Изучая открытые результаты нашего опроса по «молчанию» в телеграмм-канале, легко сделать вывод, что многие из нас в той или иной мере используют и сталкиваются с молчанием в своей жизни. Сегодня хочу рассказать о самых распространенных сценариях, с которыми мне регулярно приходится встречаться в своей работе. Для разделения сценариев, я буду использовать структурный анализ Эрика Берна, который очень понятно объясняет структуру Я-состояний.
Для тех кто не знаком с теорией трех эго-состояний, очень рекомендую почитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», или посмотреть тематическое видео. Уверена, что вы почерпнете много полезного для себя.
Основой для любого молчания являются обиды и разочарования, во всех возможных областях и проявлениях. От поверхностных до более глубоких. Как ранее мы с Вами их определяли как ситуативные и более глубокие, приводящие к финалу взаимоотношений.
Далее разберем наши реакции из каждого эго-состояния отдельно.
Молчание из состояния Я-ребенок
Первая и самая распространенная модель, когда мы находимся в позиции ребенка, когда мы эмоционально реагируем на события, но не можем их изменить или как-то повлиять, мы закрываемся, демонстрируя свою обиду молчанием. Мы сами, или наш партнер включил такую реакцию - тут мы должны понимать что это позиция ребенка, что это краткосрочный сценарий, который при желании, возможно сгладить, исправить или нейтрализовать. Главным негативным эффектом может стать вывод, что это «успешная практика» и ее можно и нужно использовать.
Очень часто мы действуем из этой позиции. По отношению к родителям, к старшим, к друзьям или одноклассникам. Когда мы взрослеем, наш внутренний ребенок никуда не пропадает, и мы часто на подсознании или осознанно, испытываем желание использовать наши детские манипуляции. Чаще это происходит на автомате, происходит само по себе, не осознанно, потому что так легче.
Когда мы уже не дети, эту модель можно убрать или трансформировать простой техникой, о которой я писала ранее – как говорить, чтобы тебя услышали.
https://t.me/psychology_of_choice/119
Молчание из состояния Я-родитель
Вторая модель лидер по количеству обращений ко мне за помощью - это молчание как обида или разочарование из позиции Родителя. Я хочу научить, я забочусь, я стараюсь, все для тебя – а ты неблагодарный, ты не послушный, ты не эффективный, ты не ценишь и не понимаешь и т.д. и т.п.. Если концепция Я-Ребенок, это реакция защиты и манипуляции, то концепция Я-Родитель, это наступательная, назидательная, обучающая позиция. В позиции Родителя Вы пытаетесь решить какую-то задачу, автоматически ставя своего партнера в позицию зависимого Ребенка, путем манипуляции принудить его к признанию правоты и началу действий, которых вы добиваетесь.
Печаль второй модели в том, что нами движут изначально хорошие чувства и желания – мы хотим заботится, мы заботимся, мы стараемся для человека. Своей настойчивой заботой мы как бы определяем рамки ожидаемого поведения. Но если человек уже не ребенок, может и умеет сам принимать решения, а мы продолжаем, испытывая самые лучшие чувства, навязчиво и бескомпромиссно «учить», «заботиться» и «оберегать», то погружаем партнера в позицию Ребенка - как мы можем ожидать в ответ Взрослую реакцию?
В этой модели очень часто происходят конфликтные ситуации. Конфликты и недопонимание с подростками. Конфликты и недопонимание с супругами. Мы впитали эту модель навязчивой заботы у своих родителей, и несем ее по жизни, применяя всегда, везде и ко всем. Рано или поздно, мы получим один из двух вариантов – это инфантильное «Чадо», которое с удовольствием примет нашу заботу и перестанет двигаться вперед самостоятельно, или конфликт позиций, противостояние.
Каждая ситуация, при внешнем сходстве, остается индивидуальной. Молчание - это лишь внешнее проявление более глубокой проблемы. Молчание - инструмент давления, который мы используем, пребывая в 100% уверенности в правильности своих целей. Для меня, это скорее сигнал об обратном, сигнал о том, что в используемой нами программе необходимы изменения. Сигнал о том, что нужно менять модель поведения. Необходимо работать со своим мышлением. Для достижения гармонии в отношениях, мы должны развиваться и меняться, а не тащить за собой наш прошлый негативный опыт, привычные инструменты достижения цели – манипуляции и давление.
Молчание из состояния Я-взрослый
Взрослый – самое рациональное состояние нашей личности. Основная задача – принимать осознанные решения. Из позиции Взрослого мы учитываем желания нашего внутреннего Ребенка, опыт и знания нашего внутреннего Родителя.
Если наш партнер принимает решение молчать из позиции Взрослого, то скорее всего это только верхушка айсберга. Очевидно человек принял для себя какое-то решение, он не испытывает потребности в коммуникации, у него нет желания общаться с вами. Это очень печально, но здесь, скорее всего человека удерживает в отношениях все что угодно, только не любовь и желание выстраивать совместное будущее. Конечно, все очень индивидуально, но чаще всего это означает, что отношения идут к закату. Не хватает каких то деталей чтобы завершить прямо сейчас. Возможно, есть чувство ответственности, сожаление, инерция, но точно не то, что приведет вас в счастливое совместное будущее.
Тому, в чей адрес включено молчание, всегда трудно распознать из какого эго-состояние принято решение. Всегда будут сомнения и переживания. И если молчание из состояния Ребенка или Родителя можно трансформировать, можно вести переговоры, можно пробовать договориться, объяснить. То с позицией Взрослого все значительно сложнее, это внешнее проявление более глубокой и серьезной проблемы.
Если в вашей жизни наступил сложный, кризисный этап, и ваши собственные усилия не приносят желаемого результата – обращайтесь! https://t.me/psychology_of_choice
Я в своей работе использую как классические психотерапевтические методы, так методы и программы кинезиологии и родологии. Мы обязательно найдем варианты решения вашей ситуации!