В созависимых отношениях один человек живет жизнью, потребностями и интересами другого человека, пытаясь ему угодить. Подобные отношения появляются там, где один обладает заниженной самооценкой, находится в состоянии жертвы или тирана, а также инфантилен или запуган внутренними страхами и ограничениями.
Созависимые отношения возникают там, где сложно осознать и принято то, что другой человек это другой, но все равно хочется его использовать и им заполнить свою внутреннюю пустоту, заглушить внутреннюю тревогу и подправить свою самооценку.
Слияние очень заманчивое, поэтому в нем очень хочется раствориться. В слиянии два человека являются одним целым, там одно дыхание на двоих, но при этом, важно понимать, что разница между вами будет всегда. Другие так и останутся другими, они никогда не смогут быть вами, как бы вам этого не хотелось.
У других тоже есть свои потребности, он тоже в чем-то нуждаются и как-то справляются с собой и своей жизнью, они пытаются принять себя и также ищут тех, с кем можно быть самим собой, у них тоже есть раны, они тоже хотят быть счастливыми, по-своему, и способы достижения ими счастья могут вам быть непонятными.
В таких отношениях сложно осознавать и признавать отдельность другого, когда только и умеешь, что жить для другого. В результате, живя с человеком, невозможного увидеть его, потому что видны только свои собственные фантазии в отношении него, причем эти фантазии очень притягательные и требовательные, не оставляющие выбора.
Такая потребность лишает здравого смысла, потому что внутри открывается что-то нуждающееся и голодное, готовое полностью поглотить другого, подчинив или подчинившись.
Таким образом проявляет себя внутренняя пустота, свое забытое внутреннее Я, которое не имеет границ и очертаний, поэтому для познания себя ему нужно слияние. В связи с этим, если другой ведет себя как отдельная личность, говорит и выражает все то, что мне не нравится или поступает не так как мне хотелось бы, то вызывает во мне острую реакцию - гнев, раздражение, обиду, злость, желание обвинить и унизить.
Различия в отношениях как раз и ведут к тому, что мне приходится возвращаться в свою реальность, которая пугает и отягощает, куда как проще оставаться жить в собственной фантазии в отношении другого.
Если взять и осознать один момент, что это не другой создает во мне пустоту и одиночество, а это я хочу убежать от себя в другого человека, потому что не знаю себя, не знаю своих потребностей, не понимаю, что чувствую и как с этим можно справиться.
В созависимых отношениях сложно распознать отличия между внутренним давлением на себя и внешним давлением от другого, трудно понять свое тело и свои границы, невозможно узнать, что я хочу и каково это - жить для себя и с собой.
В подобных отношениях нет стадии привязанности и любви, а долгосрочные отношения превращаются в пытку, потому что мне с самим собой наедине плохо, так как я просто не могу быть самим собой.
Выйти из таких отношений можно, только если осознать факт наличия созависимости, а также, если захотеть увидеть различия, где каждый является отдельным человеком. Если попробовать не залипать на поведении партнера, а просто переключить свое внимание на себя, на свои внутренние процессы, то можно увидеть себя настоящего.
Можно еще взять и перестать заслуживать любовь, потребность в которой является причиной слияния. Просто дать себе любви столько, сколько нужно и начать созидать на этой энергии, переключив свое внимание на свои интересы и свою жизнь. В таком случае все бытовые вопросы перестроятся под ваше видение отношений, где каждый сам по себе, а желание быть вместе обоюдное.
В таком случае ваш партнер либо потянется за вами, либо вы встретите того, кто будет готов созидать с вами на вашем уровне, усиливая вас своими сильными сторонами.
Когда человек заслуживает любыми способами любовь, то отягощает себя обстоятельствами, принуждая делать что-то ради кого-то, а не просто действуя из искреннего желания подарить миру новую возможность или знание.
Выход из созависимых отношений будет эффективным тогда, когда уйдут претензии и требования к самому себе, тем самым снимутся блоки на пути к желаемому и оно материализуется во благо для всех. Отношения нового времени - это умение ставить любовь и желание созидать из любви на первое место, потому что она выше капризов, страхов и условий, порождаемых эго.
Канал в Telegram Любовь в моментах содержит простые истины, которые наполнят радостью и любовью.
В моем частном Telegram-канал «Путь к себе - практики» есть практики, которые помогут вам реализовать полученные знания в своей жизни.
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы обретете поддержку и вдохновение, благодаря чему сделаете свою жизнь лучше.
Моя книга "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления" подскажет, как осознанно управлять своей жизнью.
Елена Макошь
