Никогда не принимай решение, которое может принять кто-то другой.
Артур Блох, «Закон Мерфи»
ВЕЧНАЯ ДИЛЕММА МЕЖДУ СЕРДЦЕМ И РАЗУМОМ
-------
Можно любить двух людей одновременно или любить одного, но этого недостаточно.
Самая частая ситуация, с которой мы сталкиваемся как профессионалы в этих случаях, заключается в том, что у человека, который приходит к нам, есть партнер и любовник, и он не определился с тем, кого из них выбрать. Реже приходят люди, у которых несколько любовников, или одинокие людей с неоднозначными сомнениями в выборе между двумя или более людьми. Иногда потенциальные кандидаты - мужчины или женщины - осознают дилемму, которая занимает сознание нашего собеседника, в других случаях они не знают об этом. Появляющиеся в нашем офисе и нуждающиеся в терапии пребывают в глубокой нерешительности относительно того, кого они хотят видеть рядом с собой, и хотели бы каким-то образом передать нам эту «горячую картошку», называемую выбором. Важно немедленно исключить любое делегирование решения терапевту со стороны сомневающихся (Nardone, 2014). Наша первая и важная цель в этих ситуациях заключается в том, чтобы возложить всю ответственность за выбор на неопределившегося человека, предлагая ему инструменты, которые могут помочь ему изменить это состояние тупика, которое он испытывает. Обычно человек уже перебирал все способы выбора между двумя или более претендентами: думать об этом, выдвигать гипотезы и ставить на весы все плюсы и минусы возможного выбранного направления, воздерживаться от посещения любовника, партнера или даже и того, и другого, непрерывно спрашивать мнения у самых надежных друзей, ставить себе ультиматумы и так далее. Если они приходят на терапию, это означает, что то, что они сделали до сих пор, не сработало, но не только это: эти попытки решений закрепили и сохранили этот тупик.
Большая часть выбора в области отношений делается на основе непрерывного диалога - иногда изнурительного - между разумом и чувствами, в противоречивом, а иногда и иррациональном общении между сердцем и разумом, между Европой и Африкой, которые находятся внутри каждого из нас. Иногда ситуационный анализ, проводимый неопределившимся человеком между партнером и любовником, не может быть исчерпывающим. В этом случае мы должны помочь ему расширить видение ситуации, в которой он живет или будет жить, чтобы выделить все те аспекты, которые часто даже не принимаются во внимание. Примером может служить непрерывное сравнение того, что вы чувствуете с разными претендентами - людьми, которые играют разные роли в жизни - и на волне этих чувств оценивать их индивидуально. Сравнивать «парк развлечений» с тем местом, где спортивные мероприятия происходят ежедневно, может быть вводящим в заблуждение. Первый вариант не рассматривает усталость от практикуемого вида спорта, постоянство и выносливость, а затем наслаждение результатами; второй не может предложить адреналин, энтузиазм и волнение от карусели, на которую вы только что сели. Нередко можно встретить людей, которые последовательно оставляют партнера ради любовника, а затем начинают другие тайные отношения с новым любовником и оставляют второго партнера и так далее. Иногда эти люди не выдерживают конца фазы влюбленности и предпочитают искать новые «начала отношений», генераторы сильных ощущений. Когда любовник становится партнером, и вы начинаете делиться друг с другом повседневной жизнью, все меняется: вы должны управлять домом, в котором вы живете, вы делитесь домашними делами, иногда живя с детьми того или другого. Напротив, есть те люди, которые из-за страха перед новым не оставляют старое, даже если оно теперь пахнет старьем. Хотя нынешние отношения неудовлетворительны и уже исчерпаны, некоторые люди не рискуют столкнуться с переменами, влача совместное существование до конца своей жизни, как будто это была просто обязанность без удовольствий.
В других случаях нерешительный человек уже исчерпывающе проанализировал все аспекты ситуации, в которой он находится или в которой он оказался бы после возможного выбора, и именно результат этого анализа не позволяет ему принять решение. Когда воспринимаемые плюсы и минусы равны или когда претенденты прекрасно дополняют друг друга, тупик почти очевиден. Некоторые ситуации последнего типа сопоставимы с журнальным столиком с тремя ногами. В тот момент, когда одна из ножек удаляется, стол падает из-за потери баланса. Устранив одного партнера или любовника, другие отношения также не могут выстоять. Некоторые люди хотят и даже умудряются продолжать параллельные отношения, другие нет. В последнем случае основным решением, которое пытается предпринять неопределившийся человек, является именно попытка выбора, продолжение стремления размышлять, не давая себе покоя. В этих случаях именно приостановка суждений будет способствовать появлению эмоций и ощущений, которые снова приведут человека к тому, чтобы почувствовать и понять себя. Если со временем выбор не будет сделан, и нерешительность будет раскрыта претендентами, кто-то из них может сделать свой выбор, оставив сомневающегося партнера.
«Я бы хотел... Я бы не хотел... но если ты хочешь...»
Лоренцо появляется в нашем кабинете, объявляя себя запутавшимся сорокалетним мужчиной. Пару недель назад он вернулся жить к родителям, сказав своей жене, с которой он женат уже десять лет, что ему нужно время, чтобы понять, чего он действительно хочет. Он страдает от панических атак, он не может решить, вернуться ли к жене или остаться со своей коллегой по работе, с которой у него начались отношения. Он воспринимает семейный дом как тюрьму, считает 6-летнюю дочь, которая есть у них с женой, ответственной за их отдаление. Прежде чем стать родителями, говорит нам Лоренцо, они с женой были соучастниками, они веселились вместе, путешествовали, занимались любовью, им было достаточно друг друга. Но появление ребенка нарушило эту идиллию: начиная от проблем со сном у новорожденной и заканчивая ее постоянно растущей привязанностью к матери. Лоренцо чувствовал себя буквально «обнуленным». С его точки зрения, жена, энергичная и волевая женщина, начала вести себя как жандарм, отдавая приказы о правильном воспитании дочери, графиках, уборке дома и соответствующих обязательствах, и он почувствовал себя перегруженным. До этого момента он был верен ей, но однажды на работе он встретил женщину, внимание которой заставило его снова почувствовать себя желанным. Их отношения перемежаются взлетами и падениями, его коллега претендует на эксклюзивность, которую ему не хочется гарантировать ей из-за путаницы, которую он испытывает по отношению к обеим женщинам. И, как глазурь на торте, недавнее повышение на работе добавило дополнительное бремя ответственности, и Лоренцо также начинает сомневаться в решениях, которые должны быть приняты в офисе.
Начинаем с вопроса: «Вы можете принять решение прямо сейчас или нет?». Лоренцо признает, что он в тупике, и продолжает видеться с ними обеими, чтобы попытаться понять, с кем лучше, и иметь возможность сделать выбор. Мы продолжаем: «Продолжая метаться от одной к другой, как мяч для пинг-понга, с целью выбора, ваши мысли становятся ясными, или вы еще больше путаетесь?». Он признает, что чем больше времени проходит в этой ситуации, тем больше возрастает его неуверенность. Мы говорим Лоренцо, что то, что он делает, на самом деле держит его в равновесии между двумя огнями. «Мы считаем, что в данный момент вы не можете выбрать. Приостановите попытки собрать большее количество деталей. Выбирайте не выбирать».
Следующим шагом для прерывания попыток Лоренцо принять решение является предписание заговора молчания во избежания продолжать социализацию его нерешительности совместно с его родителями, друзьями и коллегами по работе. И мы снова подтверждаем важность приостановки обсуждений и выбора.
В последующие недели Лоренцо полностью перестает говорить о проблеме, ему удается приостановить «судебное разбирательство» на этот счет, и его чувства становятся более ясными и яркими. Он говорит, что хочет никогда не возвращаться к своей жене. В этом случае приостановка поиска решения и неполучение постоянных мнений от других, продиктованных непрерывной конфронтацией, способствовали возникновению ощущений и эмоций в противовес постоянным рассуждениям об этом, открывая Лоренцо выход из тупика.
Нет правильных или неправильных решений, а есть только принятие ответственности за последствия. Шарль де Голль говорил: «Лучше принимать несовершенные решения, чем постоянно искать идеальные решения, которые никогда не будут найдены».
В этот момент Лоренцо задает себе вопрос о том, как обходиться со своим отделением и как быть со своей дочерью. Он продолжает жить со своими родителями, каждый день видит дочь и начинает испытывать удовольствие от совместного, полностью эксклюзивного времяпровождения с ней. В последующие недели он продолжает навещать свою коллегу, которая настаивает на совместном проживании, пока он не сдается и не переезжает к ней. Начинаются первые споры, недопонимание, взаимные потребности больше не удовлетворяются, и Лоренцо начинает чувствовать себя как в тюрьме даже в доме своей новой партнерши.
Мы спрашиваем Лоренцо: «В течение вашей жизни у вас когда-нибудь был опыт жизни в одиночестве или вы всегда жили с кем-то другим?». Лоренцо отвечает, что он действительно покинул дом своих родителей, чтобы переехать прямо в дом своей жены после свадьбы, и теперь он снова оказался в чужом доме. «И это состояние зависимости от других привело к тому, что вы чувствовали себя более уверенно, или чем больше времени проходит, тем больше вы чувствуете неуверенность в себе?» Лоренцо отвечает, что в свои сорок лет он чувствует себя очень неуверенно, и, никогда не живя один, чувствует себя совершенно незрелым. Он начинает думать, что может быть ему хорошо бы жить самостоятельно, но если бы он потратил деньги на аренду, у него осталось бы их не так много. Более того, он чувствует, что хочет восстановить отношения со своей дочерью, но понимает, что не хочет жертвовать выходными со своей партнершей.
Мы спрашиваем Лоренцо, могут ли эти взгляды, по его мнению, характеризовать его как автономного и независимого взрослого мужчину или они похожи на поведение избалованного маленького мальчика. Лоренцо краснеет и говорит, что они на самом деле выглядят как причуды. Более того, в последнее время он понял, что совершенно один, и это причина, по которой он не оставляет свою коллегу: у него нет друзей, у него нет интересов, у него есть только работа, и даже там есть только знакомые.
«До сих пор вы передавали ответственность другим: кастрирующий брак, жена-жандарм, дочери слишком много, придирчивая подруга, напряженная работа. Вам пора начать брать на себя ответственность за свои неспособности. С этого момента вы можете научиться по-другому справляться со своими отношениями и своей работой. И помните, если вы хотите быть другим отцом, вы должны начать вести себя по-другому». Лоренцо смотрит на нас и заявляет, что хочет научиться брать на себя свои обязанности и строить новые отношения. После того, как мы спросили Лоренцо, что он должен изменить в своей жизни, чтобы иметь возможность определить себя как «ответственного», и, выслушав его ответы, мы оставляем его с предписанием представлять, как будто он уже несет ответственность, и одну самую небольшую вещь, выбранную из того, что он представил, ежедневно применять на практике.
Мы снова увиделись с Лоренцо пару раз в следующем месяце: он арендовал квартиру и стал жить самостоятельно, расстался со своей коллегой и стремится к новой роли отца. Он находится в диалоге со своей женой, с которой отправился подписывать документы о раздельном проживании. Он снова начал играть в баскетбол на любительском уровне, разыскав своих старых товарищей по команде в социальных сетях. Он больше не растерянный сорокалетний мужчина. Китайская пословица гласит: «Мы можем выбрать, что хотим посеять, но мы обязаны пожинать то, что посадили».
-------
Случай приведен из книги "Вопросы любви: патологии пары и их решение"
Автор: Манухин Михаил Михайлович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru