"Партнёрство - краеугольный камень коучинга!" - говорит наш преподаватель и делает многозначительную паузу. Поддаваясь пафосу, записываю столь важный пункт в конспекте, а про себя думаю: банальность, кто этого еще не знает? Да, конечно, партнёрство, равенство, уважение границ. Конечно, это важно и в коучинге, и в некоторых подходах психотерапии, и в консультировании, какой смысл это повторять столько раз?
А потом начинается практика по коучингу, где это "банальное" партнерство возведено в крайнюю степень, в учебных целях доведенную до абсурда. Под запрет попадают любые императивы, включая, казалось бы, невинное "а давайте..." или "смотрите", и я, осваивая это правило в концентрате из роли и коуча, и наблюдателя, и клиента, начинаю, наконец, понимать, зачем мы танцуем эти сложные танцы, оставаясь с партнером как будто на расстоянии, то и дело склоняясь в ритуальном реверансе и сверяясь: "Могу ли я... "Хотели бы вы..."
Но сначала представьте себе такую абсолютно недирективную работу. Взаимодействие на равных даже на лексическом уровне. Какие чувства у вас вызывает такая концентрация партнерства? Когда никто тебе не скажет: "Давай, я тебе помогу", или "Теперь попробуй вот так", или "Расскажи мне об этом". Это же такие тёплые предложения, выражение заботы и поддержки. Не будет этих душевных императивов - как будто и общение станет более холодным и отстраненным, не так ли? Психолог или коуч как будто становится слишком корректным, слишком формальным. А как же простая человеческая помощь?! Ведь во фразе "посмотри на это с другой стороны" нет ничего плохого и директивного! А что дурного во фразе "сделайте глубокий вдох и закройте глаза"? Ну почему бы психологу или коучу не взять меня, клиента, на ручки, и не сказать, как правильно? Почему бы не решить хоть что-нибудь за меня?!
Для меня настоящим инсайтом стало наблюдение, насколько тесно мы интуитивно переплетаем темы директивности и поддержки. Мы как будто пребываем в детской позиции, когда заботящийся взрослый директивен по определению. Заботящийся - это тот, кто выше, умнее меня. Тот, кто скажет: "Надень шапку!", "Ешь!", "Расскажи!" И действительно, в детстве забота родителя о ребенке именно так и происходит. Но вот мы сами стали взрослыми, а забота все равно нередко вызывает у нас ровно те же ассоциации детско-родительской ласковой директивности. (Безусловно, не у всех и не всегда. Есть среди нас те, кто постиг науку и ценность недирективного общения в полной мере. Но за собой и многими другими я этот феномен отследила).
Коучинг (и отчасти психотерапия) дает клиенту интересный альтернативный опыт - заботы без директивности, заботы партнерской, уважительной. Когда заботящийся интересуется тобой, сконцентрирован на тебе, но при этом уважает твои границы и право выбирать, и потому сверяется с тобой и предлагает тебе не практику послушания, но практику решения. Такая недирективная забота тоже сравнима с заботой родителя, но того, кто помогает ребенку сделать первый шаг, поддерживая, но побуждая малыша снова и снова искать опору на свои не совсем еще ловкие ножки, и вот ребенок разжимает ручку и начинает топать самостоятельно - вот она, победа! Границы мира расширились, произошел переход на новый уровень развития.
Но то первые шаги, а что насчет подросткового возраста? Многим ли из нас повезло пройти через опыт уважительного общения с родителями (или собственными детьми) в этот непростой период взросления? Или на нас все так же пытались "надеть шапку", не интересуясь, а чего на самом деле хотим мы сами? Забота же, любовь же. Железная няня.
Здесь самое время дать слово адвокату директивности: да, в психотерапии бывает по-разному, и трудно быть замещающим родителем для "взрослеющего" клиента, вовсе не прибегая к императивам. Но, как мне кажется, очень важно использовать такие директивные интервенции максимально осознанно и с пониманием их смысла и последствий. Выбор в пользу или против партнерства заставляет нас нелишний раз задуматься о сути помогающих практик: в чем состоит наша помощь, кто мы для клиента, к какой модели взаимодействия мы хотим прийти и т.д.
Партнёрство в помогающей практике — это не просто красивые слова и подстраховка для специалиста. Это принципиально иной, не такой уж привычный для большинства из нас способ взаимодействия, где клиента не ведут за ручку к "правильным" ответам, а создают пространство для того, чтобы он нашёл сам - и собственные решения, и, в конечном счете, себя самого, свою силу и волю. Так можно обнаружить, что помогать - это не быть впереди с "правильным" флагом, не тянуть за собой, а находиться с ищущим рядом, поддерживая, посвящая ему всё свое внимание, принятие и навыки, но уважая его готовность выбирать направление, следовать ему, менять или даже остановиться вовсе.
Да, это непросто. Мы привыкли к мысли, что поддержка — это всегда немного "сверху". Ну я же как практик - более устойчив, более проработан, значит, знаю, как надо. Всё так. Но что, если вычесть из уравнения свои мнения и оставить клиента наедине с самим собой - со своей стороны, обеспечив все условия для такой встречи, помогая вопросами, предлагая остановиться, обращая внимание на возникающие реакции. Что, если попробовать выступить не в качестве "ментора", а в качестве "медиатора" в контакте клиента с самим собой? Помочь увидеть, почувствовать - и наконец проявить себя в полной мере? Недирективное партнерство в самом деле - принципиально иной подход к этому в помогающих практиках.
Со своей стороны, я также заверяю вас, коллеги, что это небольшое наблюдение не претендует на универсальность. В психотерапии есть разные, более директивные подходы, и они так же эффективны, но при этом в каждом из них директивность имеет обоснование и потому и работает, полагаю.
Осознанность... Банальность, кто этого еще не знает, не так ли?..
Автор: Татьяна Громова
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru