На уроке русского языка:
– Вовочка, почему не сделал домашнее задание?
– Марья Ивановна, мне помогал папа.
– Ну и что?
– Ну, как-то не сложилось у нас с ним...
======================================
Вовочка на уроке химии:
– Вовочка, что будет, если смешать кислород с водородом?
– Вода!
– Правильно. А что получится, если добавить углерод?
– Газировка!
======================================
На уроке истории учительница спрашивает:
– Вовочка, что ты можешь рассказать о Петре I?
– Это тот, который как я – любил рубить хвосты и строить всякие дела!
======================================
Учительница биологии:
– Вовочка, скажи, какие бывают зубы?
– Молочные, коренные и золотые, Марья Ивановна!
======================================
Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а если я сделаю домашку, ты мне конфету дашь?
– Конечно, Вовочка.
– А если не сделаю?
– Тогда двойку получишь.
– Отлично, мама, выбор сделан!
======================================
Учительница:
– Вовочка, какое время глагола "я ем"?
– Обеденное, Марья Ивановна!
======================================
На уроке литературы:
– Вовочка, кто такой Гоголь?
– Писатель!
– А что он написал?
– Книжку!
– Какую книжку?
– Толстую!
======================================
Учительница:
– Вовочка, почему твоя тетрадь пустая?
– Потому что там пустые мысли, Марья Ивановна!
======================================
Вовочка приходит из школы домой:
– Папа, я двойку получил.
– За что?
– Да так, по мелочи: уроки не выучил, с мальчишками подрался, окно разбил…
– О, молодец, с мелочами разобрались, а что с крупными делами?
======================================
На уроке математики:
– Вовочка, сколько будет 7 умножить на 8?
– Эмм, это зависит, Марья Ивановна, мы по-старому или по-новому считаем?
======================================
Вовочка возвращается домой из школы:
– Мама, я сегодня учил таблицу умножения.
– И как успехи?
– Отличные! Преподаватель выучил на 10!
======================================
Учительница:
– Вовочка, где твоя домашняя работа?
– Марья Ивановна, она была настолько сложной, что сама себя стерла.
======================================
Вовочка говорит маме:
– Мам, можно я не буду ходить в школу? Меня там все не любят!
– Почему так?
– Ну, я отвечаю на вопросы, и все смеются, а если не отвечаю — огорчаются.
======================================
На уроке физики:
– Вовочка, объясни, почему луна светит ночью.
– Потому что лампочка сгорела, Марья Ивановна.
======================================
Учительница:
– Вовочка, что ты делаешь под партой?
– Марья Ивановна, я в отпуске!
======================================
Учительница на уроке спрашивает:
– Вовочка, как ты представляешь нашу солнечную систему?
– Сначала солнце, потом планеты, потом все мы — на каникулах!
======================================
Вовочка приходит в школу:
– Вовочка, почему ты опоздал?
– Марья Ивановна, я шёл в школу так долго, что решил, раз уж опоздал, то можно и ещё немного прогуляться.
======================================
Учительница:
– Вовочка, расскажи о своей мечте.
– Марья Ивановна, моя мечта — это чтобы вы забыли задать домашнее задание.
======================================
На уроке географии:
– Вовочка, где находится Северный полюс?
– Ну, точно не в моем рюкзаке, Марья Ивановна!
======================================
Учительница:
– Вовочка, скажи, какой был самый важный момент в истории России?
– Когда прозвенел звонок на перемену!
======================================
Учительница математики:
– Вовочка, назови три десятичных дроби.
– Дроби? Пожалуйста: 0.5, 0.99 и… 911!
======================================
На уроке рисования:
– Вовочка, почему твой рисунок черный?
– Потому что, Марья Ивановна, это ночь! И ничего не видно!
======================================
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты хоть раз смотрел на звезды?
– Да, Марья Ивановна, только они на меня не смотрели...
======================================
Учительница:
– Вовочка, что ты можешь сказать о жизни в Древнем Египте?
– Они жили там так долго, что даже все пирамиды построили!