Сегодня поговорим о границах внутри семьи. Возможно это прозвучит парадоксально, но ребёнок чувствует себя спокойнее и увереннее, когда границы взрослых чётко выставлены, а действия членов семьи последовательны и понятны. Это позволяет избежать фоновой тревожности,а так же научиться самому выставлять границы допустимые для него самого. Именно поэтому дети "проверяют на прочность" наши правила и убеждения, чтобы понять, где границы чёткие, а где взрослый сам в них не уверен.
Как взрослому создать комфортную психологическую среду для ребенка? Как очертить рамки дозволенного? и Как сделать отношения внутри семьи более понятными ?
Для начала хочу сделать небольшую ремарку:
Способность понять и принять какое-то правило, и применять его в своей жизни у ребёнка формируется постепенно, чем младше малыш, тем меньше у него эта способность развита, вследствие недостаточно созревших структур мозга. Несмотря на это, внутрисемейные договорённости должны быть с самого детства, чтобы ребенок привыкал к тому, что допустимо, а что нет в вашей семье. В более младшем возрасте взрослому придётся чаще напоминать и быть более устойчивым в своих убеждениях. Однако, чем старше малыш будет, тем больше он будет помнить сам и даже поправлять членов семьи.
Расскажу вам про этапы восприятия ребенком правил:
1. Не слышит правила вообще, не способен их запомнить, нуждается в том, чтобы ему постоянно показывали, что можно, а что нельзя. Мягко и без раздражения, терпеливо повторяем какое-то время, до момента, пока у ребёнка не разовьется со временем до нужного уровня лобная кора(именно она отвечает за волю), и малыш не перейдёт на следующий этап.
2. Слышит только те правила и договорённости, которые нравятся и выгодны ему самому.
3. Слышит все правила, но не всегда понимает их значимость и не всегда готов их выполнять.
На этом этапе важно помогать ребёнку выстраивать логические цепочки, почему именно это правило появилось и что может случиться, если его не выполнять, если есть возможность прямо проверить это вместе с ребенком.
"Когда мы идём со стаканом или тарелкой в руках, мы идём спокойно и аккуратно ставим на стол, иначе, то что в посуде может пролиться или разбиться. Давай проверим, что будет, если нести кружку не аккуратно. "Даем проверить, проливаем жидкость. Показываем, как и чем можно поэтапно убрать, позволяем ребенку это сделать. Ребёнок сам формирует в голове правило о том, как нужно нести посуду.
"Когда кто-то в доме устал и отдыхает, мы ведём себя тихо, ходим спокойно. Как ты думаешь мы будем мешать папе, который отдыхает после работы на диване, если будем рядом с диваном кричать и быстро бегать?" Позволяем проверить. "Смотри, папа расстроен, он хочет побыть в тишине, мы мешаем ему, давай будем вести себя тише, и когда папа отдохнёт,он сможет поиграть с нами?" Ребенок понимает суть правила. Папа, когда отдохнул даёт положительную реакцию "спасибо, что вели себя тихо, у меня получилось отдохнуть и восстановиться, я готов поиграть/пообниматься/почитать сказку на ночь".
4. Последняя стадия достигается к старшему дошкольному возрасту и характеризуется тем, что ребенок усвоил правила и сам следит за их неукоснительным выполнением, напоминая об этом всем окружающим.
Перейдём к самим правилам.
Расскажу вам про технику светофор:
Красный - то,что категорически нельзя в вашей семье ни при каких обстоятельства и ни с кем.
Зеленый - то,что можно всегда и со всеми при любых обстоятельствах.
Желтый - все, что не попало в два предыдущих пункта и относится к тому, о чем можно будет договариваться с ребенком. Важно помнить,что договор это выгода для обеих сторон, то есть с ним должны быть согласны и вы и ребенку, если этого не происходить,условия двигаются,пока не будет заключён настоящий договор,а не констатация факта взрослого,которую ребенок не принимает на себя.
Чтобы ввести такой светофор в жизнь ребенка,первое,что нужно сделать,это договорить со ВСЕМИ взрослыми членами семьи,что внутри вашей семьи строго не допустимо при любых обстоятельства и написать список. В этой графе не может быть того,что один член семьи разрешает,а другой нет,это не чётко поставленная граница.
Затем написать список,что в вашей семье при любых обстоятельствах со всеми членами семьи можно.
Все,что не вошло в два этих списка относится к договорённостям между взрослым и ребенком.
!Важно,чтобы все взрослые соблюдали каждый пункт.
После того как список составлен, мы по пунктам обсуждаем его с ребенком в спокойном состоянии, до момента,когда это правило понадобиться. Затем в моменте напоминаем о договоренностях и правилах.
Выстраивать границы с ребенком это тяжёлая работа в начале,но она необходима. Это делает межличностные отношения внутри семьи понятнее и создаёт психологически комфортную домашнюю атмосферу.
Желаю вам успехов и сил, дорогие родители! Я уверена, что у вас все получится!🫂
Интересна тема гармоничного детского развития? Откликается система воспитания,основанная на уважении личности ребенка? Оставайся со мной! Тут доступно и интересно и сложном🤍
