У меня семья раньше была довольно бедная, тяжелая финансовая ситуация. У нас было ограниченное количество пищи, всегда хотелось больше, а больше не получалось. Были нездоровые отношения с едой просто потому, что хотелось есть.
Например, в школе на обед я могла съесть очень много хлеба, даже брала с собой в салфеточку, и это был мой ужин после гимнастики.
Я из многодетной семьи, и мне всегда не хватало внимания, и хотелось это внимание заслужить. Поэтому появился какой-то жесткий синдром отличницы, я много всего делала: занималась музыкой, танцами, гимнастикой, английским.
При этом у меня была низкая самооценка, я была очень стеснительная, старательная, неуверенная и постоянно ждавшая чужого одобрения и любви.
Когда мне было около 11 лет начались эпизоды насилия от моего родственника. Тогда и началась история моего РПП. Уже сейчас я понимаю, что хотела худеть, чтобы просто не быть в своем теле, чтобы кто-то чужой не мог его тронуть.
Я не знала, что такое калории, где-то что-то услышала и начала есть 2 месяца только фрукты и овощи.
При этом я не была полненькой: 44 кг при росте 156 см. + это мышечный каркас – гимнастика и танцы 5 раз в неделю.
За 2 месяца я сбросила 7 кг.
Была большая физическая активность, я очень выматывалась и уставала.
Причем уставала не только физически, но и морально: на мне была очень большая ответственность – родители посвящали нас, детей, в свои внутренние проблемы, про споры, ситуации в семье, финансы – они полагались на нас с братом, брат устал от всего и уехал к жить бабушке. А я ответственная, осталась - помогала с младшими детьми. Я перегружалась и уставала.
В какой-то момент мой вес дошел до 37 кг.
Ты смотришь на себя, и ты видишь себя очень толстым. Но на самом деле этот дискомфорт идет изнутри, а не из тела.
После этого у меня начались переедания.
Конечно, мне это не понравилось. Я купила гайд по интуитивному питанию. Старалась следовать. Но у меня были сдвинутые ощущения голода-сытости, и вообще сложно былосебя слышать, сложно себя чувствовать.
Поэтому у меня не очень получалось.
Потом сестра рассказала про калории – я начала погружаться в эту тему, считать калории, купила кухонные весы. Начинала с 1800 ккал, потом 1600 ккал.
И в таком виде лет до 14, все было более-менее нормально.
Но этот период сопровождался депрессивным состоянием.
У меня всегда были довольно сложные отношения с другими ребятами. Меня булили на танцах: я была всегда очень искренняя, честная, старательная. И ребята почему-то видели в этом подвох. Я себя очень ненавидела. Меня никогда не выбирали. Я себя чувствовала лишней, не важной, не ценной. Это меня очень расстраивало. Я все думала: что же не так?
К тому же меня тогда увели с гимнастики, и я была этим очень расстроена. Я плакала из-за этого, и это неприятная травма до сих пор.
Тем не менее я продолжала углубляться в историю с похудением.
Начались подписки на канале в телеграмме, где я узнала про мочегонные и слабительные. Начала это все пробовать. Это было ужасно, потому что я, итак, была слабая, а тут выпила одну таблетку, а меня всю ночь рвало, я падала в обморок. Родители не понимали, что происходит. У меня была ужасная слабость, ужасное состояние, я ненавидела себя, я резалась.
Я создала свой телеграмм канал, где делилась успехом с похудением, у меня набралось 1000 подписчиков: с одной стороны помогало, а с другой – большая ответственность и сильный стресс.
У меня ухудшилось самочувствие.
Я то набирала, то скидывала.
В промежутке между 12 и 14 годами вес колебался от 37 до 46 кг.
При этом я росла.
Я не была полненькая ни капли.
Но я продолжала принимать эти все таблетки, были порезы + начались нездоровые отношения с алкоголем. Я не любила себя, не чувствовала заботы и любви, мне было страшно жить в этом мире.
У меня усилилась депрессия – я перестала ходить в школу, просто не могла подниматься утром, мы очень ссорились с родителями, они кричали, обзывали, могло доходить до драк.
Я чувствовала, что меня никто не понимает, я никому не нужна.
После 8 класса мне стало чуть лучше.
Я начала больше отслеживать свои эмоции, свое состояние – я начала осознавать, что что-то не так, даже на физическом уровне: почему я не могу встать с кровати? Почему у меня нет сил?
Я начала просить родителей отвести меня к психиатру. Но родители покупали дыхательные масла, водили спину лечить. И так продолжалось еще года два.
Как-то заметили порезы, очень кричали на меня, шутили-издевались – «Иди порежься!»
Я уже была достаточно взрослой, мне уже было около 15 лет – и я разозлилась, я стала позволять себе злиться.
Я начала защищать себя, начала настаивать и просить отвести к психиатру.
Добилась этого.
Родители отвели, чтобы мне сказали, что мне надо спать и есть хорошо.
А психиатр позвал маму, и сказал, что у дочери нервная анорексия и тревожная депрессия. Мама очень плакала.
Мне грустно, что мама до сих пор не извинилась за все обесценивания.
Психиатр хороший, прописал таблетки.
Но я понимала, что не собираюсь восстанавливаться. Я весила при росте 162 см. – 45-47 кг и хотела меньше.
И с таблетками была сложная история, я много спала, ломало тело.
В тот период я уже перешла в лицей, и было сложно – я спала на парах. Были сложные взаимоотношения с МЧ. Опять был булинг.
Я продолжала вечно худеть, просто это уже стало не такое контролируемое – не хватало сил, ресурсов, было тяжело.
В какой-то момент я пыталась восстанавливаться, в какой-то – нет. Эти моменты сменяли друг друга.
Параллельно я начала работу с психотерапевтом.
Мы многое обсуждали: очень много разных тем, сложных моментов.
Я поняла, что постоянные зажимы и страхи, они накручиваются, я становлюсь еще более неуверенной, еще больше разрушаю отношения с близкими – я вру, отгораживаюсь, недоговариваю. Потому что у меня всегда на первом месте идея идеальной фигуры.
Одним из самых важных была работа с ценностью.
Мы ценность внешнего перенесли на внутреннее – я сейчас больше ценю внутренний мир в людях и в себе.
Я поняла, что худоба – она ненадолго держит внимание на себе.
Да, сначала на тебя обратят внимание, а потом им надоест, особенно когда ты сам не хочешь справляться, они будут считать тебя жалкой.
Когда человек интересный, развитый, много читает – это то, что цепляет намного дольше.
Людям интересно, что человек делает, как он говорит.
Я это поняла, и начала заниматься тем, что именно мне нравится. Я люблю танцевать, мне нравится музыка, я пишу стихи, я пишу песни, играю на скрипке, на гитаре, читаю, пишу конспекты – это я очень люблю делать.
Раньше я это делала, чтобы угодить.
А сейчас – это мой интерес, мои желания.
Я научилась намного лучше себя слушать, слышать, понимать.
Я могу себе позволить делать то, что я хочу, потому что мне это интересно, либо есть мотивация – потому что я делаю это для чего-то.
И сейчас я знаю, что все возможно.
Раньше я запрещала смелые поступки, боялась, что скажут родители – а сейчас могу себе позволить принимать самостоятельные решения и делать, то, что я захочу.
Люди ценят друг в друге не то, какое худое у них тело.
Когда мы были в лагере, в конце смены была обратная связь. Ко мне подходили и говорили не о том, какая худая. Они говорили, что им нравится, как я свечусь, какая я нежная, эмпатичная, как от меня веет теплом или, какая я сильная, и как хорошо справляюсь с детьми.
Неважно, как я выгляжу. Неважно, как что-то идеально внешне.
И в какой-то момент мне удалось понять, что я хочу восстанавливаться, я хочу нормально жить, я хочу больше возможностей, я хочу быть ближе к людям, а не закрываться этой стенкой, этой пеленой.
Я начала восстанавливаться. Около года кушала хорошо.
У меня вес 57 при росте 164 кг, и я считаю свое тело красивым.
У меня сменились идеалы.
Здоровое тело – это тело с мышцами, а не худое.
Я слежу за своим здоровьем, я продолжаю заниматься танцами.
Восстановление – это не про некомфортный набор веса, это про здоровый вес.
У меня мозг делился на 2 части: здоровую и больную. И раньше больная побеждала.
Но потом потихоньку начинали нарастать здоровые мысли.
Я много всего начала понимать.
До сих пор, конечно, есть триггерные моменты:
Если кто-то начинает оценивать мою фигуру, это очень неприятно. Если у человека сложные отношения с телом, лучше тело никак не комментировать. Вообще не оценивать.
Если сказать, что похудел – это звучит, как достижение – и человек может продолжить.
Если потолстел – это ужас, он может перестать что-то есть.
Лучше обращать внимание на свои/чужие внутренние качества.
Мне приятнее и намного ценнее, когда интересуются мной, моей душой, какими-то действиями.
Мне до сих пор может быть стыдно при незнакомых людях, меня продолжают задевать комментарии, периодически появляется желание быть худее или добиться внимания болезнью.
Но я умею с этим справляться, я не позволяю этому мною полностью овладеть.
Еще есть с чем работать. Но я могу с этим справляться, я могу с этим жить.
Когда преодолеваешь РПП делая первые шаги, становится уже намного проще.
Совет девушкам:
Если вы узнали себя, попросите о помощи.
Когда я была в лагере, и еще была ребенком. Мне было очень плохо, я в 5 утра пришла к вожатой, она мне показала фрагмент из мультика, где мальчик спрашивает лиса:
- Что самое сильное ты делал в своей жизни?
- Просил о помощи.
Историю подготовила Юлия Мандрик
