🧛 Вампир приходит к дантисту:
— Доктор, у меня клык шатается, что делать?
— Выдернуть?
— Нет-нет, это как лишиться половины своих сил! Может, заклинание какое-то знаете?
======================================
🧛 Два вампира сидят в баре. Один заказывает:
— Мне стакан крови с лимоном, пожалуйста.
Второй смотрит удивлённо:
— С лимоном? Ты что, решил вести здоровый образ жизни?
======================================
🧛 Вампир приходит в аптеку и просит:
— У вас есть средство от солнечных ожогов?
Аптекарь удивляется:
— Вампир и солнечные ожоги?
— Ну, я решил немного загореть, пока полнолуние не пришло...
======================================
🧛 Вампир жалуется другу:
— С тех пор, как появились веганы, жить стало труднее. Ни одной вкусной жертвы!
======================================
🧛 Вампир пришёл на приём к психологу:
— Доктор, у меня проблема. Я больше не чувствую жажды крови. Может, я заболел?
Доктор:
— Возможно, вам просто нужен отпуск. Попробуйте переключиться на что-то другое.
Вампир:
— Например, на томатный сок?
======================================
🧛 Один вампир спрашивает другого:
— Ты зачем носишь очки?
— Зрение подсело, от солнечного света слишком ярко.
— Но ведь ты вампир!
— Да, но старый уже…
======================================
🧛 Вампир приходит в ресторан и просит меню. Официант:
— Что вам предложить?
— Мне, пожалуйста, стейк из... крови средней прожарки.
======================================
🧛 Вампир приходит на вечеринку и спрашивает у хозяина:
— Где тут бар с напитками?
Хозяин удивлённо:
— Но ведь ты пьёшь только кровь!
— Ну, иногда же можно выпить томатного сока для разнообразия!
======================================
🧛 Вампир возвращается домой и спрашивает у своего соседа-вампира:
— Ну как ночь?
— Да всё как обычно. Погулял, пару раз укушал, посмотрел луну... А ты как?
— Я решил сегодня в интернете посидеть. Нашёл сайт знакомств для вампиров.
======================================
🧛 Вампир на свидании. Девушка спрашивает:
— Ты ведь вампир, да?
— Ну да, и что?
— А у тебя есть аллергия на чеснок?
— Нет, я просто его не люблю. Вредная привычка с детства.
======================================
🧛 Вампир жалуется другому вампиру:
— Знаешь, современные люди уже не те. Они всё время пьют кофе, энергетики. Укуси их — и будешь бодрым три ночи подряд!
======================================
🧛 Один вампир спрашивает другого:
— Почему ты такой бледный?
— Всё просто. Перестал кусать людей с загаром. Слишком сложно найти кого-то с нормальной кожей!
======================================
🧛 Вампир возвращается домой после ночной охоты и говорит жене:
— Сегодня такой трудный день был. Все люди заперлись дома, пришлось заказывать доставку...
======================================
🧛 Вампир приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня депрессия.
— А как долго вы в этом состоянии?
— Да уже 500 лет. Каждый день одно и то же: кусай, кусай, и никаких изменений!
======================================
🧛 Вампир встречается с друзьями:
— Погода сегодня отличная, да?
Другой вампир:
— Да, если бы не солнце, было бы идеально!
======================================
🧛 Вампир приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть одежда для вампиров?
Продавец:
— А что именно вас интересует?
— Ну, желательно что-то с защитой от солнечных лучей, стильно и с красными вставками.
======================================
🧛 Вампир в кафе заказывает:
— Мне, пожалуйста, два литра крови и что-нибудь лёгкое на десерт.
Официант:
— Может, морковный сок?
— Эх, ладно, давайте для разнообразия!
======================================
🧛 Вампир жалуется своему терапевту:
— Доктор, у меня аллергия на солнечный свет.
Доктор:
— Удивительно, что ты только сейчас это понял.
======================================
🧛 Вампир на свидании в ресторане. Девушка его спрашивает:
— Ты ведь вампир, правда?
— Да, но только по ночам.
— А днём?
— Днём я просто уставший и невыспавшийся парень!
======================================
🧛 Вампир заходит в бар, и бармен спрашивает:
— Что будете пить?
— Мне, пожалуйста, кровь.
— Группа какая?
— Нет, это не важно, главное, чтобы свежая!
======================================
🧛 Вампир возвращается домой и жалуется жене:
— Ну вот, опять весь день в пробке провёл. Жертвы просто не могли двигаться быстрее!
======================================
🧛 Вампир на приёме у врача:
— Доктор, у меня что-то не так с клыками, один слишком короткий!
Доктор:
— Ну, вам просто нужно пройти настройку и обновление клыков, это решаемо.
======================================
🧛 Вампир рассказывает другу:
— Вчера решил попробовать фастфуд. Нашёл одного парня с высокой скоростью, укусил — а он уже весь в энергетиках! Теперь я три ночи без сна!
======================================
🧛 Вампир на свидании. Девушка спрашивает:
— А чем ты занимаешься?
— Я… фрилансер. Работаю ночью, за компьютером. Ну, и людей иногда кусаю для разнообразия.
======================================
🧛 Вампир жалуется другу:
— Современные люди такие странные. Все сидят в телефонах, даже не замечают, как я к ним подхожу. Вот раньше хотя бы убегали, было весело!