга – не понятно.
Мы имеем старшего мальчика, который делает явно нездоровые манипуляции с телом более младшего мальчика. Тот не сопротивляется, продолжает дружить и ничего не рассказывает маме. Хотя мама как раз и про правило трусиков, и про всяких нехороших людей, которые детишек обижают – рассказывала сто-пятьсот раз и была точно уверенна, что все меры предосторожности приняты. Более того, оба мальчишки не до конца понимают, что они там делают, потому что посреди двора не ожидают быть застигнутыми. Они явно не подозревают, что делают какой-то ужас.
Но мы начнём с реакции родителей.
Чего боятся мамы с папами? Травмы. Того, что кто-то сделает с ребёнком такое, что сломает его на всю жизнь. Он станет человеком не традиционной ориентации. Или его будут мучить кошмары и преследовать воспоминания. Или кто-то узнает и будут тыкать пальцем. Родители боятся, что событие повлияет на будущее ребёнка, а именно – испортит его нафиг.
И ещё они боятся, что это они сами не досмотрели. Что это всё из-за них. Вот и здравствуйте.
Они так сильно мгновенно всего этого начинают бояться, что именно своей реакцией причиняют гораздо более ощутимую травму, чем сам факт произошедшего. Потому что, встретившись с ситуацией, впадают в панику. В истерику. В гнев. Начинают ругать, наказывать, плакать, контролировать, нравоучать и не спускать глаз.
Почти никто не делает того, что на самом деле очень нужно сделать. Зато много чего делают такого, что всё усугубляет.
Стыдят, ругают, выводят на чистую воду и слёзно жалеют. Да, жалеть пока не надо. Не факт, что ребёнок вообще понял, что происходит. Не факт, что зачинщик сам понимает, что делает. Он тоже где-то этому научился и не сам по себе. Не надо при детях катастрофизировать произошедшее.
Мама, которая обратилась ко мне, поступила очень правильно. Она, вообще-то испугалась не на шутку. Это её сын, ему 7 лет, друг, бывающий регулярно у них дома, вроде как, лижет ему половой член. Не очень вдохновляющее знание. Она не стала с ребятами разговаривать, пока мы не пообщались между собой. Так что, как только она описала ситуацию, я заговорила:
- Наверное, ты думаешь, что случилось что-то непоправимое. Если с такими мыслями ты будешь общаться со своим ребёнком, он тоже так будет думать. Он сразу поймёт, что с ним глобально теперь всё не так. Он будет чувствовать ваши с папой настороженные взгляды время от времени и понимать, что жизнь разделилась на «до» и «после». Нам нельзя этого допустить.
С твоим ребёнком ничего не произошло такого, что обязательно изменит его жизнь. Вероятнее всего, старший парнишка предложил ему во что-то поиграть (как выяснилось позже, именно так и было), а твой сын не стал отказываться, потому что старшие все очень крутые. Игры у них крутые, и, если хочешь быть крутым, вписывайся во всё и сразу. В ходе игры ему не было ни больно, ни страшно. Наверняка, он даже не понял, в чём суть, и для чего всё затеялось. Ещё наверняка, у него не было ни эрекции, ни желания продолжать, потому что в его возрасте физиологически это маловероятно. Он не может испытывать оргазм и эякуляцию. Выдыхаем, ему всё это не по возрасту.
И, опять же, в этом возрасте, ему гораздо интереснее играть в лего, майнкрафт, футбол и строить шалаш, чем снимать трусы. Вообще вне зоны его интересов. Поэтому, первое – с твоим сыном базово всё в порядке, он встретился с игрой, которая интересна почему-то старшим ребятам, но вряд ли самостоятельно к ней стремился. Итак, это навязанная история, которую он вряд ли повторит сам без наущения товарища.
Хотя нет, может и повторить, чтобы разобраться, но не разберётся без твоей помощи. А я тебя научу, как ему помочь.
Ты как?
- Легче, да, так и есть. Спокойнее.
Мы сделали уже полдела. Если мама с папой не думают чёрную мысль про ребёнка, уже хорошо. Важно ситуацию видеть, как разовый неприятный опыт, который можно пережить, сделать выводы (всем участникам) и идти дальше.
- Как с ним разговаривать? Что говорить? Как тогда не испугать, но и точно прояснить эту историю и наладить жизнь без волнения по этому вопросу.
Правильное слово – разговаривать. Вообще-то хорошо бы про это всё разговаривать перед 1-ым классом. Сейчас уже в каждом доме родители научают детей не снимать трусы при посторонних, не ездить в лифте с другими взрослыми, не заходить в подъезд с дядями и не впускать их в подъезд. Но, как оказалось, этого мало. Как именно и почему важно об этом разговаривать, я поясняю тоже.
Вследствие таких бесед, дети знают, что им грозит что-то плохое. Может, некоторые слышали слово «изнасилование», но вряд ли мальчик 7-ми лет понимает, что конкретно это значит.
При поступлении в 1-ый класс дети поступают ещё и в систему школьных туалетов. В России до сих пор очень много школ, в которых ребёнок не имеет возможности справлять нужду в закрытой кабинке. Один-два туалета на всю школу, в которых и малышарики моют меловую тряпку, и усатые почти дядьки курят вэйпы. Такая себе забота о личных границах ребёнка.
Я порой думаю, если бы родительский комитет не занимался бы пожизненно шторами, то каждому классу можно было бы и туалет пристроить. А это, поверьте, гораздо сильнее обезопасит от сексуализированных инцидентов детей, чем кружевные занавески на окнах. Сомневаюсь, что меня услышат, но сказать я должна была.
Итак, первоклашки. На них обрушивается шквал информации и социума, в котором надо выжить. Адаптироваться, ассимилироваться (а это главная стратегия – подражать, чтобы вписаться и со всем соглашаться) и найти своё местечко во всём этом. Перед первым классом нужно с ребёнком поговорить.
Половой член, который вы по-семейному как-то дома между собой называли, многие другие люди кличут всякими странными словами. И их надо перечислить. Все матерные, грубые, смешные, стыдные слова. И женские половые органы туда же. А главное, надо это сделать ровным, спокойным голосом. Не надо краснеть, прятать глаза и проваливаться под диван. Всё это ребёнок услышит, если ещё нет, и ему как раз придётся краснеть и тушеваться, потому что он не совсем понимает, о чём речь.
Вы всё это называете, поясняете, что в школе эти слова могут звучать и что они значат. В каких ситуациях что говорят чаще.
Дальше, надо объяснить, что такое насилие. Когда взрослые говорят слова «гей», «педик», или вот Задорнов любил «заднеприводный» - это означает вот такой процесс, в котором участвуют двое мужчин. И снова не краснея объясняете, как технически всё происходит.
Поясняете слова «педофил» и «маньяк». Технически, спокойно, да, с подробностями. Потому что для детей они означают некое абсолютное зло, которое легко узнать по чёрной туче над головой и молниям во всё небо. Они не понимают, как связаны их личные трусики с маньяками, у которых шрам на всё лицо и клыки вампира изо рта. Примерно так они себе представляют людей, которые для них опасны.
Дети просто не понимают, что с ними происходит сексуализированное насилие, когда это случается. Если им не прям очень сильно больно. Они не знают, где это так надо поиграть, чтобы быть крутым, а где это то самое, чего боятся мама с папой. Если вы им не поясните, чего не должно происходить конкретно, они и не поймут.
Если 7-ми летнему мальчику не сказать, что его член нельзя никому облизывать, то он не будет знать, что это не нормально. Откуда ему это знать.
Ещё детям нужно рассказать, что позже, в подростковом возрасте, тело у них начнёт меняться. Сейчас никакие действия сексуального характера им не полезны, не приятны, не интересны и не нужны. Просто потому что в теле ещё не заработали нужные механизмы. Поэтому это даже вредно.
Например, все они знают, но не помнят, что родились беззубыми. Самое время достать фоточки младенцев и вспомнить их беззубые улыбки. Что они кушали? – Молочко. Мамину сисю. Бутылочку. И соску в голодные времена. Грустили ли они от того, что им не давали шашлык? Конечно, нет. Они бы и не смогли его съесть, подавились бы ещё. И не хотели. Они хотели сосать и причмокивать, пока… не выросли зубы.
Точно так же и с сексуальной сферой. Тело займётся этим вопросом после 12 лет, и когда настроит систему, они сразу это поймут. Дети начальной школы часто не любят смотреть в фильмах романтичный моменты поцелуя. Как раз потому что фу, слюни. Но после 12 так и норовят с кем-нибудь плестись за ручку по парку и целоваться на скамейке.
И вы всё это ребёнку рассказываете. Не краснея, не называя половой член всякими «гхм, ну это, ну то, что в трусах, ну ты понял». Именно ваш стыд в этой теме и порождает к вам же, родители, недоверие. И стыд у детей. Придёт ли сын за советом к родителю или с вопросом, или с проблемой, если знает, что маму с папой переколбашивает, только речь заходит о пиписьках? Да ни в жисть.
И по самой ситуации. Спокойно расспросить, что именно произошло. Как так, почему? Интересно, наверное, было узнать, что за игра. Где друг её узнал, кто его научил? Спокойно. Спросить. Пояснить, что в неё играть не надо и вообще это не игра. Это тело и с ним надо бережно. Всё-всё, что ему интресно, пояснить про секс и спросить, во что ему теперь хочется поиграть: может, в футбол? Или костёр устроить? Или погнали на великах? Скорее всего, ребёнку уже надоело мусолить эту историю, ему всё-таки 7 лет. А в этом возрасте детство ещё такое непоседливое.
А теперь самое сложное. Что делать с другом?
Вообще-то ничего. Это не наш ребёнок, а значит, всё, что мы можем и должны – это поговорить с родителями.
Чем спокойнее и доброжелательнее вы это сделаете, тем больше шансов помочь самому ребёнку. Мы же не забываем, что он тоже просто ребёнок, к которому попала ненужная информация или с которым кто-то тоже так поиграл и он теперь пытается переварить этот опыт. Ему нужна помощь, а нам нужны те, с кого всё началось. Это либо взрослые, либо подростки, которые спускают свои гормоны совсем не в то русло.
Итак, с родителями друга надо поговорить. К сожалению, такие разговоры почти всегда заканчиваются обидой и разрывом отношений. В редких случаях родители таких другов прислушиваются к сигналу тревоги и идут на сотрудничество. Зачастую они просто отдаляются, ещё и вас во всём виноватыми выставляют.
Но попытаться стоит. Ребёнок же не виноват.
Скажите, что было так и так. Похоже, вашего мальчика кто-то научил или обидел. А может, в интернетах (будь они неладны) высмотрел, а может, маму с папой увидел, когда должен был спать. Короче, не ругайте ребёнка, поговорите с ним. Давайте разберёмся, что да как и откуда растут ноги. Вдруг среди нас какой-то злодей, а мы не видим в упор.
Если получится контакт, это победа. Вместе вы сила и детям поможете. А если нет, что ж, вы сделали всё что должны были и всё, что могли.
Осталось продолжать жить, открыто говорить с детьми на все-все-все темы, в том числе и про секс. И не драматизировать там, где можно всё поправить одним разговором.
Поверьте, даже если случилось что-то похуже, это ещё не конец света. Мама с папой рядом, которые уверенны, что со всем справятся и посылают вербально и невербально ребёнку сообщение, что они его любят и всё будет хорошо - справляются и с более ужасными вещами. Не так много вещей на свете, которые при живых, адекватных любящих родителях могут испортить детям жизнь. Совсем не так много.