Поскольку требовательный родитель-нарцисс нагрузил вас ответственностью и заставил чувствовать себя беспомощными и зависящими от него, у вас, скорее всего, искаженное восприятие ответственности: вы не понимаете, за что должны отвечать и в каком объеме.
Почаще напоминайте себе про зоны ответственности!
Вы не отвечаете за:
• самооценку родителей;
• счастье родителей;
• отношения родителей;
• отношение родителей к вам;
• отношение родителей к другим людям;
• неадекватное и смущающее поведение родителей;
• репутацию родителей у других людей;
• ожидания родителей;
• счастье других членов вашей семьи;
• отношение других членов семьи к вам.
Вы отвечаете за:
• свою реакцию на родителя;
• свою реакцию на других членов семьи;
• соблюдение границ со своим родителем и другими членами семьи;
• управление своими ожиданиями;
• свой выбор;
• свои отношения;
• свое здоровье;
• свое мировоззрение;
• свое поведение в семье;
• удовлетворение своих потребностей.
Когда нарциссы стареют
Старение переживается непросто.
Для многих из нас утрата жизненных сил и осознание того, что мы смертны, становится пугающим болезненным опытом.
Но мы открываем и положительные стороны, такие как удовлетворение от полученного жизненного опыта, проверенные временем связи с семьей и друзьями, осознание своих ключевых ценностей и отказ от мелочных притязаний.
Мы пожинаем плоды в профессиональной деятельности и личной жизни, наблюдаем, как процветают наши дети и внуки, и помогаем им, если они не справляются.
Мы становимся терпеливее, больше сосредотачиваемся на «здесь и сейчас» и благодарим жизнь за ее радости.
Мудрейшие из нас используют это время, чтобы прислушаться к себе, рефлексировать, наслаждаться и находить новые пути роста и отдачи.
Так старые деревья продолжают «выдыхать» животворящий кислород. К сожалению, благородная старость – это не про людей с НРЛ.
Вместо зрелости, смягчения и обретения мудрости нарциссы, если они не обращаются к помощи специалистов, остаются эмоционально неразвитыми детьми, чьи дефицит эмпатии и эгоцентричная потребность во внимании только усугубляются с годами.
Они склонны рассматривать старость как ряд катастрофических поражений, с которыми они пытаются справиться с помощью отрицания, пренебрежения, негодования и/или депрессии.
Ожесточение
Поскольку нарциссы во многом укрепляют свою хрупкую самооценку за счет внешних факторов, например красоты, физической силы, связей или профессиональных достижений, в старости они осознают, что теряют защитные позиции и способность очаровывать, влиять, впечатлять, контролировать и другими способами реализовывать свою власть над окружающими.
Поскольку нарциссы почти не бывают удовлетворены и практически не берут ответственности за свои действия или их последствия, они склонны становиться более жестокими и ощущать себя жертвой собственной жизни, обвиняя других в своей жестокой судьбе и разочарованиях.
К старости у людей с НРЛ усиливаются защитные механизмы.
А если начинается деменция, проблемы могут только усугубиться.
Стареющие нарциссы могут становиться более:
• отчаявшимися;
• впавшими в иллюзии;
• параноидальными;
• циничными;
• иррациональными;
• жестокими;
• склонными к обвинениям;
• нетерпимыми;
• злыми;
• ригидными;
• мелочными.
Изоляция
Из-за враждебности нарциссов и отсутствия эмоциональной эмпатии по мере старения их отношения с семьей и друзьями часто расшатываются или заканчиваются.
Они остаются одинокими и изолированными от мира:
• Супруги могли покинуть их или отстраниться, чтобы избежать критики и агрессии.
• Выросшие дети могли ограничить или полностью прекратить контакты из-за их токсичного влияния.
• Внуков могли оградить от нарциссов дети, установив жесткие границы.
• Друзья могли отвернуться из-за неприкрытого высокомерия, эгоизма и зависти.
• Соседи и другие члены сообщества могли их отвергнуть из-за нечуткости и грубой демонстрации собственного превосходства и привилегированности.
• Семья в широком смысле слова могла прекратить контакты, потому что они разрушают отношения.
Нетерпимость
Осознав, что они утрачивают личную власть, а социальный круг сужается, нарциссы, скорее всего, будут искать козла отпущения.
Их граничащие с отчаянием претенциозные иллюзии часто выражаются в нетерпимости и стремлении утвердить превосходство над людьми в сложной жизненной ситуации.
Нередко стареющие нарциссы испытывают отвращение к собственному возрасту и видят себя более привлекательными, моложавыми и ясно мыслящими, чем их сверстники.
Стареющие нарциссы также могут проявлять сексизм, гомофобию и расизм, чтобы поддерживать в себе ускользающее чувство власти над людьми.
Как общаться со стареющими родителями-нарциссами
Справляться со стареющими родителями-нарциссами достаточно сложно.
Они склонны усугублять проблемы, либо отрицая, что им нужна помощь, либо изображая жертву.
Они могут игнорировать медицинские рекомендации и отказываться от ухода или, наоборот, преувеличивать свои потребности, разыгрывать драмы и выдвигать требования.
Им будет трудно понять вас как более молодого, но все же взрослого человека, у которого забот полон рот, в том числе забот о собственных детях.
Усугубить ситуацию может их отчуждение от других членов семьи и круга общения.
Как и с любыми стареющими родителями, вам придется оценить их потребности, свои ресурсы и желание помогать.
Через какое-то время их потребности начнут возрастать, и ситуацию нужно будет периодически переоценивать.
Вам предстоит сделать трудный выбор: будете ли вы вообще помогать.
Может быть небезопасно находиться рядом с родителями, которые были очень агрессивными или жестокими, но вы можете решить, что слишком много воды утекло и нужно помочь.
Поймите также свои мотивы: для чего вы в это впрягаетесь.
Вы надеетесь на одобрение или хотите что-то доказать?
Попытайтесь быть честным с собой и реалистично смотреть на ситуацию.
Самое важное – поставить свои потребности и потребности своей нынешней семьи на первое место.
Предлагаем несколько полезных советов:
1. Установите границы.
Хорошенько подумайте, на что вы готовы, и ясно обозначьте родителям свои границы.
Не позволяйте чувству вины принимать за вас решения.
2. Будьте прямым и сдерживайте эмоции.
Попытайтесь не реагировать на подхалимство, заманивание, разыгрывание драмы и другие формы манипуляции.
Для всех будет лучше, если ожидания будут ясными.
3. Разделите ответственность.
Если у вас есть братья и сестры, другие члены семьи или способные помогать друзья, распределите обязанности между всеми.
Реалистично оцените, с чем вы в состоянии справиться.
4. Составьте график.
График поможет упорядочить ситуацию, обозначить ожидания и действовать организованно.
5. Пользуйтесь общественными ресурсами.
Многие города и районы предлагают бесплатные или доступные сервисы для пожилых, такие как обеспечение пищей, транспортом, занятия, групповые мероприятия и забота о здоровье.
По своей медицинской страховке ваши родители могут получить бесплатный абонемент в тренажерный зал или профилактическое лечение.
Если ваши родители отказываются от этой помощи и настаивают, чтобы ее оказывали вы, ясно дайте им понять, что вы будете делать, а что нет.
Осознав реальное положение дел, они могут поменять свое мнение и принять стороннюю помощь.
6. Позвольте последствиям развиваться.
Нарциссическая личность часто оказывается огражденной от последствий благодаря партнерам-потакателям и другим членам семьи, а иногда даже созависимым друзьям.
Но часто последствия оказываются единственным, что заставляет людей менять поведение и брать на себя ответственность.
В безопасных рамках попытайтесь позволить произойти естественным последствиям, чтобы ваши родители максимально взяли на себя ответственность за собственную жизнь.
Если это означает не собираться вместе на Новый Год, значит, не собирайтесь.
7. Поговорите с врачами.
Возможно, вам придется сходить на прием к врачу вместе с родителями или найти другой способ пообщаться с доктором, чтобы получить точную информацию и/или помочь им позаботиться о своем здоровье и лекарствах.
8. Откажитесь от драматизации.
Не берите на себя ответственность за поведение родителей или их репутацию перед окружающими.
Ваши родители сами отвечают за свои поступки, а не вы вместо них.
Попытайтесь не вмешиваться, если никто не подвергается опасности, и ситуация не влияет на уход за родителями.
9. Если актуально, примите помощь.
Если ваши родители могут каким-то образом ответить вам взаимностью, примите их помощь.
Но сразу проясните, что эта помощь будет означать для обеих сторон. Если их условия неприемлемы, откажитесь.
10. Держитесь подальше от предрассудков и нетерпимости.
Если ваши родители демонстрируют такие формы не толерантности, которые вы находите унижающими ваше достоинство, дайте им знать, что не позволите делать это в своем присутствии.
(по материалам Д.Л. Холл)
Подписывайтесь на мой Телеграм канал - Олег и Елена Кныш. Психология отношений, в котором Вы найдете информацию для сохранения своего психологического здоровья.