Ответ на этот вопрос обширен и затрагивает несколько разных тем: необходимые и достаточные условия функционирования психики, развитие психики ребенка в ранний детский период, сепарацию от родителей, выстраивание и поддержание человеком собственных границ, взросление и зрелость, самоценность, отношения с собой с с другими людьми.
Обсудить все эти темы в одной статье не представляется возможным. Поэтому пройдусь пунктиром и опущу многие существенные для раскрытия этого вопроса темы.
Начнем с того, что взрослый человек свою безопасность себе обеспечивает сам. Психика считается созревшей, когда все ее функции готовы, чтобы быть реализованными.
Определить зрелость можно, как способность субъекта функционировать, то есть осуществлять свою основную деятельность. Критерии зрелости /взрослости включают в себя степень автономности (наряду с наличием ресурса и базовым мотивом деятельности). В момент перехода во взрослость человек становится автономным, у него происходит сепарация от значимых объектов. Это говорит о том, что у него есть ресурс, чтобы выполнять самостоятельно все физические, психологические и духовные функции. Речь здесь идет не только материальной составляющей, но и еще о том, что человек может сам себя успокоить в жизненной ситуации, обеспечить физическую и психологическую безопасность, самостоятельно строить свои жизненные планы, делать выбор и принимать решения, присоединяться к каким-то ценностям, выстраивать отношения с другими людьми. Это и есть автономия. И рано или поздно большинство людей переходят в эту позицию.
Теперь надо сделать экскурс в ранее развитие ребенка. Поскольку это родители, прежде всего мама, в возрасте со второго триместра беременности до трех месяцев жизни включительно закладывает эту базу, формирует у ребенка структуру существования. В идеале, в здоровом состоянии это возможность человека сформировать базовое переживание «я имею право быть в этом мире, занимать место, проявлять и предъявлять себя, присутствовать и не просто существовать, а жить во всей полноте этого переживания». Это чувство «быть желанным и принятым» глубоко запечатлевается ребенком на физическом уровне. С точки зрения психодимамики базовая задача этого периода заключается в достижении чувства безопасного существования.
Но вне зависимости от того, заложили ли родители ребенку чувство безопасности или не смогли/ не успели/ пролюбили, это с какого-то момента становится задачей самого взрослого. Таким образом, с какого-то момента жизни безопасность становится потребностью, которую зрелый человек закрывает себе сам, так же, как и другие потребности. Это про функционирование психики.
Вернемся к теме статьи – отношениям. Кроме безопасности нас есть и другие потребности, которые тоже могут удовлетворять другие люди. Это тоже не про отношения, это про то, что мне что-то нужно, чтобы функционировать. И я рядом с этим человеком потому что, либо он мне помогает удовлетворить какие-то свои потребности, либо я могу позволить себе удовлетворить свои потребности. И тогда это тоже не про отношения, но про удовлетворение потребностей, что тоже очень важно для того, чтобы психика существовала и функционировала.
Безопасность – это очень важное переживание. Без этой функции психика трудно функционирует, потому что чувство безопасности нужно для того, чтобы выживать буквально. Повторюсь, это очень важная родительская функция, а не функция партнера. Это не про отношения, а про связь.
Тут есть несколько моментов, которые должны соблюдаться, чтобы я мог переживать безопасность. Во-первых, я должен мочь быть, то есть переживать то, что у меня есть место, где я могу быть в безопасности. (Именно на этом в первую очередь заостряют внимание психологи, когда к ним на консультацию попадает «разобранный» клиент – на обеспечении физической и психологической безопасности для восполнения базового ресурса организма. И только потом занимаются всем остальным).
Во-вторых, эта безопасность не создается присутствием другого человека, и она никуда не девается с его исчезновением. То есть безопасность может быть, как в связи с другим, так и без связи, но при этом я не теряю возможность переживать безопасность, возможность быть в этом месте, на этой Земле и в целом быть.
Именно поэтому, отношения путают с безопасностью, т.е. рядом с каким-то человеком человеком я чувствую себя безопасно: могу быть, он меня видит, он меня признает, принимает целиком или сейчас.
В этом смысле безопасность может быть и является частью отношений в паре, но не является основой для отношений. В здоровых отношениях безопасность присутствует, как некоторое необходимое переживание, но не единственно достаточное для отношений. Формат же «обеспечения безопасности другому» или «другой обеспечивает мне безопасность», тем более, требование эту безопасность обеспечить не является дружескими / близкими /любовными отношениями двоих, потому что это формат детско-родительских отношений.
Вот тут надо сделать вывод…
То, о чем я рассказал, еще не про отношения, но это может стать для двоих отличной дорогой в сторону отношений.
Автор: Дуров Андрей Алексеевич
Специалист (психолог), Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru