Существует важная идея самоактуализации в отношениях – это не обязательно про стать лучшей версией себя, а скорее про совместный танец роста и поддержки. Про безопасное пространство, где можно быть собой. Для того, чтобы наша самоактуализация действительно произошла, нам необходимы правильные отношения с партнёром. У нас часто есть неосознанное влечение воспроизводить то, чего мы боимся. И в жизни часто происходит неосознанная селекция – мы выбираем человека, с которым воспроизводим как самые желанные свои паттерны, так и самые ужасные.
Выбраться бывает непросто - люди склонны застревать и повторять знакомое. Например, паттерн «угнетения и подчинения». Часто такая модель определяет отношения – один доминирует, его точка зрения – господствующая, важная, стоящая, а другой для него – тот, кому навязывается (воспитание детей, куда ехать в отпуск, на что тратить деньги и тд).
Конфликты зачастую происходят тогда, когда одному партнеру важно самоактуализироваться в своей жизни и получить признание и принятие со стороны другого. Но эти надежды служат триггером для партнёра, поскольку у него есть свое собственное болезненное прошлое и ему может казаться, что ситуация из прошлого повторяется. Ситуации могут быть банальным – он хочет провести время с друзьями на футбольном матче, ей может казаться, что он бросает ее, как оставляли ее родители вечерами напролёт сидеть в одиночестве. Она провоцирует скандал, ему все это напоминает родительскую диктатуру. Интерпретация происходящего у обоих искажена, и они едва способны на диалог. Здесь важно успокоиться и перейти к сотрудничеству и к процессу переговоров.
Совершить переход от отношений, где мы используем друг друга, к взаимодействую двух субъектов, освободиться от знакомых паттернов, бывает непросто. Первый шаг — это сделать паузу и задумываться – понял ли я ее? Я такой, ты такая, что мы будем с этим делать? Это хорошее начало. Важно себе напомнить, что чувствует другой человек, в какой собственной истории он находится?
Мы живые люди со своей историей, которая зачастую тянет назад, заставляя придерживаться бессознательных убеждений, что партнёр возможно желает мне зла или, что он не хочет меня слышать, или на самом деле я ему безразличен. Но всегда есть шанс, есть надежда, что в отношениях я могу обратиться к некоторым аспектам своего прошлого, и что я могу что-то изменить или преодолеть. Это состояние надежды может сделать нас невероятно уязвимыми, и лучшее, что мы можем сделать — это создать безопасный контекст друг для друга. Тогда в отношениях будет возможно восстановить то, что было разрушено когда-то травмой. Самоактуализация в близких отношениях указывает на то, как в паре каждый из двух людей может хотеть завершить что-то, что осталось незавершенным в процессе их взросления.
Мои каналы в соцсетях: