Запись из дневника. Июль 2002 года. Мягкий ночной летний сумрак. Сотни, тысячи миров. Миллионы дорог. Миллиарды тропинок. А я на распутье. Для меня лишь один мир, всего одна дорога и одна жизнь. Короткая или длинная, счастливая или тяжёлая, или же вмещающая все определения мира. Мне становится страшно. А я ли решаю какой выбрать путь, какую жизнь? Разве я выбрала себе этот мир и это время? Разве меня спрашивали, в какой стране, в каком городе, в какой семье я хочу родиться? А может быть и спрашивали, да я не помню... А как не помню, так и не могу быть уверена в том, что каждый сделанный мной шаг действительно мой... Иногда кажется, что его за меня кто-то делает, что весь выбор – фарс. Сопротивляться бессмысленно. Я вижу в сумраке сотни, нет, миллионы миров, таких разных и таких недосягаемых, таких прекрасных и таких тревожных. Столько звёзд в небе! Столько миров. Столько дверей. И только один шаг. Только одна попытка. А дальше неизвестность. Судьба? Удача? Неизбежный рок? Повезет или нет? Чья-то усмешка. И этот насмехающийся захочет – раздавит, затопчет беспощадно ногами, а захочет – одарит всеми сокровищами. Но нужны ли они? Лишь маленький островок счастья, и больше ничего не надо. Не нужны богатства, чужие миры, непонятные зеркала и осколки чужих граней. Лишь миг вздохнуть без надзора и увидеть свет внутри себя. Пусть даже он - всего отражение чего-то великого... Я - Луна, отражающая свет Солнца... Вокруг меня тропинки, переплетающиеся и обрывающиеся. Они здесь сбежались, запутались в один тугой узел. И я на распутье. Пусть всё - судьба. Но здесь, я верю – шаг свободы. Это мой шаг. За мной первое слово. А дальше будь что будет! Я его сделаю.
Декабрь 2015 года. Каждый шаг, каждое мгновенье жизни, каждая, ещё не реализовавшаяся мысль - это распутье. Каждое мгновенье мы выбираем. То смерть, то жизнь... Чаще всего - смерть. А иногда жизнь - и это прекрасно. Ведь, пока человек жив, нет для него непоправимого шага в его поиске. Один шаг в сторону света длиннее, чем тысячи шагов во тьме... Теперь я стараюсь действовать не с завязанными глазами, словно изваяние Фортуны, на авось и с молитвой непонятно кому "будь, что будет", а выбирая, стараясь выбирать, свет, с просьбою о помощи найти истину, найти эту мою тропинку. Самостоятельно разобраться в мирах, путях и перекрёстках - неосуществимая задача для человека, он лишь всё запутывает ещё сильнее, вьёт паучью сеть, букашка, чтобы попасться в неё самому. Пауку даже ничего не надо делать. Поэтому я хочу быть поднадзорной, поднадзорной у Бога. Мне не нужна свобода от Него. Ведь у меня может быть свобода в Нём. Свобода выбора, данная Им, позволяет меньше бояться и надеяться на то, что я найду этот верный путь, пусть он будет трудным. Я дойду до этого островка, где земные богатства обесцениваются, где иное значение у статуса "богат", если вообще может быть подобный статус... Декабрьский пасмурный и слякотный день. Ноги промокли и от этого дрожь по всему телу. В лицо стрелами впиваются мелкие твердые и холодные крупицы града. Это ненастье - отображение бытного мира. Звёзд совсем не видно. Ни одной. Мне ничего не нужно от них, помимо эстетического наслаждения от их красоты. Только одна волнует меня - Солнце. Даже в сумеречный день оно так же ярко, горячо, ослепительно. Его закрывают наши, земные тучи. Я поворачиваю лицо к нему и стараюсь двигаться в его направлении. Это всё, что я могу.