Меня очень зацепил один из комментариев под предыдущей статьей. Про аутоагрессию. Вот он:
Есть в этом правда. Сама уже на эту тему думала, правда не применительно ко сну. Скорее больше к оценке неудачных дней в питании. Но по факту я много делаю с непонятной мне целью. Словно специально себе врежу. Могу уладить и решить проблему, но не делаю этого.
И если честно, единственная тема, которую я стараюсь обходить стороной, когда копаюсь в собственной голове - лишний вес, как наказание. Как способ сдерживания и отмщения самой себе. Есть такое.
Историю давнюю вспомнила. Я была в тот мент значительно моложе, но уже являлась обладательницей лишнего веса. Просто в тот момент он мне еще не мешал и не ограничивал. Был и был себе, больше как эстетический казус, чем проблема со здоровьем. И мне по работе приходилось сталкиваться с очень полной женщиной возраста примерно, как я сейчас.
Сейчас не помню уже к какому событию был приурочен корпоратив, но мы с ней встретились в тот раз именно за общим столом. А я как обычно находилась "в процессе похудения". Т.е. за столом клевала что-то незначительное, была этим очень горда, еще и потому, что напротив меня как раз и сидела героиня моего рассказа, и ела очень активно, ни в чем себя не ограничивая.
Что в такие моменты делает, сидящий на диете, человек? Бросается осуждать! А то как же?! Она сидит вся такая правильная, ест как птичка, худеет, а напротив такая обжора и жирдяйка, да еще и старая! Начинаешь ощущать свое превосходство. "Я то уж точно никогда в такой ужас не превращусь! Это же как себя надо не любить!?".
Забегая вперед - превратилась. Вернее опередила и побила ее рекорд. По крайне мере предполагаю, что мои 188 она бы не покорила в силу другой физики.
И вот я весь вечер сижу, фактически зашив рот. Горда и довольно собой, в голове самоутверждаюсь за счет моей невольной наглядной перспективы. И уверяю себя, что я уж точно не такая! До ТАКОГО я никогда не докачусь! Вот сейчас похудею, я же уже худею, и буду молодая, красивая, стройная, успешная!
Короче, вечер провела "плодотворно", теша свое самолюбие. А под занавес общего праздника все разбежались по домам, а я, как самая близко живущая, осталась, чтобы закрыть офис. Я уже думала, что все ушли. Пошла свет везде выключать, и вдруг в гардеробе обнаруживаю ту саму. мою полную соседку по столу. И у нее проблема, масштаб которой мне тогда был абсолютно непонятен.
Видимо, ей хотелось хорошо выглядеть в тот день, корпоратив же, и она надела новые туфли. За день ноги отекли, наверное болели, и она, когда сидела за столом, их сняла. И все! Естественно, надеть их обратно не представлялось возможным. Совсем. Потом то я все эти "приколы" на своей шкуре испытаю. Какие там туфли, я тапочки домашние не всегда могла надеть, так ноги отекали... А тогда я попросту не понимала происходящего.
Не понимала и жутко злилась. Ночь уже почти, все разошлись, а мне на голову свалилась эта толстуха! И что делать непонятно! За окном октябрь, холодно, лужи уже льдом утром покрываются, босой не выставишь на улицу.
Это сейчас я могла бы, например, вызвать такси прямо к офису, погрузить ее туда и выслать домой. А тогда агрегаторов еще не было и офис находился очень в стороне от дороги, где можно проголосовать и поймать машину. Не могу вам сказать, почему не вызвала такси по телефону, все равно же были какие-то службы такси. Во всяком случае я так думаю. Предполагаю, что у меня просто не было опыта "вызывания", т.е. файла в голове, что так можно поступить. Поэтому не додумалась. Перемерили с ней всю оставленную кем-то обувь, и ее было прям совсем немного, ничего не налезло. Позвонить чтобы привезли ей некому. Магазины все закрыты. Тупик. Я уже в ярости и полном раздражении! Домой хочу! Никак с работы домой не уйду! Но я в ловушке, исхода из которой нет!
Если бы я тогда только знала, насколько я права...
Наверное, с полчаса мы пытались ее в эти туфли все-таки впихнуть. Я встала коленями на пол, она пихала ногу в туфлю, а я пыталась на нее натянуть задник. Ничего не получалось. Ноги стали "невпихуемыми". У меня уже пальцы разболелись. Попробуйте их сохранить, если тебе их пытается отдавить такой бегемот! Идти в туфлях, как в шлепках, не вариант. Они на пусть и небольшом каблуке. но все-таки. Неудобно совсем. Проще босой. Больше шансов не переломать ноги с таким-то весом.
От безнадеги я уже готова была завыть! И тут мне случайно приходит в голову, что у меня дома есть большие мужские тапочки, которые я носила в период перелома. Их только надо найти! Собираюсь и злая как черт несусь домой. Бегу туда и обратно и аж киплю от негодования и ярости. Приношу ей обувку, она, наконец, покидает офис и я ей напоследок, просто уже не выдержав, до этого все-таки старалась держать лицо, выпаливаю:
- Что должно быть с головой, чтобы надеть туфли не по размеру?! Чтобы что? Должен же быть какой-то мозг и инстинкт самосохранения?! Логика в конце концов! Как можно так жить?!
К тому моменту, когда я это договорила, она в моих "дежурных" тапочках уже спустилась с крыльца. . Остановилась. Обернулась и спокойно мне ответила:
- Нет у меня никакого инстинкта самосохранения, и жить мне совсем не нравится...
Сколько прошло лет? 20? 21? Точно не помню. Я даже не знаю жива ли она сейчас. Толстяки редко являются долгожителями.
Тогда я промолчала. Мне нечего было сказать. Я была счастлива. что она, наконец, убралась. А сейчас я бы сказала...
- Я в курсе, Надь! Я знаю, о чем ты! Мне жаль. Правда жаль, что я тогда на тебя злилась. Представляю как тебе было неприятно и стыдно. Я тогда просто еще не понимала, что уже шагаю с тобой по одной дорожке. Все было впереди. Теперь я знаю и сочувствую.
Вот этот случай, был самым первым сообщением мне про аутоагрессию. Я реально не понимала, как можно надеть обувь не по размеру, но в тоже время, конкретно в этот день, во мне было меньше 700 ккл. Отлично это помню, так как была только после Борменталя, и мой коридор, выданный "врачами" был 750 ккл. Я была невероятно голодной, злилась еще и из-за этого, потому что меня аж мутило от голода, а я весь вечер смотрела, как все едят, в том числе и она, та из-за которой я даже вовремя домой не смогла вернуться, чтобы хотя бы что-то съесть. Мы с ней уже плыли в одной лодке. Только я этого не понимала. Не было на тот момент уже, ни у нее, ни у меня, инстинкта самосохранения и интереса к жизни. Просто она была на несколько шагов впереди меня. Потом я ее догнала и перегнала...
Мораль в чем? Не важно, что вы с собой проделываете, чтобы начать толстеть. Но если инстинкт самосохранения начинает отключаться, дело плохо... В частности сидеть на голодных диетах, держать себя в ежовых рукавицах, голодную, но гордую - оно. Аутоагрессия. Нападение на саму себя. Наказание. Урок как надо жить... И месть самой себе. Наверное, для многих, особенно молодых, это сейчас неочевидно, как для меня тогда. Но будьте осторожны и внимательны. Чтобы не пришлось как мне учиться на своих ошибках. Учитесь лучше на моих. Я вот дура, что тогда не поняла зачем мне тот, кто сидит на верху, прислал эту ситуацию. Но это дело такое... Знала бы где упаду, соломки бы подстелила! (с)
Не подстелила.
