Шутка прям с самого начала. Статью я написал, а когда попробовал опубликовать, то Дзен так требовательно мне и говорит: Название? Как называется шедевр?
– О! А как же мне её назвать? – вслух подумал я.
– Статья! – подсказал мне Генеральный Директор семьи, жена, то есть, – Пусть будет: Новая статья...
Ну пусть будет... С Генеральным директором спорить – себе дороже.
Это шутка.
А это: серьёзно:
Уважаемые владельцы карт Т-банка и Росбанка!
Знайте суровую правду: эти банковские роботы вас анонимизируют! А мне это не нравится!
Я хочу людям сказать спасибо. Вы – мои соавторы, получается так.
Получаю я самый щедрый гонорар за свою карьеру (ничоси: в две тыщи разом!))), а спасибо сказать некому! Пришлось звонить Грефу:
– Герман Оскарович, вот же дал Вам Бог имечко с отчеством! Или это родители с фантазией? А раскройте мне Великую Банковскую тайну – кто меня сегодня переводами осчастливил из Т-банка и банка Рос?
– Да не, мы не можем, это наш секретный секрет… И мы его так бережём, как Мальчиш-Кибальчиш Большую Военную Тайну не берёг. И никаким буржуинам не скажем!
– Да ладно, не валяй дурака. Я ж не буржуин, а самый что ни на есть пролетарий. Колись – кто?
Хоп! СМСка – Антон К. и Анна К. Практически брат с сестрой! И уж точно – однофамильцы: К.!
А кто перевёл с Росбанка так и осталось тайной... Отзовись, читатель!😉
И лучше напишите что-то. Например: !
Тогда появится ваше имя.
Антон – спасибо! Анна – благодарю!
Честно, до смешного доходят шизоидные отклонения: снимается галочка в графе задач: «Купить поесть», потом: «О! Пару дней я при продуктах, теперь… Да ну их другие дела. Где моя клавиатура?»
Тебе же сено… Бабушка ждёт… Переезд в избушку… Да-да, сейчас! Вот это запишу, и вот это ещё – и побегу рысцой по делам!
Шиза косит наши ряды! Девиз канала.
А вообще мне финансовая модель, в которую нас на площадках запихивают, очень не по нутру. Кривая она. И не думаю, что она по нутру многим. То, что даёт Дзен – можно и не учитывать.
Идея с подпиской – ну так себе мысль. Она загоняет автора в петлю каждодневности и регулярности. А это неизбежно убивает творчество, и превращает площадку в конвейер. В газетёнку нового формата с тысячами статеек про «закрома Родины», «героическую плавку чугуния», 20 неизвестных фактов про то, и «на этот ну правда смешные анекдоты!» про это.
Скатывание в масс-маркет неизбежно. Когда Дитер Болен писал по 5 (пять!) песен в день, то кроме парочки и припомнить-то нечего. Ну десятка, дай Бог.
Я никогда не пойму восторженных придыханий от: «Это же – Пикассо!» И уж точно 99% его «работ» – шлак.
Ну люди! Ну задумайтесь! Человек прожил 91 год. 33.403 дня. За это время он «создал» БОЛЕЕ 20.000 «произведений искусства».
Простите, но раз в полтора дня, включая молочно-сисечный период, босоногое детство, отпуска, больничные, запои, старческий маразм и соавторство с Альцгеймером, произведения искусства не создаются.
На фабрике дерева в Таиланде я видел, как одно панно вырезалось тремя мастерами два года. И то – это не искусство. Это – качественная поделка, не более.
Вернёмся на минуточку к Пикассо, с ударением посередине. Я бы на месте алжирских женщин его бы проклял и разграбил могилу. Это алжирские женщины? А ведь «Алжирские женщины» одна из самых дорогих его картин. Кстати слева – первоисточник, картина Эжена Делакруа, которая «вдохновила мастера»:
Вот лучше б он не вдохновлялся. А его ещё один «хит»? «Женщина с часами»? Так над наручными часами в истории ещё никто не издевался.
А все женщины (не только с наручными часами) обязаны присоединиться к вендетте женщин алжирских.
Это что угодно, но не искусство.
При этом, уверен, что рядом с ним стоял человек, и говорил Пикассо:
– Пабло! – а Пикассо все звали просто: Пабло.
Потому что обращаться к человеку, чьё полное имя: Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с-и-Пика́ссо можно только Пабло. Иначе сойдёшь с ума, и на первой же половине забудешь, что ты хотел сказать.
Хорошо, что бедолага не жил в России, представляю, как бы он при каждом посещении МФЦ маялся: Заполните паспортные данные... Имя... Финиш!
Так вот:
– Пабло! У тебя оплачены подписки на месяц! К первому числу ты должен опубликовать 20 картин. Прошло две недели, а у тебя только одна, и та не дорисована? Ну-ка по быстрому! Что значит кризис? Что значит: «не знаю уже кого нарисовать»? Женщин каких-нибудь намалюй нарисуй, они это любят. Как каких? Алжирских. С часами. В турецкой шапочке. С веером. С гитарой. Женщина, которая НЕ ПЬЁТ кофе, в конце концов…
Если что, то это – реальные названия реальных «картин мастера». Кстати, рекомендую к просмотру:
А Васнецов «Спящую царевну» почти 40 (сорок!) лет писал, Иванов «Явление Христа народу» – двадцать. Больше десяти лет у Репина ушло на «Запорожцы пишут письмо турецкому султану»…
Есть шедевры. И есть – Пикассоитакдалее.
Кстати, есть ещё одно место, похожее на Пикассо. Это – Бангкок.
Ну вот где Бангкок и при чём здесь Пикассо?
Бангкок – столица Таиланда во всём мире. Кроме самого Таиланда. Бангкок – это пригород столицы. Так столицу назвали англичане. Дойдя только до пригорода… Это примерно если бы Москву во всём мире именовали бы: Люберцы.
А сами тайцы свою столицу именуют так:
Полное официальное название города – Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит
По-тайски:กรุงเทพมหานคร อมรรัตนโกสินทร์ มหินทรายุธยามหาดิลก ภพนพรัตน์ ราชธานีบุรีรมย์ อุดมราชนิเวศน์ มหาสถาน อมรพิมาน อวตารสถิต สักกะทัตติยะ วิษณุกรรมประสิทธิ์
что значит «город богов, великий город, город – вечное сокровище, неприступный город Бога Индры, величественная столица мира, одарённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, полный изобилия грандиозный Королевский Дворец, напоминающий божественную обитель, где царствует перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишвакарманом.
Пикассо может отдохнуть.
Ну а вкратце говорится так: Крунг Тхеп и так далее. Иначе сойдёшь с ума.
Интересно, что бы было, если бы Пикассоитакдалее попал бы в МФЦ Бангкокаитакдалее?
За такое зрелище можно было брать деньги!
Вот оплата Дзеном за статьи:
5 рублей – это нормальная цена. Если за минуту. Тогда в день выходит что-то около двух-двух с половиной тысяч...
Сами понимаете, статью за минуту написать может только Пикассо. А он – умер. А я – не Пикассо, к счастью. Я – Волжанин...
Самый оптимальный вариант: оплата за конкретную статью. И я не могу понять, почему такая элементарная мысль не приходит в голову владельцам платформ? Или почему они все так яростно сопротивляются напрашивающемуся формату. Когда автор может сосредоточиться на статье, а не на объёме.
Хотя «понять» могу, принять – нет. Там: планируемые бюджеты, контролируемый денежный поток… Всё так. Только где здесь автор? И где конечная идея всех этих идей – ЧИТАТЕЛЬ?
А за скобками бизнес-процессов… Как и везде. Ну или как в очень многих местах. Про «везде» это я излишне пессимистично зарядил, каюсь.
Сейчас возможности – безграничны. Все эти посредники между авторами и их читателями становятся не нужны. И всё больше и больше. Все эти редакторы, цензоры, арт-галереи, устанавливальщики цен.
Что значит: «Не меньше 500 рублей»? А кто сказал? А если там слабее? Возврат будет?
Уравниловка осуждена периодической печатью! С неё и Советский Союз рухнул.
Всё просто: есть текст. И есть под ним кнопочка. Сколько человек посчитал нужным – столько и перевёл.
Рупь, значит рупь. Значит, настолько наработал. Или у человека столько есть, нечего ему в кошелёк жадным взглядом шарить. Сто, значит сто. Несколько тысяч? Ну значит: «афтар жжот!» Красавчег, чо!
Я бы ещё такую кнопку добавил: «Автор! Какого я потратил время на твою галиматью? Афоня! Ты мне рупь должен!»
Ну так чтоб совсем честно.
)))
Попробую маленький анонс. Вас в ближайшее время ждёт:
1. Как добиваться успехов будучи диагностированным «тормозом». Это я – про себя, на этом канале всё про меня. А «диагностировали» тормознутость аж в Бурденко, там ребята смышлёные, и все сплошь в белых халатах.
2. Как выигрывать суды с пробитой головой, и почему это полезно.
3. Как добиваться успеха, находясь в самой глубине глубин двух полушарий. Тех, что прикрываются штанами, а не черепной коробкой. Тут, правда, процесс длящийся, но глубина глубин – самая настоящая.
4. Как расшатать Дзен на любовь, или хотя бы на внимание. Истории шатания нешатаемых систем. Таких как армия, которуя шатать нельзя по Уставу. Две истории мои, одна – моего командира. Тот шатнул так, что его аж целый Ельцин аж своим именным Указом со службы турнул. Что лично я приравниваю к неофициальному присвоению звания Героя Российской Федерации. Наступить на мозоль самому президенту – тута талант нужон, и такая дерзкая дерзость, что мне было у кого учиться. А командира потом восстановили с повышением… Бывает и так.
5. Редкая «не моя» история. Как пользователи расшатали под себя такую платформу, как Уолл-стрит. Это к стонам: «Да ничо не поменять! Где мы, а где Дзен?» А я так задам вопрос: где Дзен, и где Уолл-стрит? Почему несколько десятков тысяч человек (совершенно наиобычнейших, на минуточку!) в Штатах смогли заставить Уолл-стрит вести себя по-человечески, а для миллионов в России кто-то объявил Дзен «священной коровой»?
Таков мой редакционный план на ближайшие дни.
Хотя… мнение автора может отличаться от его же мнения чуть попозже.
Как мне это не претит, но публикую рукотворную кнопочку в комментарии под статьёй.
Кнопочка называется: «Мне понравилось на Х рублей».
Где Х – любые числа, кроме иррациональных, комплексных и мнимых.
Кто считает, что: «Автор! Какого я потратил время на твою галиматью? Афоня! Ты мне рупь должен!»
– оставляйте номер карты в комментарии. Компенсирую…
Здесь – всё честно. Здесь – Волжанин ПРО…