Сейчас, когда все в моей голове улеглось по своим полочкам, нет паники и все идёт по плану, когда пришло осознание того, что каждый отрабатывает свою карму, что то, что суждено произойти в жизни человека- произойдёт, этого не избежать и что нам даются испытания, которые мы действительно можем преодолеть, можно уже описать мои первые мысли, моё состояние тогда, когда мне диагностировали рак.
Недавно мне моя подруга сказала, что, узнав о моей ситуации, она, в первую очередь подумала о том, что надо бы написать завещание 😀. На дочь.
Казалось бы, смешно. Но нет. Совсем не смешно.
Второе, о чем она подумала-надо довести наконец развод с мужем до конца. Они официально в браке, но уже почти три года вместе не живут. Она не поднимает с ним тему документального развода, потому что боится его реакции. Он к этому отнесется очень болезненно и назло может перекрыть ей многие пути. Вот прям назло. И плевать, что от этого будет плохо ребёнку.
Муж познаётся в разводе
Третье, о чем она подумала, что надо брать и делать все то, что хотела, что не успела, что откладывала и жить на полную катушку.
Вот так всего лишь одна новость обо мне перевернула все в ее сознании. И я надеюсь, в лучшую сторону. Чтоб начать ценить себя. Любить свою жизнь.
А вот мои три мысли, которые были первыми, когда я узнала о своей болезни.
- Хорошо, что я успела купить квартиру. Есть страховка, квартира куплена вне брака. Все достанется дочери. Эта мысль была одной из лучших и светлых в моей голове при наихудшем варианте развития событий.
- В одном из групповых рабочих чатов кто-то прислал пересылку о том, что нужна помощь, кто сколько может, помогите. Суть просьбы состояла в том, что у одной женщины, матери - одиночки, случилась беда. У ее 14 летней дочери случился инсульт, и сейчас ребёнок находится в вегетативном состоянии. Нужны деньги на реабилитацию. Для меня эта новость была как почещина, как будто облили холодной водой. И тут я подумала, что слава Богу, что у меня всего лишь рак, и именно у меня. Меня, и без того на тот момент, находящуюся в тревогах, охватил дикий страх за своего ребёнка. Я испытала такую благодарность за свою болезнь, что аж слезы навернулись. Я все выдержу, я все переживу, только пусть дочь моя будет здорова, и чтоб ее никто не обижал. Ато порву. Любого.
- Третья мысль пришла ко мне вместе с осознанием того, для чего мне дана эта болезнь. Я на приёме у психолога сидела и плакала о том, что если я ещё раз.. ещё хоть раз, когда - нибудь позволю к себе такое отношение, позволю себя так обижать, я себе этого никогда не прощу. Речь идёт об издевательствах бывшего мужа. И впредь всегда буду делать только то, что хочу, слушая себя. И не делать того, чего не хочется. Не прогибаться, кто не согласен, пусть идут лесом. У меня есть я. И я у себя одна. А ещё я не боюсь остаться одна. Перспектива одиночества меня уже не пугает. Лучше быть одной в гармонии с собой, чем жить с мужиком для галочки, который будет тебя ломать. Я усвоила этот урок. Я отличница.
Мне как-то один мой знакомый рассказал историю о том, что его отец заболел и попал в больницу. Пока папа лежал в больнице, мама буквально расцвела, начала ездить по магазинам, интересоваться внешним миром и как будто ожила. И он это рассказывал, сам не понимая смысла всего этого, типа мама такая смешная у меня, с новой стороны ее увидел. А как папу выписали, все снова стало как прежде. Мать снова поникла и ушла в свои заботы. При нем она не может вот так спокойно гулять по магазинам, он ей вынесет мозг. Ему надо, чтоб она сидела дома и готовила еду.
Я слушала эту историю и думала, какой ужас. Я бы не хотела быть на месте твоей матери, говорю ему. Муж ее душит же морально. И вот так, как она, я не хочу. Не хочу, чтоб тебя на семейных посиделках поздравляли с 30-летием совместной жизни, а внутри ты давно умерла, забила на свои потребности, отдала себя в жертву.
Нет, бывают семьи гармоничные. Я знаю и такие примеры. И я не исключаю, что снова выйду замуж за того, с кем мне будет комфортно.
Для этого мой партнёр должен быть достаточно духовно развит. Для меня, мой человек, предназначеный судьбой, который соответствует моим требованиями, а я соответствую - его. Который наполняет и зажигает меня, а я - его. Но если я почувствую, что теряю себя в этом союзе, что утекает моя энергия, а взамен пустота, то все, давай до свидания. Никаких компромиссов. Никаких накоплений обид, никаких интриг, никаких ссор и выяснений кто прав, кто виноват, никаких цепляний и манипулирований. У меня нет на это времени, я не стану себя разменивать на эти выяснения, я просто встану и уйду, если меня что-то не устроило.
Мне нравится, что я стала такой. Мне нравится, что я стала себя любить сильнее и мне нравится, что я сама себе опора. Жизнь прекрасна.