Рецепт неудачи в браке - ждать, что другой человек изменится.
Сергей и Карина, которым за сорок и которые женаты уже пятнадцать лет, подумывают о разводе. «Я устала от этого брака», - жалуется Карина. «Я чувствую себя нелюбимой, отвергнутой, мы редко занимаемся сексом, у нас нет эмоциональной связи, мы просто не понимаем друг друга».
Сергей говорит: «Карина любит детей больше, чем меня, и она постоянно недовольна, критикует, кричит, постоянно угрожает уйти, и возможно, это будет лучший выход для нас».
Подобные проблемы распространены среди многих пар, которые либо ищут быстрые решения, либо готовы сразу сдаться.
Радикальный сдвиг в сознании
Хорошая новость заключается в том, что если вы готовы приложить усилия для спасения своего брака, есть вещи, которые помогут вам начать все с чистого листа. Чтобы разорвать замкнутый круг несчастливых отношений, необходимо радикально изменить свое мышление.
Принять на себя ответственность за свою роль в конфликте или споре - отличная отправная точка. Способность одного человека сделать это, может изменить всю динамику отношений.
Исследования показывают, что нередко проблемы в отношениях возникают, когда партнёры отстраняются друг от друга из-за обиды и разочарования. В ходе исследования, в котором приняли участие 14 000 человек, доктор Пол Шродт (Профессор и директор аспирантуры по коммуникационным исследованиям Техасского университета) обнаружил, что женщины обычно (но не всегда) более настойчивы в разрешении конфликта, в то время как мужчины чаще уклоняются от проблем.
Прекратите игру в вину
Многие пары играют в игру «перекладывания вины», в которой один партнер начинает преследовать и обвинять другого. Через некоторое время они перестают решать проблему и попадают в порочный круг обиды, разочарования и гнева.
Эксперт по отношениям доктор Харриет Лернер объясняет, что рецепт неудачи в браке - это ожидание пока другой человек изменится. Вместо того чтобы опускать руки, партнёрам следует поддерживать друг друга. Она пишет: «Недовольный партнер обычно мотивирован на изменения. Если вы не предпримете новые действия ради себя, никто другой не сделает этого за вас».
Желание сдаться, когда ваш партнер отдаляется, вполне естественно, но такая реакция увеличивает пропасть между вами. Вместо этого доктор Лернер рекомендует брать на себя ответственность за «согревание» отношений и усиливать положительное подкрепление. Вы можете сказать что-то вроде: «Ты такой заботливый, спасибо что убрал на кухне», таким образом подчеркивая положительные качества вашего партнера и то, что вас в нем восхищает.
Доктор Джон Готтман подчеркивает важность эмоциональной настройки и предлагает правило взаимодействий 5 к 1, когда на каждое негативное действие должно приходиться пять положительных.
За более чем 40 лет исследований с тысячами пар доктор Готтман обнаружил, что ключевым навыком в урегулировании супружеских конфликтов является способность к эффективному "ремонту" отношений. Он называет это «секретным оружием» эмоционально интеллектуальных пар.
Далее представлены десять методов, основанных на исследованиях доктора Готтмана, которые стоит испробовать перед тем, как принимать решение о разводе.
1. Выражайте свои претензии без обвинений
Если вы склонны упрекать своего партнера, попробуйте сосредоточиться на обсуждении конкретных проблем, а не на личных нападках. Например, лучше сказать: «Я переживала, когда ты не позвонил, ведь мы договорились давать друг другу знать, если кто-то из нас опаздывает», вместо обвинений: «Ты всегда нарушаешь обещания, ты такой эгоист».
2. Умело разрешайте конфликты
Не откладывайте в долгий ящик обиды, которые могут разрушить ваши отношения. Согласно исследованиям доктора Готтмана, 69 % конфликтов в браке остаются неразрешенными. Выходить из разногласий, а не избегать конфликтов - ключевой момент, потому что пары, которые стремятся их избежать, рискуют получить застой в отношениях.
3. Сосредоточьтесь на текущих проблемах
Спросите себя: Чего я пытаюсь добиться? Избегайте оскорблений и личных нападок на партнера. Помните, что гнев часто является проявлением глубоко скрытой обиды, страха и разочарования. Поэтому задавайте более глубокие вопросы, чтобы понять, какие положительные потребности пытается удовлетворить ваш партнер. Избегайте оборонительных действий и демонстрации презрения к партнеру (закатывание глаз, насмешки, обзывания, сарказм и т. д.).
4. Укрепляйте физическую близость
Как отмечает доктор Кори Флойд, физический контакт, объятия и прикосновения способствуют выработке окситоцина, который вызывает ощущение спокойствия. Исследования подтверждают, что окситоцин высвобождается и во время сексуального оргазма, и при ласковых прикосновениях. Физическая близость также снижает уровень гормонов стресса, уменьшая дневной уровень гормона кортизола.
5. Развивайте нежность и восхищение
Напоминайте себе о положительных качествах вашего партнера - даже если вам приходится бороться с его недостатками - и выражайте свои положительные чувства вслух несколько раз в день. Ищите точки соприкосновения, а не настаивайте на своем, когда у вас возникают разногласия. Прислушивайтесь к его/ее точке зрения и не отгораживайтесь от общения.
6. Проводите время вместе каждый день.
Попробуйте различные виды деятельности, которые приносят удовольствие вам обоим. Карин Бенсон предлагает улучшить общение с помощью вопросов, показывающих эмпатию и понимание, например, «Как прошел твой день, дорогой?». Ощущение того, что ваш партнер на вашей стороне, поможет вам сохранить глубокую, значимую связь и отношение «мы против других».
7. Честно обсуждайте ключевые аспекты ваших отношений.
Будьте искренни в обсуждении проблем, выражайте свои мысли, чувства и желания с уважением. Когда пары замалчивают проблемы, это может вызвать недовольство, поэтому будьте открыты и не замалчивайте негативные чувства.
8. Не допускайте углубления конфликтов
Откажитесь от предвзятых мнений и оправданий в отношении поведения партнера, если они кажутся вам негативными. Выслушайте его или ее точку зрения. Бывали ли моменты, когда вы чувствовали недоверие или обиду, даже если партнер приводил справедливые аргументы в свою защиту?
9. Разработайте политику «зоны, свободной от обид».
Этот термин, придуманный автором Дэвидом Акивой, означает период, когда критика не допускается. Без нее пары обычно чувствуют себя менее уязвимыми, а значит, обиды исчезают. Акива пишет: «Ваша главная задача прямо сейчас - устранить наиболее токсичное негативное общение и снизить интенсивность негативных эмоций на 3-4 недели».
10. Практикуйте прощение
Прощение - это не то же самое, что потворство обидным поступкам, но оно позволит вам двигаться дальше. Помните, что вы и ваш партнер – одна команда. Примите, что каждый делает все возможное, и старайтесь проявлять больше понимания.
Вполне естественно испытывать чувства обиды, разочарования, гнева или ощущение отвержения, если у вас складывается впечатление, что ваш спутник жизни отдалился от совместной жизни. В следующий раз, когда у вас с ним возникнут разногласия, перестаньте оценивать его реакцию и проанализируйте свои собственные действия. Вместо того чтобы замыкаться в себе или критиковать, возьмите на вооружение осознанный подход к ситуации и подумайте, как вы можете восстановить ваши отношения и вернуться на прежний путь.