В одном не очень далеком царстве, в не совсем тридевятом государстве, жил-был молодой человек по имени Емеля. И прозвище у него было — Дурак, хотя сам он считал себя непризнанным гением. Жил Емеля в типовой квартире с братьями и невестками, которые только и делали, что работали с утра до ночи, пока наш герой лежал на диване, уткнувшись в смартфон.
Однажды невестки решили отправить Емелю за водой, потому что в кране она закончилась, а службу ЖКХ они не могли дозваться уже третий день.
— Емеля, — сказала старшая невестка, — хватит валяться! Сходи за водой, а то мы все тут от жажды помрем.
— Отстаньте, — пробурчал Емеля, не отрывая взгляда от экрана. — Я тут на важном уровне в "Candy Crush".
— Какой еще Candy Crush?! — возмутилась средняя невестка. — Ты уже неделю из дома не выходил! Пойди хоть проветрись!
— Ладно-ладно, — вздохнул Емеля, нехотя поднимаясь с дивана. — Только дайте мне повербанк, а то вдруг телефон разрядится.
Взял Емеля вёдра, повербанк и поплелся к колодцу. Идет он, спотыкается, потому что глаз от телефона оторвать не может — в Tinder свайпает. Набрал воды из колодца и вдруг чувствует — что-то в ведре трепыхается. Глянул Емеля, а там — щука! Да не простая, а с маленькими очками и в деловом костюмчике.
— Емеля, — говорит щука голосом бизнес-тренера, — отпусти меня, а я тебе за это любое желание исполню!
— Да ладно, — усмехнулся Емеля. — Что ты мне можешь предложить? У меня вон смартфон последней модели, куча подписок на стриминговые сервисы и 10 000 подписчиков в TikTok.
— Эх, молодежь, — вздохнула щука. — Ничего-то вы не понимаете в настоящей магии. Ладно, слушай сюда: я тебе подарю специальное приложение. Скажешь "По щучьему велению, по моему хотению" — и всё, что захочешь, сбудется.
— А есть такое же, но без подписки и рекламы? — поинтересовался Емеля.
— Нет, — ответила щука. — Это эксклюзивное предложение. Только для тебя и только сейчас.
— Ну ладно, — согласился Емеля. — Давай свое приложение. Только если оно окажется очередной китайской подделкой, я тебя заблокирую во всех соцсетях!
Щука закатила глаза, пробормотала что-то о "современной молодежи" и исчезла. А на телефоне Емели появилось новое приложение с иконкой в виде щуки в деловом костюме.
Вернулся Емеля домой, а невестки опять пристают:
— Где вода? Почему вёдра пустые?
— Да ладно вам, — отмахнулся Емеля. — Сейчас всё будет.
Открыл он приложение и говорит:
— По щучьему велению, по моему хотению, пусть вёдра сами наполнятся водой и на кухню пойдут!
И тут началось! Вёдра вдруг ожили, подпрыгнули и помчались на кухню, расплескивая воду. Невестки с визгом разбежались, а Емеля довольно усмехнулся и плюхнулся обратно на диван.
— Емеля, ты что натворил?! — закричала старшая невестка, выглядывая из-за шкафа.
— Да ладно вам, — ответил Емеля. — Просто немного автоматизировал процесс. Вы же сами хотели, чтобы я начал использовать современные технологии.
— Мы имели в виду, чтобы ты работу нашел! — возмутилась средняя невестка. — А не устраивал тут восстание машин!
— Работу? — переспросил Емеля. — А зачем? У меня теперь есть приложение, которое всё за меня сделает.
И тут же решил проверить свою теорию:
— По щучьему велению, по моему хотению, пусть квартира сама уберется!
В ту же секунду ожили все предметы в доме. Швабры начали носиться по полу, вытирая пыль. Пылесос, радостно урча, погнался за котом. Шкафы раскрыли свои дверцы и начали перетряхивать одежду. А посуда в раковине устроила настоящую пенную вечеринку.
— Ай! — завизжала младшая невестка, когда ее любимое платье вылетело из шкафа и попыталось ее обнять. — Емеля, немедленно останови это безумие!
— Да расслабьтесь вы, — ответил Емеля, снимая происходящее на камеру. — Это же круто! Представляете, сколько лайков я за это видео получу?
В этот момент в квартиру вернулись братья Емели. Увидав кавардак из летающих вещей и скачущей мебели, братья замерли в дверях, разинув рты.
— Это что за цирк? — ахнул старший, пригнувшись от летящей подушки.
— Прогресс! — заявил Емеля. — Теперь забудьте про уборку!
— Емеля, — протянул средний, глядя на стол, карабкающийся на холодильник, — ты в своем уме?
— Не в своем уме тот, кто пашет, а потом еще и прибирается, — отрезал Емеля. — Я просто всё усовершенствовал.
— Усовершенствовал?! — воскликнул младший брат, отбиваясь от настырного веника. — Да тут как будто Гарри Поттер объелся энергетиков и решил устроить уборку!
Емеля хмыкнул и уткнулся в смартфон. Пока он пялился на счётчик лайков, мебель затеяла парад по квартире. Шкафы вышагивали под музыку ожившей колонки, а Емеля и ухом не вел. Наутро он проснулся звездой интернета. Его видео с танцующей мебелью стало вирусным, и теперь все хотели знать секрет его "революционной технологии уборки".
— Емеля, — сказал старший брат за завтраком, — ты бы поосторожнее с этими фокусами. Не ровен час, еще правительство заинтересуется.
— Да ладно! — отмахнулся Емеля. — Что они мне сделают? Я же просто блогер-инноватор.
И тут в дверь постучали. На пороге нарисовались два амбала в черных костюмах-тройках, щеголявшие одинаковыми темными очками и хмурыми физиономиями.
— Гражданин Емельян? — спросил один из них. — Вы арестованы за незаконное использование магических технологий и нарушение законов физики.
— Чего?! — возмутился Емеля. — Какие еще законы физики? Я в школе физику прогуливал!
— Вот-вот, — хмыкнул агент. — Потому и не догоняете, что заставлять табуретки отжигать макарену — это как пнуть коленом под зад дедушку Энтропия. Второй закон термодинамики, слыхали?
— А также, — добавил второй агент, — вы обвиняетесь в жестоком обращении с мебелью и эксплуатации бытовой техники.
— Но я же ничего такого не делал! — попытался оправдаться Емеля. — Это все приложение!
— Приложение? — заинтересовались агенты. — Какое еще приложение?
Емеля достал телефон и показал им иконку с деловой щукой.
— Вот, смотрите. Говоришь "По щучьему велению, по моему хотению", и всё сбывается.
Агенты переглянулись.
— Молодой человек, — сказал первый, — вы хоть понимаете, что натворили? Это же несанкционированное использование магического ИИ!
— Магического чего? — переспросил Емеля.
— Искусственного интеллекта, — пояснил второй агент. — Вы что, не читали пользовательское соглашение, когда устанавливали приложение?
— А кто его вообще читает? — пожал плечами Емеля.
Агенты тяжело вздохнули.
— Ладно, — сказал первый. — У нас два варианта: либо мы конфискуем ваш телефон и отправим вас в секретную лабораторию для изучения, либо...
— Либо что? — с надеждой спросил Емеля.
— Либо вы поможете нам поймать эту щуку-разработчика. Она уже давно на нашем радаре. Распространяет незарегистрированные магические приложения, не платит налоги с волшебства и вообще нарушает все возможные законы магического кодекса.
Емеля задумался. С одной стороны, работать на правительство — это как-то не по-пацански. С другой — в секретную лабораторию тоже не хочется.
— А что мне за это будет? — поинтересовался он.
— Мы закроем глаза на ваши магические художества и позволим оставить приложение. Но! — агент поднял палец. — Только для личного пользования. Никаких больше вирусных видео и танцующих диванов.
— По рукам! — согласился Емеля. — Что нужно делать?
— Для начала, — сказал второй агент, доставая какой-то странный прибор, похожий на смесь металлоискателя и удочки, — нам нужно найти эту щуку. У вас есть идеи, где она может скрываться?
Емеля почесал затылок.
— Ну, я ее в колодце поймал. Может, она там до сих пор плавает?
Агенты переглянулись.
— Веди, — скомандовали они.
И вот уже необычная процессия — Емеля в домашних тапочках и два агента в черных костюмах с странным прибором — направилась к деревенскому колодцу.
Подойдя к колодцу, агенты начали водить своим прибором над водой. Прибор пищал и мигал, но щуки нигде не было видно.
— Может, она в другой колодец уплыла? — предположил Емеля.
— Колодцы не соединяются под землей, балбес, — проворчал один из агентов.
— А вы откуда знаете? — возмутился Емеля. — Вы что, колодезных дел мастер?
Вдруг прибор издал пронзительный визг.
— Есть контакт! — воскликнул второй агент. — Она здесь!
И тут из колодца вынырнула та самая щука в деловом костюме.
— Ага! — закричали агенты. — Попалась!
— Я требую адвоката! — заявила щука. — У вас нет ордера на обыск от моего водоема!
— Слушай, хвостатая, — начал один из агентов, — мы тебя уже давно пасем. Незаконное распространение магического софта, уклонение от налогов на волшебство, превышение допустимого уровня чудес на душу населения... Тебе это о чем-нибудь говорит?
— Понятия не имею, о чем вы, — невозмутимо ответила щука. — Я простая рыба, веду честный рыбий бизнес.
— Ага, конечно, — усмехнулся второй агент. — А это что? — он показал на планшет с открытым на нем сайтом "ЩукаСофт: Магические решения для ленивых и находчивых".
Щука закатила глаза:
— Ладно-ладно, вы меня поймали. Но давайте договоримся как цивилизованные существа. Что вам от меня нужно?
— Для начала, — сказал первый агент, — нам нужен полный список всех, кому ты раздала свои магические приложения.
— И исходный код, — добавил второй.
— Исходный код?! — возмутилась щука. — Да вы с ума сошли! Это же коммерческая тайна! Я его даже своему бухгалтеру не показываю!
— У тебя есть бухгалтер? — удивился Емеля.
— Конечно, — кивнула щука. — А ты думал, магический бизнес — это просто наколдовал и забыл? Тут такая бюрократия, мама не горюй!
Агенты переглянулись.
— Ладно, — сказал первый. — Давай так: ты нам даешь список пользователей и помогаешь откатить все изменения, которые они наколдовали, а мы закрываем глаза на твои... хм... налоговые недоразумения.
Щука задумалась:
— А если я откажусь?
— Тогда, — зловеще улыбнулся второй агент, — мы тебя отправим в специальный аквариум. Знаешь, такой... с электрическими угрями.
Щука побледнела, насколько это вообще возможно для рыбы.
— Ладно-ладно, я согласна! Только давайте без угрей, ладно?
— Эй, а как же я? — вмешался Емеля. — Вы обещали, что я смогу оставить приложение!
Агенты снова переглянулись.
— Знаешь что, — сказал первый, — раз уж ты нам помог поймать эту... предпринимательницу, так уж и быть. Можешь оставить приложение. Но! — он поднял палец. — Никакого больше вирусного контента, понял? Только для личного пользования.
— Ура! — обрадовался Емеля. — То есть я теперь типа секретный агент с суперспособностями?
— Типа того, — вздохнул второй агент. — Только учти: еще одно видео с танцующей мебелью, и мы конфискуем твой телефон. Ясно?
— Ясно-ясно, — закивал Емеля. — А можно хотя бы в TikTok выкладывать, как я телекинезом зубы чищу?
— Нет! — хором ответили агенты.
— Ладно, — вздохнул Емеля. — А то я уже придумал, как раскрутиться на этом и монетизировать канал...
Щука, слушая этот разговор, только глаза закатывала:
— И вот для таких вот... гениев я старалась, код писала, магию оптимизировала. Эх, лучше бы я в консалтинг пошла, как мама советовала.
И вот так, дорогие друзья, в наш век высоких технологий и повсеместной цифровизации, сказка о Емеле-дураке обрела новую жизнь. Потому что, как выяснилось, даже в мире смартфонов, искусственного интеллекта и больших данных всегда найдется место чуду. Ну, или хотя бы хорошо написанному приложению с магическим API.
А мораль сей сказки такова: всегда читайте пользовательское соглашение, прежде чем устанавливать приложение. Особенно если вам его предлагает говорящая рыба в деловом костюме. И да, не забывайте платить налоги. Даже если вы — волшебная щука.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!
