Часто нам кажется, что разбираться в людях очень легко. Один человек грубый, другой — излишне эмоциональный. Паша злой, Лена добрая, а Андрей — несерьезный и не создан для брака. Мы быстро распределяем людей по группам, основываясь на поверхностных впечатлениях. Если Лена кричит и кидается тарелками — она истеричка. Если Андрей противится браку — значит, он никогда не станет семейным человеком.
Со временем эти стереотипы становятся устойчивыми. Мы убеждаемся, что Лена будет вечно "выедать мозг" своим партнерам, а Андрей никогда не решится на серьезные отношения. Алина всегда будет изменять, а Рома останется легкомысленным. Но жизнь часто преподносит сюрпризы. Скромная Вика, которая год не давала вам приблизиться, вдруг вступает в случайную связь в клубе. "Скучный" Артур в компании друзей оказывается душой компании. А Алина вот уже 10 лет счастлива в браке, и никакие измены ей не интересны.
Дело не только в том, что люди меняются. Дин Делис описал феномен, когда один из партнеров любит больше, чем другой, и это создает дисбаланс. Чем сильнее один человек вкладывается в отношения, тем больше другой склонен отстраняться. Именно этот дисбаланс — причина, по которой отношения превращаются в токсичные или даже абьюзивные.
Когда партнеры оказываются в дисбалансе, их характеры начинают меняться. Щедрый человек становится жадным, заботливый — холодным, а вовлеченный — отстраненным. Отношения начинаются с взаимного интереса, но постепенно один партнер ускоряется, а другой — замедляется. Этот разрыв в скорости сближения незаметен вначале, но со временем он становится все более ощутимым.
Представьте, что вы двигаетесь по дороге. Один автомобиль едет со скоростью 100 км/ч, другой — 110 км/ч. Сначала кажется, что разница невелика, но через час один из автомобилей будет уже на 10 километров дальше. В отношениях этот разрыв приводит к стрессу. Вы замечаете, что зависимы от партнера больше, чем он от вас, и начинаете чувствовать тревогу.
В попытках устранить этот разрыв вы начинаете давить на партнера, призывать его "ускориться", но чем больше вы настаиваете, тем сильнее он отстраняется. Раздражение и агрессия — это реакция на давление, которое партнер чувствует со стороны. Ваш стресс вызывает его раздражение, и этот цикл продолжает нарастать.
Когда отношения превращаются в игру на выживание, каждый из партнеров видит в другом источник своих страданий. Вы видите в нем монстра, он видит в вас абьюзера. Но правда в том, что оба страдают от одного и того же — от дисбаланса в значимости. Один партнер движется быстрее и ощущает стресс из-за своей зависимости, другой — медленнее, и не понимает, почему его заставляют "ускориться".
Чтобы выйти из этого порочного круга, слабый партнер должен осознать, что давление лишь усиливает дисбаланс. Работать над собой должен именно тот, кто больше "вложен" в отношения, иначе давление и стресс будут только расти. Если вы сможете ослабить хватку, перестанете пытаться ускорить партнера и возьмете под контроль свои эмоции, ваши отношения начнут восстанавливаться.
Но пока вы продолжаете верить в иллюзии, что если партнер "ускорится", все проблемы решатся — дисбаланс будет только углубляться. И чем дальше зайдет этот разрыв, тем больше ваш партнер будет напоминать абьюзера, а вы — жертву. Суть проблемы не в характерах людей, а в их эмоциональном состоянии и степени зависимости друг от друга.
Структурированный материал:
Отправка историй, консультации:
Telegram@vladlenandreev
telohranitel000@mail.ru