Завтра 1 октября. Завтра 1 октября? Неужели завтра уже 1 октября?! Я не поняла как прошло лето и вот уже сентябрь позади...Страшно, очень страшно осознавать, как быстро летит время и это вязкое чувство, что вся жизнь проходит мимо, не покидает ни на секунду.
Ничего не изменилось за то время, пока я не писала. Я все так же сильно бешу себя своей слабохарактерностью, жалостью к себе и отсутствием силы воли. За лето я не стала сильнее, мудрее и счастливее тоже не стала. Если только самую малость и если только иногда. В целом я так же плыву по течению, а иногда возвращаюсь на уютное донышко, где лежу, ною и мечтаю, что вдруг меня кто-то там заметит и спасет. Или просто случится какое-нибудь чудо...Ну почему бы нет? Ну пожалуйста... Как же хочется чуда!
Я все так же впадаю из крайности в крайность, только крайности со знаком "минус" у меня получаются гораздо лучше, что не удивительно. Падать легко, а ползти в гору, нет уж, спасибо, силушек нет.
Я тут решила одновременно избавиться сразу от трех привычек или как сейчас модно говорить - взяла аскезу. Да, действительно, почему сразу не десять?...Может, если бы это было что-то одно, мне было бы куда проще...И, может быть, я бы реально от нее избавилась. А пока что я терплю неудачу за неудачей. С алкоголем проблем нет, меня к нему не тянет и нет жесткого "больше никогда и ни за что". Иногда и в меру - можно, но мне без него очень даже хорошо. Я уже давно не получаю от него никакого удовольствия. Поэтому просто решила не пить до Нового года, а там посмотрим.
Бросить электронку хотелось уже очень давно, но никак не хватало силы воли и все время откладывала на попозже. Вот уже месяц прошел, сейчас уже легче, но по-прежнему хочется попарить, очень хочется. Надеюсь, я дотерплю до того момента, когда мне станет абсолютно все равно. Очень на это надеюсь. Я без этой гадости чувствую себя намного лучше и бодрее даже. Мне кажется, она очень сильно влияла на весь мой организм и эта вялое амебное состоянии было от нее же.
И самый главный мой враг на сегодня - сахар. Я как и все знала, что много сладкого это плохо, вредно и бла-бла... Но никогда серьезно не задумывалась, сколько на самом деле он приносит проблем...И что это реально настоящий наркотик. Я всегда любила сладкое, как и многие. Но последние пару лет я прям очень подсела на эту "иглу". Даже не заметила, как и когда это случилось. Но подсела я сильно. Как-то на работе девочка заикнулась про фильм о сахаре, тут видос увидела на ютубе, потом еще один, потом марафон и понеслось короче. Я решила попробовать его не есть, ведь хуже точно не станет. Но все оказалось сложнее, чем я думала. Неделю я не ела ничего сладкого, не считая протеина и пары батончиков с сах.замом. Было плохо, грустно и еще более одиноко, чем обычно) Забрали легкий и дешевый способ получения дофамина и все, я уже почти на грани новой депрессии и апатии. Блин, я даже не думала, что я так сильно зависима от сладкого... Меня хватило на неделю... В выходные я сорвалась и готова была съесть пол магазина... Сегодня начала сначала. Это реально самое жесткое испытание для меня сейчас, как бы нелепо это не звучало.
Хотя вру... Хуже только то, что я снова начала много думать о тебе, особенно, когда перестала заедать пустоту сладким... Зависимость к тебе остается на пьедестале...
