— Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
— Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное.
******************************************************************************************
Долго не мог понять выражение: "А руки-то помнят!", пока от меня не ушла девушка.
******************************************************************************************
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
******************************************************************************************
— Тебе что, не нравится моя девушка?
— Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.
******************************************************************************************
Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.
******************************************************************************************
На вечеринке одному парню не хватило девушки, но друг-иллюзионист не растерялся, и распилил свою.
******************************************************************************************
Есть два вида девушек:
1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!
******************************************************************************************
— Ты почему порвала с ним?
— Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
******************************************************************************************
Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего
не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах
деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него
и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное
количество денег, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами?
В этот день аптекарша поверила в любовь!
******************************************************************************************
Баян
Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
******************************************************************************************
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики. Она: — Не лезь, убьет! Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!». Девушка грустно: — Ну вот, опять…
******************************************************************************************
- Я смотрю, тебе понравился этот парень.
Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
******************************************************************************************
У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы.
******************************************************************************************
Девушки:
- Мой парень сделал мне предложение два дня назад, я вся на таких эмоциях!
- Два дня и ты мне ничего до сих пор не сказала?! Мне нужно переосмыслить нашу дружбу.
Парни:
- Бро, я год назад женился, забыл тебе сказать.
- Ну поздравляю, чувак.
******************************************************************************************
— Теперь ты, как порядочный человек, просто обязан на мне жениться.
— Как порядочный человек, я уже давно женат.
******************************************************************************************
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.
******************************************************************************************
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни — налево, девки — направо. Девки в кустах переодеваются — шум, смех стоит. — Ой, девки, за нами парни подглядывают! — Ой, девки, а парни-то уже купаются! — Ой, девки, гляньте, да они же голые! — Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! — Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: — А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет — и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: — Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
******************************************************************************************
Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай.
4. Скарлетт Йоханссон пишет, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
******************************************************************************************
Девушка — парню: — Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
******************************************************************************************
Мой парень ложится спать в 20: 00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
- Похоже, с вашим парнем жена.
******************************************************************************************
— Ну как мне доказать, что мы просто друзья, и между нами ничего не было?!
— Убей её, и принеси мне её голову.
******************************************************************************************
Познакомился с очень красивой девушкой и в тот же вечер поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать, это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку.
Через десять минут позвонила и помирились.
******************************************************************************************
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: ”Я непьющий, я непьющий”.
******************************************************************************************
Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит: — И комната у тебя тоже маленькая.
******************************************************************************************
Учиться одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.
******************************************************************************************
— Как твоя новая девушка?
— Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чем я раньше и подумать не мог!
— Чему же?
— Заправлять одеяло в пододеяльник.
******************************************************************************************
Парень с девушкой в кафе.
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.
******************************************************************************************
Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
******************************************************************************************
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
******************************************************************************************
— Как ты сумел затащить ее в постель?
— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи. Ну, и конечно бутылка водки.