Сломавший руку по вине другого человека может требовать возмещения ущерба или не требовать, но перелом все равно придется лечить. То есть отказ от претензий к виновному никак не отменяет необходимость лечить травму. Почему тогда считается, что если «простишь» насилие, то вдруг сразу жизнь наладится?!
Мифы о прощении
Главный миф – конечно, сама «обязанность» прощать. Под словом «прощение» те, кто за него горячо ратуют, понимают «сделать вид, что ничего не случилось, и общаться с чистого листа, снова позволяя себя использовать». Удобно быть абьюзером, правда?
… есть какая-то ошибка в том, чтобы отпускать чужие грехи, не поднимая вопрос об ответственности… Ответственность может распространяться только одним из двух способов: вовне, чтобы пасть на тех, кто причинил нам страдание, или внутрь, чтобы человек ее нес самостоятельно. Ответственность всегда чья-то. Так что вы можете простить ваших родителей, но вместо них возненавидеть себя еще больше. С.Форвард, К.Бак «Токсичные родители»
Мифом также является мнение, что «обязанность» прощать утверждается в Священном писании.
Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его. Притч.19,19
Перестань гневаться и оставь ярость; не ревнуй до того, чтобы делать зло, ибо делающие зло истребятся, уповающие же на Господа наследуют землю. Пс.36,8–11
Слова «прощение» здесь нет, а есть слова «наказание» и «истребление».
О правой и левой щеке
Я же говорю вам: не мсти сделавшему тебе зло. Кто ударит тебя в правую щеку, то поверни к нему и другую. (Матфей 5:39)
Тому, кто оскорбит тебя, ударив по щеке, подставь и другую, а тому, кто забирает у тебя верхнюю одежду, не мешай забрать и рубашку. (Лука 6:29)
Обратите внимание, что слова «прощение» нет и здесь: эти цитаты не о прощении. В них утверждается, что надо отказаться от мести, то есть не увеличивать зло в мире.
А еще просматривается вполне разумная стратегия пресечения боя с превосходящей силой: готовность выполнить требования заведомо более сильного нападающего скорее спасут жизнь, чем попытки «отчаянно царапать железную броню тонкими коготками».
Цитата именно о прощении
И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши; если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших. Мк.11,25–26
Здесь употребляется одно и то же слово «прощение» для отношений между людьми и между человеком и Вселенной. И нет никакой обязанности во что бы то ни стало прощать. Однако, не прощая кому-то зло, сделанное тебе, обрати внимание, сколько зла сделал ты сам. И начни с себя: сначала сам перестань делать зло другим, а потом уже суди своих обидчиков.
Идея в целом хорошая, только вряд ли осуществимая: травмированный человек не чувствует, когда делает больно другим, именно поэтому он повторяет насилие в отношении своих детей, передавая им "эстафетную палочку". Чтобы различать добро и зло, как раз и нельзя забывать зло и снимать ответственность с источника этого зла.
А есть инструкция, как выполнить прощение?
Прощение - это акт освобождения от гнева, обиды и злобы. Это процесс, который позволяет нам освободиться от тяжелых чувств и пустить свое сердце в новое пространство любви и доброжелательности. Прощение не означает забывания прошлых обид, но оно позволяет нам освободиться от них и не держать их внутри себя. Прощение - это подарок себе и другим, потому что когда мы прощаем, мы открываем двери для новых возможностей и улучшения отношений. Прощение помогает нам перейти к новой стадии жизни, освободившись от бремени обиды и злобы. Это позволяет нам снова наслаждаться жизнью и строить гармоничные отношения с другими людьми. Иеромонах Мефодий (Зинковский) https://azbyka.ru/otechnik/Kirill_I_Mefodij_Zinkovskie/beseda-o-proshhenii-i-
В этой цитате не хватает инструкции: а как осуществить процесс освобождения от тяжелых чувств? Например, если сломана рука, есть методика лечения с предсказуемыми результатами и сроками. Никто же не говорит, что если простишь обидчика, то кость мгновенно срастется сама.
Процесс прощения – это лечение травмы
Достаточно долго психика (или душа) не считалась чем-то таким, что может быть сломано и вылечено. Сейчас доказано, что насилие против личности любого человека (независимо от возраста, пола, дохода, физической силы и так далее) порождает «перелом» психики. Поэтому слово «прощение» фактически значит «вылечить травму».
Если задуматься об этимологии слов «прощение», «простить», то в основе своей они имеют корень «прост», слагающийся из приставки «про» (от древнего корня «пр» в словах «перед», «переть», «прямо»), и корня «ста» (в словах «стать», «стоять», «stand» и «stehen»). Слова «прощение» и «простить» образованы от древнерусского прилагательного «простъ», соответствующего нашему «простой» и означающего «прямой, несогнутый, прямо стоящий, ничем не искривленный, неиспорченный, неотягощенный». Таким образом, «простить» означало «выпрямить», «сделать свободным, освободить», а «прощение» понималось как «сочувствие, сострадание, снисхождение» и даже «исцеление», и подразумевало простоту, простость в отношениях, некое отпущение [Словарь древнерусского языка (XI – XIV вв.). В 9-ти т. / РАН. Институт русского языка; гл. ред. В. Б. Крысько. М.: Рус.яз., ЛЕКРУС, 2012. Т. IX., с. 275–276; Фасмер М. Этимологический словарь русского языка / пер. с нем. и доп. О. Н. Трубачева. В 4-х т. М.: Издательство Прогресс, 1986–1987. Т. 3., с. 387, 380].
Технология прощения, или методика лечения травмы
1. Создание безопасных отношений – часто первых безопасных отношений в жизни травматика
Тяжело травмированные люди не доверяют никому, и терапевт не исключение. Часто помогает групповая терапия: когда рядом люди с такими же травмами, которые могут безопасно выразить гнев и скорбь, человек начинает верить в безопасность окружения и понемногу отделять свой прошлый разрушительный опыт от текущей ситуации принятия его другими людьми.
Часто травматики ищут безопасные отношения не с реальными людьми, а с природой, животными, воображаемыми читателями ("бумага все стерпит"), либо выбирают периодические очень короткие отношения, чтобы сразу сбежать обратно в одиночество.
Важно осознать в себе желание бегства от людей и найти если не терапевта, то хотя бы товарища по несчастью, с которым можно себя чувствовать в безопасности. К сожалению, часто именно такая потребность приводит в отношения с нарциссом, который как раз и создает на этапе "медового месяца" иллюзию принятия и безопасности.
Но и поиск терапевта нужно вести внимательно. Нужен терапевт, который делится своими чувствами, эмоционально открыт, не судит, не интерпретирует, умеет активно слушать, не увлекается монологами, не поучает, не пытается самоутвердиться за счет клиента.
2. «Воскрешение» души и тела – лечение алекситимии
Навязывание добровольно-принудительного "прощения" - это продолжение запрета на выражение своих чувств из детства.
Очень часто травматики даже внешне "каменные": неподвижное лицо, негнущаяся спина, ни мимики, ни жестикуляции. Либо мимика наигранная, больше похожа на кривлянье.
Они не смогут ответить на вопрос "Что ты сейчас чувствуешь?" Помогает работа с "дублером": пусть клиент выберет кого-то из группы, кто будет "чувствовать" вместо него и сообщать о своих чувствах. Ему будет проще оценить, угадали или нет, чем самостоятельно называть свои чувства.
Эффективно использовать методы работы с телом для снятия мышечных блоков. О них - в отдельной статье.
3. Проживание и выражение гнева
Когда человек "оттаивает", то есть уже может быть искренним в отношениях с терапевтом и группой, начинают работать с выражением гнева и ярости.
Очень эффективна работа с "пустым стулом". Если идет индивидуальная терапия, то на "пустой" стул садится сам клиент в роли обидчика, а терапевт высказывает ему претензии в роли обиженного клиента; либо терапевт остается "режиссером", а две роли играет клиент, пересаживаясь с одного места на другое.
При групповой терапии клиент может выбрать из присутствующих несколько человек на роли персонажей своей истории, в том числе на роль себя самого, и придумать им реплики. Техники такого рода называют "психодрамой". Затем история разыгрывается, как в театре, причем сам клиент - не участник спектакля, а режиссер и сценарист в одном лице. Когда история разыграна, терапевт предлагает клиенту продолжить ее: как ты бы хотел, чтобы поступили персонажи, вместо случившегося в реальности? Фактически клиент помогает себе-слабому, которого играет "актер", с позиции себя-сильного, который теперь режиссер.
Приведу методику безопасного управления гневом из книги С.Форвард, К.Бак "Токсичные родители".
- Разрешите себе гневаться. Гнев - это эмоция, он не плохой и не хороший, он просто есть. Если вы гневаетесь, это не значит, что вы плохой человек.
- Выразите свой гнев. Швырните диванные подушки, скажите неприятные вещи в адрес фотографий, поговорите с близкими вам людьми, которым вы доверяете, о том, как вы сердитесь и расстроены.
- Увеличьте физическую нагрузку.
- .Используйте ваш гнев как источник энергии для самоопределения. Гнев освободит от стремления соответствовать ожиданиям других людей, боязни осуждения. С его помощью вы направите энергию на построение будущего, а не на саморазрушение.
4. Проживание и выражение скорби
При выражении гнева человек осознает, в чем заключалась травма, и на кого нужно возложить ответственность за нее. Но, чтобы он мог отделиться от травмы и жить дальше, нужно осознать ущерб, нанесенный травмой.
Не быстро, но в конце концов человек становится готов оплакать и "похоронить" счастливое детство, нормальное общение с людьми и многое другое, чего оказался лишен в результате травмы.
Этот процесс нужен, чтобы человек осознал, прочувствовал свое право от рождения на все, чего был лишен по вине обидчика. Обычно травматик винит себя и считает, что не был достоин другого обращения. Травма не будет вылечена, и травматик повторит ее в отношении своих детей, если он не поверит, что изначально имел право на безопасность, человеческое отношение и безусловную любовь.
5. Конфронтация: возвращение ответственности по адресу
Обычно выражение претензий обидчикам сначала вызывает ужас у травматика: "Я никогда не смогу этого сделать!"
Предлагается несколько сессий писать и читать вслух письмо с претензией: "Вот что ты сделал, и вот какой ущерб нанес. Поэтому я хочу, чтобы ты ... [и сформулировать свои предложения по дальнейшим отношениям]".
Однажды, когда на это хватит мужества, претензия предъявляется по адресу. Если адресата нет в живых, то - портрету или надгробью. Как правило, обидчики не признают вину и не принимают всерьез конфронтацию, продолжая манипулировать чем придет в голову: здоровьем, наследством, религией. Но их реакция не имеет значения. Важно преодолеть страх перед конфронтацией и ее последствиями, чтобы наладить свою жизнь.
6. Переход на новый этап отношений с обидчиками и комфортная организация своей жизни
На этом этапе человек уже меняется настолько, что его отношение к обидчикам "не болит". Нет страха не угодить, чувства вины, зависимости от одобрения, а есть отношение как просто к другим людям, у которых своя жизнь, и которым он ничего не должен, как и они ему. Часто говорят что-то вроде: "Если бы я с ними просто познакомился где-то в жизни, я бы не стал с ними общаться."
Травма становится как бы вычитанной в книге, будто это история кого-то другого, о ком случайно узнал. Не беспокоит даже полное прекращение отношений с обидчиками, если по-другому не получилось.
Часто человек полностью обновляет круг общения, интересы, работу, личную жизнь. Начинает по-другому относиться к своим детям, понимая, что ни в коем случае не хочет передавать травму дальше
Такое освобождение от прошлого - и есть прощение.
_______
Автор Диана
_______
Вопросы психологу по ситуациям из своей жизни можно задать по номеру +79120436617 (Вацап, Телеграм), эл. почта diana@minerals24.ru, или ВК https://vk.com/id82366300