Скажите, знакомо ли Вам чувство, будто Вы катаетесь на американских горках в своих отношениях? Только вместо восторга - тошнота и головокружение. Вместо адреналина - боль и опустошение. Сегодня Вы любите друг друга до безумия, строите планы на будущее. А завтра - срываетесь в пучину взаимных обид и непонимания.
И так по кругу, раз за разом. Страсть, ругань, примирение, медовый месяц - и снова срыв в бездну. Качели, качели - то вверх, то вниз. И остановиться невозможно, и продолжать нет сил.
Вы теряетесь в догадках, как же так вышло? Куда делась та искра, то тепло? Почему вместо душевной близости - только недомолвки, ссоры, претензии? И главное - как с этого "аттракциона" слезть? Уйти, пока не поздно или остаться, попытаться все наладить?
Если Вы сейчас киваете, с горечью узнавая свою историю - эта статья для Вас. Давайте вместе разбираться, откуда берутся эти качели. Почему прекрасные отношения вдруг превращаются в полосу препятствий. И самое главное - как вернуть в них стабильность, радость, покой? Поехали!
🟨 Пойдём по порядку
Для начала давайте разберемся, что вообще происходит. Что это за эмоциональные "американские горки" такие? Вроде и любовь никуда не делась, и тянет друг к другу неимоверно. А жить мирно - ну никак. Спокойствие, размеренность, планомерность - это не про вас.
Вместо этого - скандалы и примирения 24/7 . Сегодня ругаемся так, что соседи стучат по батарее. А завтра миримся с такими охами-вздохами, что краснеют даже стены.
И ведь главное - из-за чего сыр-бор? Да из-за ерунды сущей! Носки не там лежат, тон не тот, не вовремя позвонил(а) - чего только не становится искрой. И вспыхивает так, что не подходи - убьёт.
В чем же дело? Куда делась романтика, нежность, желание беречь друг друга? Почему вместо душевной близости - только раны и шрамы? Давайте копать глубже.
🟨 Приглядимся к себе
Как это часто бывает, все ответы - внутри. В детстве, в моделях поведения, которые мы переняли у родителей. В нашем личном эмоциональном багаже, который несем во все новые отношения.
Подумайте, может быть Ваши "скандалы" - это отголоски прошлого? Например, Вы росли в семье, где не принято было говорить о чувствах. Где любили "молча", а на эмоции смотрели как на блажь или слабость.
Вот Вы и не научились их проявлять "в мирное время". Зато срываетесь по поводу и без, когда напряжение зашкаливает. И получается замкнутый круг: копим, терпим, взрываемся, каемся. И по новой.
А может быть, всё дело в заниженной самооценке? В детской травме отвержения, страхе "быть плохим(ой)", неугодным(ой). И теперь Вы постоянно "тестируете" партнера - а вдруг разлюбит? Вдруг бросит, предаст, уйдёт к другому(ой)?
Вот и цепляетесь к каждой мелочи, выискиваете подвох в любом слове. То идеализируете любимого человека, то свергаете с пьедестала. А он, может, и рад бы Вас успокоить, да не знает как. Вот и включается в "качели", от безысходности и непонимания.
Узнаете себя? Тогда давайте смело признаем: да, не все у нас гладко. Да, тащим в отношения свои детские страхи, обиды, неуверенность. Но правда и в том, что прошлое - прошлому. Мы можем, имеем право строить настоящее по-другому. Было бы желание.
🟨 Учимся слышать друг друга
Как ни крути, а в одиночку с этой напастью не совладать. Скакать и дальше на "качелях", выяснять кто "более ценен" - не выход. Нужно учиться разговаривать по-человечески, доверять, слышать друг друга. Сложно? Да. Непросто, страшно, непривычно? Еще как! Но лучшего пути - нет.
Давайте начнем с простого. В момент, когда назревает ссора и вот-вот грянет буря - остановитесь. Сделайте шаг назад, хотя бы мысленно. И спросите себя: "Что я сейчас чувствую? Чего на самом деле хочу?"
Страшно, что любимый человек отдаляется? Хочется его внимания, заботы, подтверждения чувств? Так и скажите. "Родная , я люблю тебя и боюсь потерять. Мне так хорошо, быть рядом с тобой, может куда нибудь сходим вместе " Поверьте, это работает лучше, чем "Опять ты поехала к своим подругам"!
И партнера научите так делать. Мол, дорогая, не молчи, когда тебе обидно. Не жди, пока меня накроет очередной волной. Скажи прямо: "Мне больно. Я злюсь. Давай разберемся".
Да, придется потренироваться. Не раз и не два спохватиться "на середине фразы", с досадой осознавая: "Ну вот, опять! Опять лезу в бутылку, вместо того чтобы по-человечески сказать"! Но чем чаще Вы будете так делать, тем легче пойдет. Вот увидите!
🟨 Работаем над собой
Однако одними разговорами сыт не будешь. Как ни крути, а от себя не убежишь. Со своими страхами и комплексами работать придется. Долго и упорно, но если хотите гармонии в отношениях - деваться некуда.
Учитесь принимать себя - со всеми изъянами. Да, у Вас есть недостатки. Да, Вы не идеальны. Но разве это повод себя не любить? Грызть поедом день и ночь, изводясь сомнениями "как он/она со мной живёт"?
Ищите и растите в себе сильные стороны. То, за что Вас любят и ценят. Хобби, таланты, душевные качества. Опирайтесь на них, когда одолевает хандра и неуверенность в себе.
Учитесь получать удовольствие от жизни - вне зависимости от отношений. Встречайтесь с друзьями, путешествуйте, развивайтесь. Чтобы любимый человек был важной, но не единственной опорой и радостью.
Прорабатывайте свои детские обиды и страхи. Да, для этого может понадобиться помощь специалиста. Самостоятельно залезать в эти дебри - то ещё испытание. Но поверьте, оно того стоит. Каждый прожитый и отпущенный страх - это шаг к свободе. В первую очередь - от самого себя.
🟨 Что же в итоге?
Запомните, эти "эмоциональные качели" - не навсегда. Как бы ни казалось порой, что Ваш случай - уникальный и безнадёжный. Ничего подобного! Вы можете, Вы справитесь. Слезть с этого "аттракциона" - в ваших силах.
Ищите истоки проблемы в себе - и будьте к себе снисходительны. Да, легко не будет. Придется встретиться лицом к лицу с самыми глубокими страхами и обидами. Прожить их, пропустить через сердце. Больно? Да. Стыдно, неловко? Ещё как! Но лучше один раз перетерпеть, чем мучиться жизнь.
Учитесь открыто говорить о чувствах - и просите о том же партнёра. Да, поначалу будет непривычно, корявенько. Захочется "по старинке" съязвить вместо того, чтобы сказать прямо. Ничего, со временем войдет в привычку. Станет лучшей прививкой от ссор и обид.
Ну а если совсем тяжко - не стесняйтесь просить о помощи. Идите к психологу, записывайтесь на тренинги. Это не стыдно. Это нормально - признать, что одному(одной) бывает несподручно и нужна помощь.
И ещё, самое главное. Помните - Вы любите друг друга. Чтобы ни случилось, как бы низко ни падали - это не изменится. Так почему бы не построить эту любовь на доверии, принятии, открытости? Не топтаться на одном месте, изводя себя и партнера, а шагнуть навстречу чему-то новому?
Да, страшно. Да, непросто. Но оно того стоит. Каждый честный разговор, каждый душевный порыв, каждый слой проработанных детских травм. Однажды Вы оглянетесь назад - а "качелей"-то и нет. Ушли, растворились в прошлом. А в настоящем - только свобода, только искренность, только любовь. Та самая, настоящая.
Пробуйте, рискуйте, меняйтесь. У Вас всё получится, вот увидите! Надо только захотеть - и сделать первый шаг. И второй, и третий. А там - и до тихой семейной гавани недалеко. Без качелей, без потрясений. С верой, надеждой и самым светлым чувством на земле.
А как считаете Вы, уважаемые читатели? Сталкивались ли Вы с подобными ситуациями? Как выходили из таких ситуаций ? Поделитесь своими мыслями и опытом в комментариях. Возможно, именно Ваша история поможет кому-то сделать правильный выбор!