Штирлиц подошёл к двери аэропорта, та автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
* * *
В одной из одесских школ ученики пишут сочинение на тему:
"Если бы мне подарили миллион, на что бы я его потратил?".
Когда до конца занятий оставалось десять минут, Фима Рабинович вдруг тянет руку.
Преподаватель интересуется:
- Фима, в чём дело?
- Роза Соломоновна, а Вы не могли бы мне добавить ещё сто тысяч?
***
Мужчина вечером уставший после работы обращается к супруге:
- Дорогая, ты не могла бы мне сделать этот... ну как его... ну этот...
- Конечно, любимый!
Обалдевший супруг, после "дела":
- Да и хрен с ним - с этим бутербродом!
***
Два друга гуляют по парку. Вдруг один как заржёт ни с того ни с сего, второй смотрит на него в недоумении:
- В чём дело?
- Да, вот представил, что живу я в Англии, а мою супругу зовут Конни. Ночью ставлю её в позу “дог” и наяриваю, а она вошла в раж, темп ускоряет, а я ей такой:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее…
***
Библия гласит, что дождь шёл сорок дней и сорок ночей.
И там это преподносится как страшная катастрофа.
А вот в Питере это называется лето.
***
Огромное число наркологов обеспокоены, ибо большая половина рок-музыкантов употребляют запрещённые вещества. А вот на то, что в Урюпинске тупо спивается ансамбль балалаечников, им вообще поxрен!
***
Моня весь день прорыбачил, но так ничего и не поймал.
По пути домой он зашёл до рыбного магазина купить таки пару карасиков.
Колоритная дама за прилавком:
- Моня, мине тут звонила Ваша супруга и сообщила, шо сегодня Ви таки поймали форель.
***
- Сара, ну, и как таки прошло ваше свидание с Йосей?
- Ойц, Розочка, этот поц дольше уговаривал...
***
Трое мужчин после кончины попадают в рай. Их там у ворот встречает апостол Пётр и сообщает:
- Значит, у нас тут следующий распорядок: пешком никто не ходит, все на чём-либо перемещаются. А вот на чём именно уже зависит от того, насколько много человек грешил при жизни. К примеру, вот ты (обращается Пётр к одному из мужчин) сколько раз изменял своей супруге?
- Ну, раз пятьдесят, наверное..
- Это очень много, а потому вот тебе Запорожец, будешь ездить на нём. А ты сколько? - обращается он ко второму из мужчин.
- Ну, раз пять...
- Это, конечно, тоже грех, но ещё терпимо, а потому вот тебе Волга. А ты? - наконец Пётр обращается к последнему из вновь прибывших.
- Вообще ни разу! Да, у меня этого даже и в мыслях не было!
- А вот ты - настоящий христианин, а потому вот тебе за праведное поведение Феррари, владей.
Разъехались они кто куда. Спустя какое-то время два первых мужичка встречают третьего, тот свой Феррари припарковал и сидит в нём мрачнее тучи. Ну, мужики у него и спрашивают:
- Братан, а ты чего такой хмурый? Вон у тебя какая тачка, кайфуй и радуйся!
- Да, тачка - это, конечно, хорошо... однако я только что тут жену свою встретил… на роликах.
