Экзистенциальное одиночество в отношениях

Продолжаем наш сериал с Галиной Охотниковой о возрастных изменениях (введение, часть 1, часть 2,часть 3 поддерживающее окружение )

Экзистенциальное одиночество — это данность, то есть то, что изменить мы не можем. Это жизнь в мире людей, но и одновременно отделённость от них.

Отдельность человека — его автономность.

Осознание этого факта ведёт к обретению свободы, но и обостряет экзистенциальную тревогу. Избавление от тревоги приводит к слиянию с другим человеком. Так возникают межличностные отношения.

Присутствие других словно утверждает существование человека. Он может стремиться поглощать тех, кто слабее, или быть поглощённым теми, кто кажется ему более могущественным. Как в детско-родительских отношения, в которых изначально присутствует слияние ребёнка с матерью. Это вопрос выживания.

По мере взросления происходит отделение, сепарация. Смысл ее — превращение в отдельного человека. Осознание, где кончается он, а где начинаются другие, формирование самоконтроля и независимости.

В процессе отделения человек обнаруживает свое одиночество.

И именно оно ведёт к росту и возможности построения зрелых, свободных отношений, лишённых нужды в другом. (Об этом можно прочесть у М. Бубера, Э. Фромма, А. Маслоу)

Заботиться о другом означает относиться бескорыстно.Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему.Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого.Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима.Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из бедности.Забота взаимна.Зрелая забота не остается без награды.

Зрелость дает возможность построения отношений Ты и Я, Равный с Равным. Это подлинный интерес и уважение друг к другу, свобода выбирать: сближаться или отдаляться.

Родитель, не отпустивший своего ребенка, обрекает его и сам обречен на зависимые отношения, на слияние и постоянную нужду в другом.

Слияние устраняет самосознание, ощущение «я», и именно утрата «я» дает успокоение, устраняет страх одиночества. В случае разрыва или смерти одного, другой испытывает невыносимые муки, словно исчезает часть его тела, хотя физически он цел.

Слияние ненасытно и будет требовать соответствия представлениям одного о том, как правильно.

“Ты должен, без тебя я умру, я всю жизнь на тебя, а ты… “

Приковать к себе другого, манипулируя долгом, ответственностью, собственной беспомощностью – излюбленный прием в зависимых отношениях.

Взрослые дети не могут отказать пожилым родителям и подчиняются им “во имя долга”, спасая себя от чувства вины. И то же самое потом проделывают со своим потомством.

Но долг – это не неизбежность, это выбор, который каждый способен совершить самостоятельно и принять решение: чему я следую, что важно для меня, что правильно?

Ответить на эти вопросы по-настоящему возможно при наличии самосознания, то есть после отделения себя от других и принятия того факта, что каждый из нас - одинок

Человек один приходит в этот мир и один из него уходит.

Автор: Махнач Виктория Александровна
Психолог, Экзистенциальный терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru