Ещё одна история из моей практики психолога: про девочку 11 лет и её нестерпимо счастливую семью…
(Пока я не совсем в форме 😁или совсем не в форме решила поделиться с вами, друзья, некоторыми кейсами из своей психологической практики)
Ситуации могут быть полезными в плане, что называется «подумать на опережение»
Итак, дано :
«Добрый день. Полгода назад в нашей семье наступил ад.
Полная семья, мама, папа, дочь почти 11 лет, будет в октябре.
Хорошо училась, занималась спортом усиленно,
Где-то ругали,
Где-то хвалили,
бабушки-дедушки всё детали только для неё.
Мы всегда вместе, поездки, походы, встречи с друзьями, отпуска, всегда с ней.
Да, мы требовательные родители, могли поругать за неудачу или лень в спортеспорте, в учебе.
Могли не исполнить наказание,которое обещали,потому что было жалко дочь.
Но в целом было гармонично.
И вот полгода назад дочь отказалась от спорта, стала пропускать школу, это нам давалось тяжело, появились частые скандалы,оры, оскорбления в её адрес,угрозы,наказания,так как нормальные разговоры не понимала,не объясняла причину отказа от всего, пошли на танцы, стала пропускать их, бросила.
Стала хамить, обзываться, затыкать рот нам, причинять боль, драться.
Не слушаться стала, разрешили самой гулять, просишь прийти домой во время, звонит, просит дольше гулять до темна, отказываешь, уходит без разрешения к бабушке ( живут рядом).
На улице устроила истерику с дракой на меня, потому что не хотела идти домой, когда я сказала идти, потому что она без разрешения гуляла с подругой с выключенным телефоном.
Началась школа, приболела, посидела два дня дома, утром отказалась с истерикой идти опять в школу, хотя никто не обижает, учителя ей в целом нравятся.
Хорошо учиться, даётся ей это легко.
Довела меня до нервного срыва, до тряски.
И так часто, отказ что либо делать, например, ехать в больницу на процедуры, говоря, мне это не надо, у меня ничего не болит.
Она получает за такие выходки иногда по попе.
Я не выдерживаю, срываюсь, кричу оскорбления, но ничего не меняется.
Принять просто отказ в таких вещах как школа или больница не могу, это не обсуждается, это нужно.
Не воспринимает нас как авторитет, наши слова часто под сомнением.
Да, переходный возраст.
Но я на грани отчаяния, не могу её видеть, слышать, а так мечтала о дочери и хороших отношениях.
Я работала с психологом несколько сессий весной, стало чуть проще, вроде больше не нужно было, закончили.
Я вспыльчивая, но быстро отходчивая, но не могу принять и понять, почему ребёнок не слушает и не прислушивается.
Муж уравновешенный, спокойный в целом, надо сильно постараться его вывести.
Но при этом долго отходит, злиться на дочь.
Бабушки тоже не авторитет, может обзываться на них.
Как принять такое состояние, когда это пройдёт?
Как не свести себя с ума и дочь не довести.»
Вот такой запрос был на дистанционной консультации-полностью его скопировала, как был…
Как вам, друзья …?
Очень надеюсь, что такие поведенческие аномалии вас минуют …
Как считаете, ситуация «из ряда вон» или логична в подростковом возрасте…?
(А у вас есть варианты исправления ситуации..? Готова к обсуждению в комментариях)
А пока скажу так …
Конечно, проблемы ситуации этой кроются в гораздо более широкой плоскости, чем переходный возраст..
Увы… родители были в иллюзии созданной картинки «идеальной дочери» и не видели за картинкой своего ребёнка, с её мечтами, желаниями, потребностями …
Подготовка к переходному возрасту начинается с рождения ребёнка и даже раньше - ещё на этапе беременности (это я как перинатальный психолог точно знаю)
Невозможно однажды проснуться и: «о! Начался переходный возраст, меняем приоритеты и стиль общения»
Нет.. всё гораздо сложнее и проще одновременно….
Итак,
Ответ первоначально мой был таким :
«Дорогая ….(имя), хочется Вас обнять за плечи и сказать : «Всё будет хорошо»
Не буду давать много советов, так как обсуждение предстоит вести длительно и, скорее всего, активно.
Скажу сейчас то, что немного «резануло» словно.
Вы рассказали о скандалах, взаимных упрёках, даже оскорблениях и рукоприкладствах с обеих сторон…
Я понимаю Вашу боль: идеальной картинки жизни не получилось, хотя Вы делали всё для этого.. Я бы рекомендовала сесть, что называется, за стол переговоров …
Именно сесть и поговорить с дочерью: чего она хочет, какой видит свою жизнь, вашу семью… только оговорить заранее, что всё что бы она ни сказала - Вы не будете её ругать.
Пояснить ей предварительно, что Вы очень хотите понять что происходит и какие у неё (именно у неё) планы на жизнь.
Я полагаю, что вы обе уже устали от скандалов, и вам нужно перемирие для разговора.
Но разговора искреннего и честного и без «ты должна», «ты обязана», «мы для тебя…а ты…»…
Для начала - поговорить.
И набраться терпения, чтобы не показать своё недовольство услышанным.
Просто выслушать.
И потом решить, как исправлять ситуацию. Я верю, что у Вас получится поговорить. И эту ситуацию можно решить вместе. Давайте попробуем сделать так …?
У Вас обязательно получится услышать дочь и дальше уже решать эту проблему, зная её обоснование. Если что - я тоже рядом. Мысленно с Вами.
Психолог, психоаналитик, перинатальный психолог, судебный эксперт -психолог, Светлана Перегонцева»
Привела ответ общения в письменной консультации полностью, ибо основная работа в этой ситуации должна вестись с мамой, а потом уже с ребёнком…
В идеале - с обеими…
Но пока родители не изменят свою позицию «сверху», терапия с ребёнком бесполезна …и, пожалуй, даже вредна для отношений с мамой …
Вот такая история, друзья мои…
Вообще, за 33 года в психологии (с 1991 года), всё чаще прихожу к выводу, что нужна школа родителей не только для приёмных семей …
Прям вот катастрофически нужна 🙈
Как считаете ?
#психолог #школьныйпсихолог #консультацияпсихолога #родители #дети #переходныйвозраст