я над этим размышляю уже больше года и решила написать о своих наблюдениях и размышлениях из-за попавшейся темы на форуме.
у меня долгое время в голове был один загон. не буду лукавить, он есть до сих пор, но в ходе психотерапии и долгого времени изучения данного вопроса с разных сторон, я начала к этому относиться проще. я знаю, что эта мысль может возникнуть где-то у меня в голове, и напоминаю себе, что это просто мысль.
ну и я такие мысли умею использовать себе на пользу, потому не мешаю им жить.
а звучит этот загон в голове примерно так: "почему меня, всю такую хорошую и правильную, не любят, осуждают, отвергают, наказывают и т.д. а вот того, плохого и неправильного человека, который всем делает больно, любят, принимают, жалеют, и ему все сходит с рук. почему?"
конечно, размышляла я над этим далеко не в одиночестве. у меня были сессии с разными психологами на эту тему, вопросы к людям, действия которых триггерили меня к данным мыслям, и рефлексия в разговорах с близкими друзьями.
скажем, я не просто ныла о жизни, а я исследовала жизнь, чтобы ее понять. и сегодня хочу поделиться с вами, вдруг, для кого-то, переживающего подобное, это будет полезно.
отчасти ответ на эти мысли я дала в данной статье, если вы ее еще не читали, уделите ей внимание тоже: https://www.b17.ru/article/pochemu_zhertva_ne_sbezhit_ot_svoego_tirana/?prt=senyaea
итак, что же я выяснила по данному вопросу:
1. первый ответ я получила в конфликте с довольно близким мне человеком. в подробности вдаваться не буду. но суть заключается в том, что мысли в нашей голове — это в первую очередь просто мысли. и беда в том, что люди склонны ошибаться. особенно, когда им не хватает информации, и мозг начинает эту информацию дорисовывать так, как ему угодно.
например, из чего исходило мое представление о том, что условно говоря плохому человеку все сошло с рук? из того, что у меня не было информации перед глазами о том, какое наказание на самом деле этот человек понес. от меня были сокрыты очень многие диалоги, и сам тот человек умело транслировал, что ничего не происходит. на самом же деле, когда мне показали недостающие элементы реальности, оказалось, что ему тоже пришлось не легко и последствия у его действий очень даже были.
2. я человек далеко не идеальный. и я тоже ранила людей за время своей жизни. я этим не горжусь, но это факт, это было, и я не могу этого отрицать. хоть и очень хотелось бы, будучи психологом, притвориться, что я идеальна.
так вот несколько раз, когда я действительно очень сильно и несправедливо обидела некоторых людей, они все равно вернулись ко мне и простили меня. и на контрасте с тем, что в тот же период времени меня безумно сильно осуждали те, для кого я как раз-таки старалась быть условно хорошим человеком и не обижать, для меня было удивительным событием видеть любовь и принятие тех, кого я обидела. специально обидела.
и я задавала тем людям ровно один и тот же вопрос: "почему ты здесь? я ведь сделала тебе больно".
и всегда был один и тот же ответ: "ты сделала это честно. а потому я точно знаю, что ты меня не обманешь. для меня это важнее."
люди готовы сталкиваться с неприятным, если это про что-то правдивое и настоящее. потому что у этой правдивости есть и плюс — именно ко мне обычно обращаются за подтверждением/опровержением каких-либо слухов, домыслов, информации, потому что просто знают, что я скажу правду, какой бы она ни была. а это про доверие.
3. проблема в критериях оценки. до этого я уже дошла самостоятельно в ходе наблюдений и изучения когнитивно-поведенческой психотерапии. и признаю, до меня дошло данное осознание буквально на этой неделе.
попробую объяснить суть на примере моей ситуации.
продолжение моих мыслей о несправедливости данного мира звучало так: "этот человек может делать больно другим, использовать их, манипулировать ими, нарушать правила, издеваться над ними. и ему ничего. его простят. к нему постоянно возвращаются. его любят. а я если так сделаю, сразу пойду лесом. но когда я веду с людьми себя хорошо, они меня просто используют либо же вообще не замечают".
но, возвращаясь к первому пункту, я сильно ошибалась в причинах, почему люди возвращаются. там дело далеко не в любви, а во множестве других факторов, с любовью и принятием никак не связанных.
а во-вторых, критерий оценки выбран не верно. я оценивала успех того человека тем, что люди к нему возвращаются.
но я абсолютно игнорировала при этом следующие важные факты:
- со мной общается меньше людей, но они мне верны и я способна выстраивать более крепкие и долгосрочные взаимоотношения, потому что они строятся на комфорте друг друга, а не манипуляциях, запугиваниях и выгодах. мои друзья действительно любят меня. окружение же того человека постоянно меняется. рядом с ним нет тех, кто задержался бы долго. рано или поздно людям надоедает постоянно испытывать боль. а те, что держатся рядом, во многом рядом с ним из собственных выгод, а не из любви к нему.
- ко мне тоже возвращаются люди. однако, далеко не всем хватает на это смелости, потому что я куда более жестко, нежели тот человек, обозначаю свои границы. по сути я сама даю с самого начала понять, что обратно дороги не будет. и многие с моим мнением считаются, за что я им благодарна. тем не менее, это не исключает того факта, что они возвращаются. предпринимают попытки. а потому здесь я не объективна.
- "ему ничего. его простят". его не прощают. я просто большинства вещей не вижу, потому что мне их не показывают. но на самом деле его не прощают. реальность такова, что осуждения в его адрес даже от тех, кого он считает близкими, каждый день куда больше, чем в мой. в свой же адрес я куда чаще встречаю уважение, благодарность людей, прощение, понимание, просто не фиксируюсь на этом, а потому кажется, что этого нет.
и так можно перечислять до бесконечности. конечно, это отчасти продолжение первого пункта. но это не про нехватку информации и додумывание, как там. это про неверно выбранный фокус внимания.
когда мы зацикливаемся не на тех критериях оценки, по которым мы были бы молодцы, а на тех, которые доказывают обратное.
4. дело не в тех, кого мы считаем плохими, а в тех, кто их выбирает.
очень утрировано, но это действительно так.
нам было бы все равно на то, простили или не простили, сошло это с рук или не сошло с рук другому человеку, если бы это не было про что-то личное для нас.
в моем случае это две вещи обычно:
- меня учили, что так нельзя. другой человек так сделал, и общество не ополчилось против него. и я ранюсь об это, потому что все это время запрещала себе повести себя так, как хотелось бы мне, просто переживая о том, что же подумают люди. это про меня, а не про того человека.
- кто-то из моих близких, чье внимание и понимание я хотела себе, дает это не мне, а тому человеку. отчасти это про меня, отчасти про моих близких. про меня — я хочу это себе, а дают это другому. про близких — будь на их месте кто-то другой, то же самое действие вообще не волнует. эмоции поднимаются именно потому что так поступает конкретный человек, который важен для нас.
на самом деле, осознание данного пункта может оказаться очень сильно терапевтично. и после осознания этой мысли, вы потом можете даже поблагодарить тех, кто вызвал в вас этим негативные чувства.
5. их не жалко.
тоже попробую объяснить утрировано на примере своей ситуации.
вернемся к мысли о том, что мне, например, хотелось бы, чтобы и мне уделяли много внимания и так же быстро и постоянно на меня реагировали, как на того, кто меня злит. но я как будто не получаю этого.
и если это не ошибка в выборе критериев, а действительно так, то тут может быть довольно парадоксальная причина.
мы привыкли верить, что если мы важны для человека, дороги для него и т.д., то он будет с нами открытым, искренним, постоянно рядом, все нам рассказывать и т.д.
но реальность такова, что рядом с теми, кто действительно важный и ценный большинство людей хотят быть лучше, чем они есть. и потому могут во многом себя сдерживать, подстраиваться, что-то избегать, о чем-то помалкивать. просто потому что очень сильно боятся потерять того, кто им дорог.
а "плохого" кто боится потерять? ну уйдет и уйдет, скатертью дорожка. его не жалко потерять, а потому нет никакого смысла пытаться ему нравиться. что и приводит к большей открытости, большей смелости, большему вниманию к другому. с ним проще. но это не значит, что он более ценный. как раз может быть очень даже наоборот.
(я это осознала, когда во время обучения нам сказали, что психологу, как человеку не знакомому, в разы проще выговориться о сокровенном, нежели близкому и дорогому человеку. просто потому что здесь ты ничего не теряешь, нет рисков.)
6. а вот с этой причины внутри может проснуться сильнейшее возмущение, но ее игнорировать нельзя. она звучит как: возможно, плохой человек на самом деле вы, а не тот, кого вы осуждаете.
для понимания возьмем уже другую ситуацию.
в отношении своих друзей я довольно гиперопекающий человек. я могу их контролировать, продавливать свое мнение, вмешиваться в их жизни и т.д.
и они знают, что так я выражаю свою заботу. это мой способ показать, что человек для меня действительно важен.
потому что так я научилась у тех, кто окружал меня в детстве.
а еще потому что мне не хочется чувствовать себя равнодушной и плохой, и во избежании этого неприятного взгляда на себя, я могу вести себя гиперопекающе, даже если это не каждому из моих друзей может прийтись по душе.
для тех, с кем я общаюсь сейчас, такой взгляд на отношения является приемлемым, потому что они воспитывались с похожими ценностями и в их картине мира забота выглядит именно так. а вот мягкость и соблюдение границ может как раз восприниматься равнодушием.
в то же время у меня в прошлом были друзья, которым подобный способ взаимодействия оказался неподходящим. для них это было давящим, лишающим свободы, а в каких-то моментах лишающим счастья и развития. и они выбирали вместо меня тех, кто просто давал этим людям поступать так, как они считают нужным.
плюс, если совсем честно, чуть-чуть, но я ожидаю, что я получу что-то взамен за свою заботу, даже если меня о ней не просили.
"вот я сделала тебе хорошо, теперь люби меня. как это ты меня не любишь, а любишь вон того, палец о палец не ударившего?" — думаю я. а тот палец о палец не ударивший на деле то прав, он просто дал человеку принять решение самостоятельно, не ставя его в положение должника. и когда долг мне не возвращают, тогда и появляется ощущение того, что меня такую хорошую не оценили. но ведь хорошая я была не притому что действительно хотела сделать хорошо, а потому что это прекрасная манипуляция другим человеком.
и вот с этой точки зрения плохим будет далеко не тот "равнодушный" человек, которому "плевать" на моего близкого. плохой буду я, потому что не учла его потребности, а преследовала, в общем-то, потребности свои.
и чем раньше я это осознаю, тем проще мне будет жить дальше.
___
итог.
конечно, причин может быть больше. не думаю, что я смогла охватить все варианты, которые заметила и выяснила в ходе своего исследования.
но они, пожалуй, основные, и лично мне дают ответ на вопрос, почему же все-таки другой человек, а не я.
Автор: Елисеева Ксения Антоновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru