Почему в отношениях копится недовольство

Когда клиент приносит мне в консультацию свои отношения, в которых есть проблемы, или которые закончились, я часто вижу следующую картину. Клиент делает в этих отношениях до фига всего, подстраивается, пытается угодить, старается не обострять конфликт и не делать ничего, что расстроит партнёра. Расстроит в смысле выведет из себя. А в ответ он получает только претензии, что что-то делает не так, и вообще он сам какой-то не такой, бесполезный, проблемный и прочее.

Да, конечно, в этих отношениях присутствует и нечто хорошее для клиента, иначе бы он в этих отношениях не оставался. Другой вопрос, что это нечто хорошее не всегда можно назвать хорошим со стороны. Но бывают и правда хорошие, душевные моменты (тогда есть что спасать).

Но главное, когда мы начинаем разбирать потребности самого клиента, оказывается, что они-то в глубокой заднице. Ни сам клиент, ни тем более его партнёр об этих потребностях не заботился.

Когда я прошу описать примерную картину, то получаю примерно следующее: он настаивал, чтобы я убиралась и готовила, забота о детях полностью легла на меня, говорил, что я должна убирать за его котом говно и блевотину, вычёсывать его и стричь когти (плевать, что я вся потом в покусах и разодрана когтями). Я всё это должна делать потому что он работает допоздна. Когда я сказала, что тоже работаю, он предложил работу бросить, ведь он может нас обеспечить. Я бросила, а он стал называть меня бесполезной и тиранить по домашним делам. С его друзьями я должна бежать на встречу, с моими даже мне встречаться не нужно (потому что бабы-дуры). Я должна следить за его расписанием, подстраиваться. Должна быть дома, если он ждёт курьера или замерщика, даже если у меня планы. Я должна ВСЁ, а он ни разу не подстроился под меня, не учёл мои планы, не помогает с бытом*

* Я пишу от лица женщины, но это совсем не значит, что для мужчин это не актуально или только мужчины не учитываю потребности партнёрши. Всё работает в обе стороны.

Когда мы начинаем разбирать, а что с твоими потребностями в этот момент, то понятное дело при ходим к выводу, что они не удовлетворяются. Но самое печальное, что когда мы уже на такой стадии (как в описании), оказывается, что клиент свои потребности уже и не осознаёт, а если осознаёт, то поверхностно. Он не может их отстоять, потому что уже привычно, что его потребности как-то не очень и важны. Обидно, да, но и не столь важно, чтоб из-за этого применять какие-то санкции, что-то менять в поведении или отношениях (ругаться можно долго, а вот правда что-то поменять - это большое усилие).

Когда в паре удовлетворяются потребности кого-то одного, неминуемо придёт кризис. Неминуемо придёт разлад. Во-первых, потому что, когда тебя задвигают на заднюю полку и только и делают, что пользуются - это очень больно. Во-вторых, партнёр, чьи потребности удовлетворяются, в какой-то момент настолько привыкает, что наглеет и перегибает палку (тут и измены, и оскорбления, и рукоприкладство, и пропадание с друзьями чуть ли не на неделю и так далее). И всё это тащит отношения в пропасть.

Но это лишь одна сторона медали... Про оборотную часть напишу в другой статье.

Хотите разобраться в своих отношениях, приходите на консультацию.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru