Абьюзеры — это люди, которые не умеют, неспособны, или просто не хотят выстраивать равноправные и здоровые отношения. Для них существует только одна модель: кто-то должен доминировать, а другой — подчиняться. Абьюзеры всегда стремятся к власти над своим партнером, и для этого они используют различные формы насилия, как физического, так и эмоционального. Их конечная цель — контроль. В основе такого поведения могут быть разные причины: расстройства личности, такие как нарциссизм, антисоциальное поведение, биполярное или пограничное расстройство. Нередко абьюзеры страдают от зависимостей или даже имеют психиатрические диагнозы. Это могут быть дефекты воспитания, перенесенное насилие, отсутствие ненасильственных моделей поведения, психологические травмы. Чем сильнее выражено насилие, тем больше вероятность, что у абьюзера, так или иначе, серьезные психологические проблемы.
Манипуляция через вину — один из излюбленных приемов таких людей. Это очень мощный инструмент, с помощью которого абьюзер заставляет жертву поверить, что все проблемы в отношениях — это исключительно её вина. Особенно искусны в этом нарциссы и психопаты. Очень часто они мастерски управляют чужими чувствами, заставляя вас испытывать вину за ситуации, которые даже не зависят от вас. Эти отношения могут стать крайне токсичными, потому что на первый взгляд бывает довольно сложно понять, что вами манипулируют.
Одним из главных способов манипуляции является так называемое «разворачивание» претензий жертвы против неё самой. Например, если вы выражаете своё недовольство или озвучиваете беспокойство по поводу каких-либо аспектов отношений, абьюзер немедленно обвиняет вас в том, что вы слишком эмоциональны, драматичны или просто придираетесь. В этой ситуации абьюзер не только избегает ответственности, но и внушает вам, что ваше восприятие реальности ошибочно. Это — классический пример газлайтинга, формы психологического насилия, при которой человек заставляет вас сомневаться в адекватности ваших ощущений и эмоций. Постепенно жертва начинает чувствовать себя всё более уязвимой и теряет уверенность в своих оценках.
Газлайтинг может быть настолько изощренным, что жертва перестаёт доверять себе. Например, каждый раз, когда вы выражаете какое-либо недовольство, вместо поддержки вы получаете реакцию, которая заставляет вас чувствовать вину. Вам могут сказать, что ваши ожидания или требования нелепы, что вы преувеличиваете или «делаете из мухи слона». Со временем это приводит к тому, что вы начинаете подавлять свои чувства, а абьюзер получает полный контроль над ситуацией, потому что только его эмоции и переживания становятся значимыми.
Манипуляция через вину — это оружие, которое абьюзеры используют систематически. Что бы ни случилось, виноватым в конце окажетесь именно вы. Если абьюзер проявляет агрессию или унижает вас, то это потому, что вы его «вынудили» так поступить. Он может заставить вас чувствовать себя виноватым за его собственное плохое поведение. В результате вы начинаете думать, что именно ваши действия привели к его вспышке гнева или агрессии. Это порочный круг: вместо того чтобы задаться вопросом, почему вас так несправедливо обвиняют, вы начинаете искать свои ошибки и «исправлять» себя.
Очень распространённым трюком абьюзеров является манипуляция через так называемую «жертвенность». Это особенно характерно для нарциссов. Они могут утверждать, что делают для вас столько хорошего, идут на жертвы, и вы должны быть благодарны. Проблема в том, что эта «жертвенность» — это чаще всего манипуляция, основанная на ложных ожиданиях и ненужных действиях. Вы могли никогда не просить их об этих «услугах», или же их действия могут приносить вам больше вреда, чем пользы. Однако вам будет навязана мысль, что вы должны чувствовать вину за то, что не цените их усилий.
В таких отношениях абьюзер ставит себя на пьедестал, а ваши потребности постепенно становятся невидимыми. Он может начать намекать на то, что вы недостаточно хороши для него, что не соответствуете его стандартам. Это создаёт невыносимое напряжение, так как жертва начинает верить в свою «нехорошесть» и постоянно стремится доказать, что она достойна внимания и любви. Но эта гонка за одобрением никогда не закончится. Абьюзер будет всегда повышать планку и заставлять вас чувствовать себя виноватым за каждую малейшую «недоработку».
Ещё одна опасная стратегия, которую используют абьюзеры, заключается в подавлении негативных эмоций жертвы. Они создают вокруг себя атмосферу, в которой любое ваше недовольство или чувство неудовлетворенности воспринимается как недопустимое. Вам запрещается злиться, огорчаться, чувствовать усталость или боль. Вы должны быть всегда жизнерадостными и готовым обслуживать потребности абьюзера. Если вы начинаете проявлять эмоции, которые не соответствуют этой «идеальной картине», вас тут же обвиняют в том, что вы недостаточно стараетесь. Это мощная психологическая ловушка, потому что такие требования физически невыполнимы, и жертва постоянно чувствует себя виноватой за то, что не может соответствовать этому нереалистичному образу.
Очень важно понимать, что ваши чувства — это ваша реальность, и никто не имеет права навязывать вам чувство вины за них. Каждый человек имеет право испытывать негативные эмоции, и если кто-то пытается убедить вас в обратном, это явный признак того, что вами манипулируют. Абьюзеры строят свои отношения на подавлении чужих эмоций и потребностей, чтобы поддерживать контроль. Они искусно создают иллюзию того, что все проблемы — это ваша вина, и заставляют вас поверить, что вы не заслуживаете лучшего.
Осознать, что вы находитесь в таких отношениях, — это первый шаг к освобождению. Когда вы понимаете, что абьюзер использует чувство вины как инструмент манипуляции, вы начинаете видеть, что его действия направлены не на поддержание отношений, а на сохранение контроля. Этот контроль основан на страхе и чувстве вины, которые абьюзер культивирует в вас.
Важно осознать, что вы не несёте ответственности за чувства и поведение других людей. Это их собственная ответственность, и если они пытаются переложить её на вас — это манипуляция. Вы имеете право на свои эмоции, на свои желания и потребности. И если кто-то постоянно заставляет вас чувствовать вину, это явный признак того, что ваши отношения не слишком здоровые.
Признание того, что вами манипулируют, может быть сложным и болезненным процессом, но это первый шаг на пути к свободе. Важно помнить, что здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на вине и страхе. Абьюзеры заставляют вас сомневаться в своей ценности, но это всего лишь иллюзия, которую они создают, чтобы удержать вас под контролем. Вы достойны лучшего — отношений, в которых вы будете цениться за то, кто вы есть, без постоянного ощущения вины и неполноценности.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992