РАБОЧИЕ отношения и ПЕРЕЕДАНИЕ
Эмоционально уязвимый человек уязвим во всех сферах жизни. И на работе тоже.
Поскольку такие люди очень старательны и ответственны, они зачастую становятся «рабочими лошадками», которых эксплуатируют.
Внутренние переживания уязвимого человека по отношению к работе, к профессии бывают противоречивыми.
С одной стороны, он чувствует, что делает больше, чем другие, и возмущен этим. Но эта злость редко выходит за пределы его кабинета. «Да, мне это не нравится, но я всё равно это делаю». И конечно, рабочие отношения подразумевают, что иногда мы делаем то, что нам не нравится, потому что нам за это платят.
Но эмоционально уязвимый человек, склонный к перееданию, трудится сверх меры не только из-за денег. Вторая сторона его противоречивого отношения к работе - это глубокое чувство своей неполноценности, ненужности, ощущение, что он должен заслужить право работать в этой компании, и для этого он ДОЛЖЕН сильно постараться.
Это глубинное ощущение, конечно же, идёт из семьи. И человек на работе часто воспроизводит паттерн семейных отношений.
Многие переедающие женщины стремятся заслужить одобрение отцовской фигуры.
Сколько сверхурочных часов, сколько кровью и потом написанных отчетов, сколько вовремя сданных и успешно защищенных диссертаций, проектов посвящено одобрению отцовской фигурой…
На самом деле все эти вещи: отчеты, диссертации, проекты- хороши сами по себе, эти ступеньки развития профессионала. Но зачастую сам способ достижения этих целей, который используют эмоционально уязвимые люди - чересчур напряженный, из последних сил. Но зато потом они переедают, чтобы справиться с перенапряжением.
На самом деле мы все хотим, чтобы нас заметили и чтобы нами гордились.
И часто люди, замещающие отцовскую фигуру, - хорошие начальники и не требуют такой изнуряющей отдачи. Но человек сам начинает стараться чрезмерно.
У этого есть глубокие психологические причины.
Если я со своим начальником веду себя как маленький ребенок, который старается заслужить уважение и признание, - это более безопасно, более спокойно, и у этого есть некоторый гарантированный приз- восхищение и признание.
Если я со своим начальником начинаю выстраивать отношения как взрослый человек, из партнерской позиции: я принимаю нашу иерархию, он руководитель, я подчиненный, и при этом я сохраняю свои ценности и свои границы, не перерабатываю, не беру на себя больше ответственности, чем положено, - словом веду себя не как РАБ, а как равный человек, который пришел на работу для того, чтобы зарабатывать деньги и при этом получать удовольствие от процесса, то с меня спрос будет другой.
Если я перерабатываю и «рву одно место» - ко мне одно отношение. Если я ухожу вовремя, не делаю больше положенного, сохраняю границы - ко мне другое отношение.
Люди очень удивляются, когда они в очередном приступе отчаяния от усталости после переработок приходят и начинают говорить про границы и про повышение заработной платы, а руководитель берет и поднимает зарплату. Потому что руководитель- то сохраняет с ними позицию партнеров.
Оставаться маленькой девочкой, старающейся получить папино одобрение, безопаснее, чем стать взрослой женщиной, которая отстаивает свои границы. В том числе и в отношениях полов. Зачастую эмоционально уязвимые переедающие женщины становятся будто невидимы для мужчин. Это безопасно. Не нужно отказывать другим, выстраивать границы, а иногда и грубо посылать кого-нибудь.
А отказывать - очень сложно.
Поскольку человеку трудно выдерживать конфликты, он старается их избегать и оставаться в позиции маленького ребёнка, которого не положено обижать. Это тоже способ избегания конфликтов.
Зачастую эмоционально уязвимые люди становятся теми руководителями, которых им не хватало в их профессиональном становлении. Они делают для других то, что хотели бы получить сами.
Чтобы не переедать, нужно научиться справляться и выдерживать, замечать чувства, которые его вызвали.
Когда вы натренируетесь различать эмоции и обрабатывать их, то получите новый опыт преодоления и победы, старый способ окажется не нужен. Переедать будет не нужно.
Переедание - это способ «согреться изнутри», потому что снаружи никто не согревает, не успокаивает.
Говорить с собой по доброму, по теплому: «Я знаю, что тебе тяжело, как я могу поддержать тебя?» Уметь себя жалеть. Любить. Сострадать.
Тяга поесть после напряжения - это защитный инструмент психики, дающий ненадолго отстраниться от людей и справиться с напряжением за счёт употребления чего-то. Как таблетка обезболивающего. Боль уходит ненадолго, но причина боли остается, и ещё добавляются побочные эффекты на боках. Людей на фиг, они ненадежные, а вот булочка - она никогда не подведёт.
Эмоционально уязвимый человек, склонный к перееданию, находится в постоянной внутренней борьбе со своими ощущениями, что он уже проиграл, что он неудачник. И поэтому, когда у переедающего появляются силы хоть что-то изменить, ему очень хочется, чтобы это случилось раз и НАВСЕГДА, чтобы это ощущение страха - у меня опять не получится - закончилось.
Выход из замкнутого круга - изменить своё отношение к проигрышам.
Эмоционально уязвимый человек не умеет управлять своими эмоциями и либо подавляет их, либо накапливает и взрывается. Оба варианта не очень хороши, потому что дают повод для переедания. Подавила чувства - стало жалко себя или разозлилась за нерешительность. Выплеснула чувства - стало стыдно за несдержанность. В общем, опять «я плохая» и самая «несчастная», и тогда надо себя утешить едой.
Однако переедание не уменьшит эмоционального урона, а наоборот увеличит.
Только приняв реальность, можно двигаться к своим ценностям. Это как попасть под дождь без зонта и пытаться не чувствовать капель. Отрицая, убегая из реальности, вы делаете шаг от своих ценностей. Принимая реальность, вы останетесь на месте, со своими чувствами.
Автор: Виноградова Людмила Сергеевна
Психолог, Психолог-психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru