Формировании самооценки, самоотношения один из важных моментов , беспокоящий даже взрослых, что уж говорить о подростках. Самооценка редко выступает основным запросом для терапии, но всегда ( практически всегда) влияет на развитие проблемы с которой они обращаются к психологу.
Когда мы говорим о молодых людях, не столько важно какая она низкая или высокая, а насколько она стабильная. Подросток опирается на себя , либо все -таки в большей степени он зависит от мнения окружающих. И насколько эта самооценка согласована. В консультировании подростков нам очень важен именно этот аспект: самоотношение и самопринятие. Бывает , подростки формулируют так : « я совсем не принимаю себя» или « не принимаю свою внешность и свое тело», « считаю себя лишним, не удавшимся, никому не нужным» . Такие сложности самоотношения, зачастую спутники депрессивного состояния. Подобные установки , как раз бывают первопричинами к сложности самопринятия, коммуникативных и дальнейших сложностей, когда мы говорим о тревожно -депрессивных проявлениях, расстройствах пищевого поведения, селфхарм и так далее.
Подросткам, в период гормональной перестройки, присуще когнитивные искажения, как например гиперкритическое мышление, доходящее порой до крайностей, например: « вообще весь мир ко мне не справедлив», настоящий Гамлет: « я есть и буду всегда не признанным , не понятым», особенно мальчики склонны погрузиться в себя и философские рассуждениям о сути бытия.
Очень характерны такие качели, когда стимул не соответствует реакции. Например: девочка поссорилась с подругой , родители искренне не понимают( сами мы часто забываем себя в 12 -13 лет ) и думают: « Ну и что такого, сегодня поссорились , завтра помиритесь» . Меж тем, в миропонимании детей , этот инцидент может означать просто крах всему . Не то, что расставание, даже трещина в отношениях может восприниматься как : я какой -то не такой, что меня никто не любит и никогда не полюбит.
Хотела тут подчеркнуть, почему столько внимания уделяю теме подростков и мне нравится с ними работать, взаимодействовать и изучать, потому что зачастую эти проявления фиксируются именно в этот период , а потом все время бессознательно ищут подтверждения и закрепляются на долгие годы. В итоге в практике часто мы наблюдаем такую фрустрацию у взрослых, когда сложно принять отвержение, когда невыносимо расставание .Возвращаясь к юношескому возрасту, считаю , что именно эти моменты ключевые в формировании фундамента самооценки на всю жизнь.
Следующий этап, когда начинают формироваться романтические отношения, есть интересный феномен, что ребятам иногда сложно принимать, что отношения могут складываться по разному , что бывают расставания и что это неотъемлемая часть жизни , может вызывать у них недоумение и протест . Или , не смотря на сентябрь, многие старшеклассники заранее переживают окончание школы, как конец чего-то устойчивого и постоянного , а так же неминуемых ЕГЭ. Потому что для части детей ( особенно тех , кто окружен высокими ожиданиями и надеждами со стороны близких взрослых) , от этого критерия зависит самоопределение : успешен ли я, стою ли я что -то, добьюсь ли чего- то в жизни. И действительно, потом мы наблюдаем таких тревожных взрослых, которую каждую неудачу или проигрыш в жизни , в работе : будь то неудачное собеседование или критика руководства , проигрыш в конкурсе - воспринимают очень остро, а тревога , которая охватывает человека перед подобным мероприятием и последующая фрустрация - порой может заканчиваться разрушительно для человека и его организма.
Многим людям, особенно подросткам, как я уже упоминала, свойственна рассогласованность в оценивании себя. Естественно, что мы не можем себя оценивать по всем параметрам одинаково, адекватно, каждый из нас в чем-то больше собой доволен, в чем-то меньше, но подросткам характерны либо полярные характеристики себя от -100 до +100 баллов, либо огромная фрустрация от того, что все должно быть на 100, но так не получается.
Или же, если подросток в себе что-то не принимает( причем часто возводит все это в идею сверхценности) , то считает себя дефектным. Чаще всего это возникает по поводу внешности или каких-то качеств .
Тем более, что существует огромная зависимость от мнения окружающих. А, с одной стороны, очень хочется попасть в этот мир взрослых, а с другой, он кажется тревожным и не таким уж привлекательным.
Плюс, минным полем является обостренная реакция на критику и сложность восприятия. Порой , совсем нейтральные фразы воспринимаются на уровне жесткой критике . Важно, что мы можем наблюдать эти феномены не только у школьников, но у людей гораздо старше. Не трудно догадаться откуда растут ноги .
Еще один интересный момент, подростки, зачастую выбирают себе круг общения исходя из восприятия себя. Порой окружающие удивляются, как такой хороший мальчик из хорошей семьи вдруг оказался в совсем не подходящей ему компании. Оказывается, не вдруг. Из-за этого искаженного восприятия себя, подростки убеждены , что в компании, где самодостаточные, сильные, знающие чего хотят, « крутые» ребята, попросту его такого не примут , что он не тянет и идет туда, где его точно примут. И даже пресловутый запрос у многих родителей: « почему он ничего не хочет, отсутствие полное мотивации, вроде все было хорошо и способный и увлекался чем-то» . Потому что, на самом деле, вопрос стоит не в отсутствии мотивации, а в избегании неудачи. Лучше ничем не заниматься, ничего не делать, тогда точно я не испытаю позора от высмеивания одноклассников или разочарования родителей. Вот такие подростки со сложностями в коммуникации и отношением к себе , а так же с завышенными ожиданиями со стороны родителей.
Лайфхаки , что нужно учитывать при взаимодействии и работе .
- Не хвалить прямо. Даже если мы собираемся это сделать честно и искренне и действительно есть за что. Кстати, если дело касается вопросов не принятия внешних черт или РПП - просто бесполезно. Можно мягко, по делу говорить о своих чувствах , как нам нравится, что он сделал, или как сформулировал. Но если мы захотим их поддержать, всегда есть такой соблазн, могут например принять за лесть или вежливость и обесценить. К тому же есть такая особенность, что все плохие вещи воспринимаются на свой счет, а хорошим не придается значения , их не видно, как-будто : и что такого, это норма. Об этом можно и нужно говорить им. Вот такая несостыковка. Или, например, особенность речи. Когда я выхожу к доске и начинаю, например, заикаться. И на меня все смотрят пренебрежительно, например. Можно выяснить, действительно ли так тебе говорили, что это бросается в глаза или все-таки тебе кажется, тогда на чем это основано. Когда они понимают, что это вообще-то оказывается не очень реалистично и не основано на фактах, становится уже легче.
- Не переубеждать. Типа « Перестань, все у тебя хорошо» . Лучше присоединиться в качестве понимания , что ему действительно сложно или тревожно в таком состоянии, но не присоединяться к компоненту низкой самооценке и безысходности, к тому что человек неудачник. Иначе , последует реакция, как в пункте 1.
- Лучше сразу избежать работу непосредственно на самооценку вообще. Тк , скорее всего, есть уже что -то, что на нее повлияло : взаимодействие со сверстниками , сложная семейная ситуация или успеваемость. Лучше прояснить ситуацию и разобраться с фундаментом, побольше об этом говорить и разбирать.
- Про особенности отношения к себе нужно им самим задавать вопросы, потому что они об этом не говорят сами порой . И тогда уместно спросить : « Что именно не нравится в своей внешности?», оцени по 10 бальной шкале.
- Предложить на листе бумаге выписать 10 характеристик или сфер деятельности , которые человек ценит в себе , например: «Я , как ученик» или « Я , как подруга» или « Я , как девушка» - здорово помогает подростку воочию увидеть, что в общем -то ему вполне есть чем гордиться, потому что такие качества обязательно найдутся даже при самом жестком отрицании. Ведь ему наверняка это уже много раз говорили близкие, друзья, но не помогло, а так - сам видит. Еще , например, предложить несколько качеств , например: коммуникабельность, тревожность, уверенность и тд. На листе бумаги 10 столбцов, красной ручкой отмечаем от 1-10 , на сколько это выражено сейчас точкой в каждом столбце, потом соединяем. Потом берем синюю и отмечаем так же : насколько тебе бы хотелось, уровень притязаний. Получаются 2 кривые и между ними интервал. Подросток видит эту зону рассогласования, она как раз рождает много переживаний , так он может поразмышлять, а с чего вообще у меня такая высокая планка ожиданий, например , по всем пунктам, вообще, реалистично ли это и нужно ли, а так же сам видит и понимает свои слепые зоны, которые могут привести к неприятию себя, но поднять на пару баллов каждую из них, в общем-то, вполне под силам. И дальше можно уже практически думать, размышлять, разговаривать с ним от том как лучше сократить этот разрыв .
Важно не упустить шанс стать той опорой, которая поможет молодым людям справиться с неуверенностью и найти свой путь. Всего лишь нужно помочь им самим осознать, что они ценны и уникальны, и что каждый из них способен достичь в чем-то высот. Ну и безусловно принятие, понимание и любовь — это фон, на котором расцветает устойчивая , согласованная самооценка, создавая надежный фундамент для успешной жизни в будущем .
Автор: Губанова Галина Вячеславовна
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru