Все мы знакомы с термином зависимость и созависимость, но получается, что мы знаем про одну крайность, но почему-то не как часто можно услышать про противоположную крайность- контрзависимость.
Важно напомнить, что нарушения привязанности это спектр, который имеет разную интенсивность, разные оттенки проявления. Делить на "зависимых", "независимых" и "контрзависимых" не совсем правильно, так как мы упрощаем, уплощаем человека. То есть видеть человека дихотомично, без оттенков это видеть человека ложно. Но для начального теоретического разбора, для общего понимания я буду пользоваться именно этой терминологией.
Давайте разбираться!
Если у человека не хватает самодостаточности, то они склонны соединяться, сливаться с другим человеком, чтобы потом быть одним целом. То есть фраза "найти свою второй половинку" просто идеально отражает зависимого человека. Созависимая любовь - это жертвенная любовь, всепоглощающая, когда человек как личность стирается, нет "я" и "ты" и у нас есть своя жизнь, есть совместная жизнь, а есть "наша жизнь". Если человек с зависимым типом привязанности вступает в отношения с независимым или контрзависимым, то первый будет чувствовать себя плохо, он будет искать в себе недостатки, которые непременно надо исправить, что бы другой меня полюбил (так как надо зависимому, хоть это и не всегда про любовь).
Как формируется этот тип привязанности?
На данный момент главенствующая теория говорит о том, что с рождения и до 3 лет (приблизительно) ребенок не отделяет себя от матери, он и мать (в его представлении) это нечто единое. Со временем ребенок начинает исследовать мир, понемногу отходить от матери и понимать, что вот он один, он может играть сам с собой и ему будет весело, у него есть любимая еда. которую может не любить мама, то есть осознает психологическую независимость.
Если же в этот период мама вела себя неправильно (по разным причинам) или сам процесс разделения с мамой не завершается, то "Я" ребенка остается нечетким
Все мы сейчас можем вспомнить знакомых, которые всегда отвечают на вопрос "я буду то же, что и ты/я пойду туда, куда тебе хочется". Такой человек чувствует себя неполноценным, уязвимым, и ему кажется, что если рядом будет кто-то любимый, то тогда все точно будет хорошо, потому что чувство что один он не справится, даже кино один смотреть не будет, потому что так неинтересно. Получается, что партнер в таких отношениях выполняет функцию зеркала, которое показывает человеку с зависимым типом привязанности "Да, ты хороший/плохой", "Да, ты поступил правильно/дурно".
Я знаю, как люди любят проходить тестики, так что внизу оставила ссылку на тест на созависимость)) Так же вы внизу найдете ссылку на мой телеграм канал, где можно оставлять свои пожелания к будущим статьям или просто почитать интересные сообщения))
Вторая часть про контрзависимость будет завтра, следите за новыми публикациями!
Автор: Осипова Мария Ивановна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru