Апокалипсия Армагеддоновна (старшее поколение)
Эх, были и мы рысаками студентами…
Заселились в общагу – а чуть не все готовить не умеем. Это сейчас интернет и все такое. А у нас как было?
- Прокрастинация, не знаешь, макароны как варить? В горячую воду надо их кидать или в холодную?
- Думаю, без разницы. Сварятся же все равно.
Через небольшой промежуток времени, практически хором:
- Не, а чего они слиплись-то? Мешать еще надо было? Ладно, пофиг, так сожрем.
Кстати, а насчет картошки в супе мы так и не пришли к единому выводу, как правильно: кидать ее в холодную воду или в кипящую. Решили сделать один раз так, другой эдак. Сделали. Съели. Разницы не заметили. Поэтому в дальнейшем делали как получится. Вода закипела быстрее, чем картошку дочистили или порезали – тогда в кипящую. Нет – тогда в холодную. )))
А одни раз мы решили приготовить блины. Как, что – понятия не имеем. Знаем, что точно надо муку и масло. И вроде бы молоко или кефир. Стоим мы с Прокрастинацией, чешем репы. А тут приходит наша соседка по комнате, Филология Кандидатовна. Мы ей:
- Стой! Быстро говори: ты блины печь умеешь? Точнее, знаешь, как для них тесто делать?
- Знаю!
- Рассказывай!
Но тут Филология ставит нас в тупик:
- А вы хотите тонкие или пышные?
Мы:
- Ээээ, а можно что-то среднее? Ладно, рассказывай и про те, и про эти, сделаем, как удобнее.
Изобразили мы тесто. Вроде все по правилам: сковородку нагрели, маслом смазали, теста налили, по сковородке растащили каким-уж-получился слоем.
- Переворачивать надо, подгорит же!
- А не рано?
- А подгорит?
- Цепляй его, цепляй. Блин, дай я попробую.
- Резче, резче, блин, он смялся.
Получается некий ком. Выкидываем его в мусорку, я мою сковородку. Повторяем процесс: нагреваем сковородку (см.выше). …Я мою сковородку и жалобно бубню:
- Такое ощущение, что это какая-то игра. Мне кидают блин, я ловлю его сковородкой и потом ее мою.
Примерно на пятом блине мы поняли, что что-то идет не так. И решили все же подождать с переворачиванием. А может, наконец, у нас сковородка нормально прогрелась. В общем, получили мы вожделенную стопку блинов.
Да, если кто-то мне сейчас напишет про регулировку температуры и прочее – идите все лесом. )) Ибо плитка у нас была вот такая, мне ее тетушка Скорлопендра пожертвовала, она ей у себя на садовом участке пользовалась.
И если мне кто-то напишет, что плитки в общаге были запрещены – пусть тоже идет лесом. ))) Ибо формально были запрещены, да. Но ими пользовались. Просто перед проверками нас предупреждали, что их надо спрятать.
Таким образом, в качестве источников кулинарного вдохновения я могу назвать:
- Собственный опыт и отдаленные воспоминания о том, как это делали родители.
- Советы знающих людей.
- Кулинарные передачи. Мы в основном смотрели ту, которая на букву «С» начиналась, на букву «к» заканчивалась. Честно говоря, не зашли у нас рецепты оттуда. Вечно что-то получалось недоваренным, переваренным, слишком жирным, слишком сухим, слишком пресным, слишком острым. Хотя мы строго следовали рецепту. ))
Сейчас, конечно, все по-другому. Поэтому я предоставляю слово человеку, прожившему два года в интернате – дочери моей, Бездне Романовне.
***
Бездна Романовна (младшее поколение) о еде в интернате
Итак, поставлена цель - приготовить суп. Как приготовить суп? Гуглим "рецепты супов". Гугл выдает рецепты супа из оленьей плаценты, супа "Сирако" и финского супа из лосося со сливками. Подумав и прикинув цены, мы останавливаемся на обычном курином супе. Гуглим "рецепт куриного супа". Гугл выдает 1157 рецептов куриного супа. Отобрав себе самый простой и быстрый рецепт куриного супа, я являюсь посланной в магазин за ингредиентами.
Ингредиенты принесены, моральный дух собран в кучку. Открываем рецепт.
"Поставьте воду на средний огонь".
- Лиза, блин, у нас же мультиварка!
- А, точно. А чё мы не подумали?
Гуглим "рецепты куриного супа в мультиварке". Выясняем, что наши продукты для него не подходят, ибо по рецепту нужна цветная капуста, сельдерей и укроп. Долго думаем, что эти ингредиенты забыли в курином супе, и решаем готовить из чего есть и как пойдет.
Кладём курицу в мультиварку, наливаем воду, включаем мультиварку и ждём. Через полчаса осознаем, что ничего не происходит. Потом понимаем - недостаточно включить мультиварку, надо выбрать режим. Думаем, какой именно, ибо режимы ранжируются от "каша" до "фуа-гра". Вскоре находим режим "суп" и включаем его. Лиза спорит, что нам нужен режим именно куриный суп, ведь раз есть кнопки "варенье", "барбекю" и "плов", то точно есть отдельная кнопка для куриного супа. Мультиварка мигает на нас кнопками.
Начинаем резать овощи. Лиза берет морковку и режет себе палец. Я беру лук и режу себе палец. Лиза жрет сырую картошку.
Закидываем все в мультиварку.
- Ой, что-то воды мало, - говорит Лиза и доливает воды.
- Ой, что-то теперь воды много, - говорю я и отливаю. Вся кухня воняет курицей.
В результате мы решаем оставить мультиварку в покое. Через какое-то количество минут она пищит - суп готов и оказывается даже съедобен. Съев по тарелке, мы думаем, куда девать остатки, но на спасение (и на запах супа) слетаются мальчики. Говорят, что сожрут все и решают судьбу бедного супа.
***
Вот вроде бы разные поколения, вроде бы и различия есть, а все же методы достижения цели иногда вполне себе одинаковы.
Как вы считаете?
Пишите, а также ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал здесь и в Телеграме – узнаете много нового и интересного!
И вопрос: нам с дочерью продолжать такое совместное творчество? Допустим, об учебе в вузе, о сдаче зачетов и экзаменов, об общаге и прочее? ))))
И вечером я попрошу у уважаемых читателей совета. Ибо никак не соображу насчет одной штуки.
Вот о чем я писала 30 сентября в прошлом году:
Под окном моей квартиры происходит что-то загадочное
Все мои статьи в хронологическом порядке можно почитать здесь.