Вот такой вопрос пришёл мне на этой неделе:
Здравствуйте, Олеся!Спасибо за Ваше время и вот мой вопрос.Моему сыну 19лет и мы живем вместе. Я все время его корректирую. Сколько бы я над собой не работала, но все равно что-то да замечу.Каждый день начинаю заново и обещаю себе, что буду принимать его особенности, но как только появляется «триггеры», то реагирую привычным способом.Я понимаю, что мой паттерн поведения сформировался за много лет одного и того же поведения, но я не теряю надежды измениться.Мой вопрос к Вам - чем мне поддержать себя, когда я в очередной раз вспылила на него? Почему так происходит, что я так долго не могу решить этот вопрос? Где эта грань, когда родитель может направить, а, когда это бесполезно? Сколько времени нужно моего «нового» поведения, чтобы он заметил мои старания работы над собой?У Вас прекрасные отношения с родителями и у меня были тоже. Мне хочется иметь такие же отношения с сыном, но я, определенно, иду не в том направлении и хочу измениться.Большое спасибо заранее!Аноним 😊
Отвечаю:
Дорогая подписчица, спасибо большое за такой интересный вопрос, я отвечу в этот раз письменно 🫂
Первое, на что хотела бы обратить внимание - на мой взгляд, Вы идёте именно в том направлении!
Вижу, прочитали мою статью про моих родителей выше: «У Вас прекрасные отношения с родителями, и у меня были тоже. Мне хочется иметь такие же отношения с сыном».
Очень здорово, что у Вас получилось выстроить отношения с Вашими родителями такими! Это дорогого стоит, и, думаю, до сих пор поддерживает Вас внутри.
Мне тоже нравится, как все сложилось сейчас с моими родителями, но я бы не стала идеализировать, бывало по-разному, и сейчас бывает. Можем и поспорить, и повздорить. Но их важность для меня, как и, надеюсь, моя для них от этого не сильно страдает.
Может, и в Вашем случае, можно допустить, что ссоры и претензии будут, без них не обойтись?
Мне очень нравится термин Дональда Вудса Винникота «достаточно хорошая мать» (уверена, слышали про него) – именно такая нужна ребенку, НЕ ИДЕАЛЬНАЯ. Он пишет скорее про младенцев. Дальше с взрослением ребенка, продолжается все большее разделение с ним, так называемая здоровая сепарация (не путать с прекращением отношений, разъездом и другими категоричными действиями).
Здоровая сеперация - это прежде всего принятие ответственности за свою жизнь.
Мне кажется, размышления о неидеальности в родительстве и о том, что для Вас значит быть достаточно хорошей матерью, могут помочь в Вашем вопросе «Чем мне поддержать себя, когда я в очередной раз вспылила на него?».
Вопрос: «Где эта грань, когда родитель может направить, а, когда это бесполезно?».
Вашему сыну 19, если он продолжает брать ответственность за свою жизнь на себя все больше, а Ваше влияние на него становится все меньше – это хорошо. Теперь, ваши с ним отношения двигаются от отношений "родитель" - "ребенок", к отношениям "взрослый" - "взрослый", «на равных», когда я могу подсказать, помочь (если просят), но не могу прожить за него, приказать, повлиять, изменить так, как думаю было бы лучше.
А сын сейчас уже может с каждым днем все больше осознавать, что, если нет возможности получить от мамы желаемой поддержки – это не разрушит его, как могло быть в детстве.
Теперь можно быть близкими, но не сливаться, оставаться собой, не соответствовать ожиданиям и ничего не случиться от того, что не соответствую.
Отвечая на Ваши вопросы: «Почему так происходит, что я так долго не могу решить этот вопрос?» и «Сколько времени нужно моего «нового» поведения, чтобы он заметил мои старания работы над собой?», хочу спросить, почему нужно, чтобы ОН заметил Ваши старания?
С Вашей стороны тоже происходят такие сепарационные изменения. Если бы они могли произойти быстро, скорее всего это бы было слишком резко и травматично для обоих сторон. Поэтому тут лучше не торопиться, можно потихоньку двигаться в этом направлении, поддерживая себя и применяя разные техники, например, из этой чудесной книги, что на фото к посту.
Вот одна цитата и упражнение из нее:
Журналист Ходдинг Картер писал: "Есть только два непроходящих наследства, которые можно оставить своим детям. Одно из них – корни, а другое – крылья».Когда рождаются дети, вся жизнь превращается в один нескончаемый процесс: мы учимся их отпускать, от первой няни до первых шагов, детских площадок, садика, ночевок у друзей, лагеря, колледжа и других приключений.Как помочь им действовать благоразумно и принимать взвешенные решения, вместо того чтобы контролировать каждый шаг или обрушиваться на них, как тайфун?Чем больше мы будем проявлять сострадания и спокойствия, тем проще им будет расправить крылья.
И ПРАКТИКА «Держать/отпустить»:
- Сделайте пару глубоких вдохов/выдохов. Дайте себе несколько минут, чтобы настроиться.
- На каком вы сейчас этапе по шкале «держать/отпустить»?
- Если у вас маленькие дети, они ходят в садик? Вы можете оставить их с няней или с кем-то из родственников?
- Если у вас дети постарше, они остаются в продленке после уроков?
- Если дети выросли, они все еще живут с вами? Или уже переехали?
- Они вернулись домой по экономическим причинам? Не сумели начать свою жизнь? Или у них проблемы со здоровьем? Неудачные отношения?
- Как вы относитесь к тому, что детей нужно отпустить?
- Вы держитесь за них крепко-накрепко?
- Представьте, что у вас есть друг, который прекрасно понимает ваше положение. Допустим, он немного старше, мудрее и опытнее как родитель.
- Вообразите, что он предугадывает ваши нужды раньше, чем вы сами их осознаете. Что бы он сказал? Помните: друзья не осуждают и ничего не приукрашивают. Остановитесь. Прислушайтесь. Что бы сказал ваш друг?
- Положите руку на сердце. Не торопитесь. Подумайте, что вам сейчас нужно. Дайте себе разрешение заняться собственными потребностями.
- Это не делает вас слабым, мягкотелым или эгоистичным.
- Ваши потребности очень важны. Сложно отпускать детей и видеть, как они строят свою жизнь. Сложно отпускать себя и строить свою жизнь.
- Поставьте цель – почаще общаться с любящими и заботливыми друзьями и родственниками. Сделайте это уже сейчас – мысленно.
- Почувствуйте, как вас окружают душевное тепло и мудрость.
- Возвращайтесь к этой практике, когда чувствуете, что тонете в эмоциях.
Автор: Андрианова Олеся Владимировна
Психолог, Частная практика тренинги
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru