Отношения родителей между собой портились все больше. Папа мог уходить загулами из дома по 3 дня. Мама сидела со мной, но все больше становилась злой и раздражительной. Часто кричала на меня, ругала, мне становилось грустно и все больше, я чувствовала себя одинокой. Я отчетливо помню, что папа был часто пьяный, и приходя со мной из садика, ложился спать, а мама если на сутках, то по сути, я была одна. Я слонялась одна по квартире, не зная что делать. Могла поесть, что было в холодильнике, но правда холодное, микроволновок не было тогда, а включать газ я не умела, да и боялась. Научилась сама мыться и разбирать свою кроватку. Всякое было. Жили мы в одной комнате 17 метров. А соседская комната была закрыта. К возрасту моих осознанных воспоминаний, сосед с нами уже не жил. Пока я была маленькая,я этот период не помню, но с рассказа мамы, он жил там с женой и ее сыном, у них часто были попойки, шум, скандалы. И ругались родители с ними, и писали заявления в милицию, но даже папины связи не могли как то изменить ситуацию. Позже, случилась у них серьезная заварушка: сын этой соседки чуть не зарезал нашего соседа в разгаре пьянства, не хотел сосед его прописывать в комнату, а позже, за пределами дома, все таки кого то зарезал и его посадили в тюрьму. Оттуда он не вышел, убили там его. У соседа, а он был значительно старше моих родителей, родители жили в деревне, точно не знаю где. После смерти своих родителей, у нашего соседа остался дом в деревне и он решил переехать туда жить, бросил пить так сильно. Иногда приезжал сюда, чтобы оформить документы и повидаться с друзьями, на пару дней и уезжал. А его жена тоже перестала приходить, вроде как они разошлись. Так, его комната была закрыта, а мы жили в своей маленькой 17 -ти метровке. И так как раньше, работая на гос предприятии/организации нужно было отработать 10 лет, чтобы дали квартиру, мама и работала, стояла в очереди. Папа, у себя на работе, тоже встал на очередь, но его документы теряли несколько раз и потерянные годы в счет не зачли.
В какой то момент, мама уволилась с работы. На это было 2 причины. Первая, это смена руководства и что то внутри системы сильно поменяли, и как раз мама, стоявшая на очереди на получение квартиры, ее не получила, по каким то непонятным причинам. Второе, то, что дело шло к тому, что меня нужно было отдавать в школу, и папины загулы не оставили маме выбора, так как работать на сутках она больше не могла, не с кем было меня оставлять.
Она устроилась уборщицей на биржу труда. Так как, образование у нее было только школа, учиться она так и не пошла, то других вакансий не нашла. А тут, график был удобный, она ходила туда каждый день по вечерам, а днем была дома. Но уровень ее злости зашкаливал. Все больше я попадала под горячую руку, все больше мне попадало просто так. Меня выпускали гулять во двор, но строго, чтобы возле дома или под окнами, жили мы на 1 этаже, чтобы мама меня видела. Эти моменты были моей отрадой. Я гуляла с соседскими девчатами и ребятами. Мы играли в дочки-матери, вышибалы, классики, колечки, куклы и многое другое, как и все в то время. Так, я забывалась и хоть как то радовалась жизни. Но в какой то момент, я стала замечать, что девочки стали оценивать меня по одежде, по наличию кукол, тогда появились Барби, Кен и аксессуары к ним: одежда, мебель и прочее. А у меня не было таких кукол и со мной не хотели играть: не входила в их круг( Так, я впервые столкнулась с делением на социальные уровни и отчуждением. Вот еще одна травмирующая история, которая скажется в будущем... Потом я больше стала тянуться к мальчикам. Они не оценивали, просто играли, с ними было легко. А мама меня ругала, что я бегаю с ними по двору, как псина, что девочкам нельзя так себя вести, но на мои рассказы о том, что девочки со мной не играют, она не реагировала, будто не слышала. Мол, ничего страшного, у меня тоже не было ничего из того, что есть у тебя, а ты недовольна. А я...я была довольна, но не понимала, почему со мной не играют, отвергают меня. Мама не хотела слушать мои детские переживания, только орала на меня и уходила делать домашние дела, причитая, что я не такая как все, не нормальная девочка.
Когда я пошла в школу, мне еще не было 7 лет. Так как в садик я ходила мало, подготовки у меня не было, я не умела читать, писать и тд. Мама пыталась меня научить, но всем известно, что родителям самостоятельно, это сделать сложно. Так и пошла, как есть. В школе, конечно научили. У меня была очень хорошая учительница, добрая такая, понимающая, позитивная. От нее исходила такая теплота и спокойствие, мне этого очень не хватало. К ней часто приходила ее дочка, которая училась в старших классах. Они так тепло и спокойно общались, часто обнимались и улыбались. Я всегда смотрела на них и мне тоже так хотелось. Сколько себя помню, мама меня не обнимала, не хвалила, не было такого контакта, да и чтобы она вообще улыбалась или была в настроении, такого почти не было. Она всегда была злая, недовольная и все время срывалась на крик. Бывало, я не хотела, чтобы уроки заканчивались. Ведь нужно было идти домой. Приходя домой, когда я садилась за уроки, мама превращалась в дьявола, постоянно орала на меня, била, потому что я делала что то не так или долго, а математика давалась мне настолько тяжело, что я не могла очень долго сообразить как посчитать пример или решить задачу. Мама звонила своим подругам, другим мамам, узнавала решение, а потом снова орала на меня, что я не могу решить или посчитать. Так было изо дня в день. И школа, ранее не представляющая для меня негативного места, превратилась в пытку. Я шла с мамой домой после уроков и знала, что меня ждет. Если кто то из соседей ее останавливал поболтать, я получала ненадолго отсрочку. После истязаний, она уходила на работу и я оставалась одна на пару часов, до прихода папы. Могла немного выдохнуть, поплакать, поиграть в свои игрушки, чтобы отвлечься. Папа меня никогда не ругал, не обижал, не поднимал руку. Но и уроки со мной не делал. В конце концов, при папе она меня не била, просто орала, но вот если папа не пришел домой вовремя, это значило, что он опять в загуле, а с работы пришла мама, я знала, что сейчас снова мне попадет. И уже не важно за что: за уроки, за то что положила что то не на свое место, любая причина, чтобы на меня орать весь вечер и бить попутно. В ход шло все, что было под рукой: тетради, книжки, ремень,тряпка, просто руками, часто по голове била. У меня болела голова, горело лицо, а порой и тело от побоев. Если бы это было сейчас, то опека лишила бы ее родительских прав, но в то время, никто не обращал внимания на детей так сильно.
Однажды, я пожаловалась папе, что мама меня избивает. Он часто приходил на обед домой с работы, так как отделение милиции было рядом с домом, 10 минут пешком, а потом уходил. Они сильно поругались. И после того как он ушел, мама меня избила с особой жестокостью ремнем, оттаскала за волосы в коридоре и сказала, что если я еще раз посмею пожаловаться, то она меня вообще убъет.... После чего ушла на работу, а я осталась одна и могла вдоволь наплакаться... Слезы, горячими ручьями текли по моим детским щекам, обжигая их, капая на пол, все мое детское тело тряслось от страха и боли, я не могла успокоится еще долго и искренне, не понимала, за что она ко мне так жестоко относится... Так, мое детство закончилось и началось испытание на выживание...
Продолжение следует....