Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос! Мне нужен опытный трезвый взгляд со стороны.
С мужем больше 10 лет вместе, мне 36, трое детей от 3 до 8 лет. И мне всё более тошно в этом браке.
Муж почти не проводит время со мной и детьми. У него несколько хобби, все они очень активные – спортивные, походные, с соревнованиями, с подготовкой. Круглый год, буквально. В выходные муж дома в тех случаях, если ничего не спланировал. В первую очередь он планирует свои хобби, очень заранее, предупреждает в последний момент, а меня и детей иногда впихивает в свой план, и то «Мне после обеда надо ехать».
Если он дома, то занят почти всегда чем-то своим: ютуб, телеграм, поспать днём.
Положиться на него особенно нельзя. Если кому-то из его тусовки нужна помощь – сорвётся помогать, на работе может что-то придумать, взять отгул. Если я беременная с ковидом и двумя маленькими детьми – нет, не сорвётся. И в свои походы/соревнования – уедет. Это не один случай, это система такая.
Когда мы вместе где-то проводим время, то он про меня и детей забывает, распускает хвост перед знакомыми.
Теплоты не дождаться. Не умеет. На моей памяти только один случай, когда муж одного из наших детей поцеловал – моя мама ему подсунула. Ни романтики, ни комплиментов. Я больше комплиментов ему наговорила за всю нашу совместную жизнь.
А я 8 лет в декрете. Безвылазно. Не всякая кукуха выдержит. До декрета работала начальником отдела в европейской компании. После рождения старшего переехали в Подмосковье, тут тоска смертная. Выглянешь в окно – мамское гетто. Беспросветно, только дети кругом. Рядом природа, можно погулять, но осточертело уже. А так – сходить некуда. О няне речь не идёт. Мои родители далеко, родители мужа – промолчу. Дети и быт почти исключительно на мне 8 лет. При этом в каждом декрете я ещё и запускала какой-нибудь проект (ни один пока не стал прибыльным). Во втором декрете начальство ещё попросило поработать удалённо. Учусь постоянно, курсы и тренинги онлайн (по продвижению большей частью). Отдыхать не умею, в общем.
В скобках замечу, что я не кроткая овечка: от меня можно «огрести». Без оскорблений, с проговариванием эмоций и т.д. Но я везу на себе, да, потому что если я не сделаю, то никто не сделает.
Год назад я поняла, что не дождусь теплоты. Посторонние мужчины могут сделать комплимент моим дочкам, подарить одуванчик, придержать дверь – а их папа не может. Ну, а сыну вообще зачем теплота – «он же мальчик».
В соц. сетях постоянно кто-то из мужчин попадает в мою орбиту, на улице обращают внимание, а мужу лыжи интереснее. Я классно выгляжу: влажу в добеременные вещи 42 размера, ни единой растяжки, морщин вопреки всему нет (не выспалась – это видно, да), зарядку делаю каждый день.
Обидно и горько, чёрт возьми! За себя и за детей. Не знаю, за кого больше.
А хочется теплоты. Надёжной поддержки. И влюбиться временами ну очень хочется. Я головой понимаю, что там можно получить. У меня откуда-то столько позитивной энергии, что я каждый день нахожу, обо что радоваться, но в целом… Устала.
Сама себе сказала бы: «Разводись». Почему-то есть ощущение, что тогда передо мной откроются классные возможности! Угу, с тремя детьми без никакой помощи. Хотя я со столькими отзывчивыми женщинами перезнакомилась на всяких обучениях...
Но.
Есть глупый страх, фантомные боли: а как же я тогда буду одна с тремя детьми? Но я и сейчас почти всегда одна с тремя детьми.
А второе «но» куда серьёзнее: у меня нет сейчас дохода и сбережений. Для себя стараюсь покупать на свои. Но остальное – муж. Сейчас почти всё – муж. Мои проекты прибыли почти не приносят, работодатель закрылся, выходить на работу некуда. Как искать работу с тремя детьми, как работать работу с тремя детьми? Это ещё и страшно: после такого перерыва, после неудачных своих проектов, и столько ресурса выкачано в декретах.
И не очень понятно, как решится с жильём. Уезжать в глубинку к родителям не хочу: там морально ещё тяжелее. Да и в целом – с какой стати? Была бы я одна – ну, ушла бы, гордо хлопнув дверью. Но тут интересы детей.
Малка, в какую сторону смотреть? С чего начинать? Что вообще делать в этой ситуации?
Я бы начала с того, что перестала бы употреблять слово "муж".
Слова имеют над нами огромную власть. Пока вы называете отца ваших детей мужем, у вас пишется на подкорке, что в вашей жизни есть мужчина, и вы этому мужчине принадлежите. Слово "муж" означает именно это.
А поскольку отец ваших детей ведет себя как чужой человек, вас мучает чувство, что вы принадлежите черт знает кому. Что жизнь идет мимо, а вы тут тратите свои лучшие годы на человека, которому нет до вас никакого дела. И никуда не рыпнуться, потому что у вас муж. Либо драматически разводиться, уходить в одних трусах и ночевать под мостом.
Все эти трагические рефлексии вызваны исключительно неправильным словоупотреблением. Никакого мужа у вас нет. Есть человек, от которого у вас трое детей (уж не знаю, как это у него получилось). Этот человек живет с вами на одной площади, это имеет свои плюсы и свои минусы, как всякий руммейт: с одной стороны, этот сосед занимает кубатуру и об него спотыкаешься, это подбешивает. С другой стороны, он финансирует всю банду, это большое его достоинство. В остальном сосед как сосед - занимается своими делами и вообще живет сам по себе. Ни вас, ни детей не учитывает. Общается по минимуму. Ни внимания, ни теплоты не проявляет. Нормальный сосед вообще-то.
Зачем называть его мужем и обижаться на его равнодушие - не приложу разума. Не влюблены же вы в соседа, в самом деле. Это уж было бы вообще ни в какие ворота, вы же не студентка влюбляться во все, что ходит по квартире и не обращает внимания ни на вас, ни на ваших детей.
По какой-то одному ему ведомой причине ему удобнее жить с вами, чем одному. Если бы это не было ему удобнее, он бы давно уже жил в другом месте, уверяю вас. За это вы пользуетесь его деньгами. Это, в общем, все, что вас связывает. Понятное дело, что одной, без соседа, жить и веселей, и спокойней. Но у вас сейчас нет денег, а дети, наоборот, есть. Поэтому вы делите крышу с этим, в сущности, посторонним чуваком. Это влечет за собой определенные неудобства - например, вам некуда привести своих гостей, в этом общежитии вы не чувствуете себя свободно.
В остальном вы ведете обычную жизнь матери троих детей - например, вы не ходите на свидания не потому, что у вас какие-то обязательства перед соседом, а потому, что вам не с кем оставить мелких. Не будь у вас этого соседа, вам ровно так же было бы не пойти повеселиться и ровно так же было бы невозможно полноценно работать, только при этом вам было бы нечего есть.
Принцип-то простой - хорошее и полезное берем, плохое и вредное выплевываем. Удачный сосед, который дает денег и не лезет в ваши дела - годится, берем, полезная штука. Неудачный муж, занятый исключительно собой, ни тепла, ни поддержки, ни детей покараулить - выплевываем. Нет у нас ничего такого. А это кто там ходит? А это сосед.
Вы не знаете, на что вам решиться, только потому, что вы мыслите в категориях брачного союза. Потому вам и сложно принять какое-то решение - пафос мешает.
Если вы посмотрите на все это под другим углом, вы увидите, что вы одинокая мать троих детей. Сейчас у вас, слава Богу, есть какие-то средства на жизнь - повезло договориться с соседом. Но вообще-то вы одна, и на вас дети. У вас, кроме детей, никого нет, никакой другой семьи.
Вот из этой точки попробуйте прикинуть варианты, как жить дальше. Результат этих раздумий вас удивит, обещаю.