Самый частый запрос родителей к психологу: Как сделать так чтобы ребенок меня слышал, выполнял мои просьбы, и не обесценивал мои советы.
Формулировка родителя будет зависеть от возраста ребенка. Родители маленьких детей хотят, чтобы дети их слушались. Родители подростков, чтобы дети выполняли "элементарные" просьбы: заправляли постель, убирали кружки с рабочего стола, делали уроки самостоятельно.
Все эти проблемы в отношениях с ребенком, формируются на базе отсутствия авторитета родителя в глазах ребенка.
Так как же сделать так, чтобы наше чадо увидело в нас значимую фигуру и внимал наши слова?
В этой статье вы узнаете про 2 сферы, которые помогут вам взрастит свой родительский авторитет. Ведь ребенок нуждается во взрослой фигуре, и если не вы, то кто-то другой будет тем человеком, на кого можно опереться и кому можно будет доверять.
Будет очень грустно если этот кто-то будет иметь какие-то свои личные цели на вашего ребенка… .
- Авторитетом может стать родственник семьи, например бабушка, преследуя свои неосознаваемые или осознаваемые личные потребности.
- Посторонние люди: "токсичные блогеры", более старшие ребята со двора или из дурной компании.
Итак, начнем с анализа вашего авторитета. Вы не в авторитете у ребенка, если:
- Он вас не слушается. Не чистит зубы когда ему велят, не выполняет элементарные инструкции от лица мамы. Границы между вами стерты: ребенок может маму укусить, обозвать и игнорировать ее просьбы. Ребенок не понимает слово "нельзя".
- Вы чувствуете, что ребенок вас только использует. Вы всё делаете для него, а он в ответ не хочет вам отвечать тем же.
3 сферы, в которых родители допускают ошибки:
1. ОТНОШЕНИЯ. Отсутствие теплой эмоциональной связи.
Все начинается с отношений. Сначала мы формируем связь с ребенком (контакт). Только потом воспитание (воздействие). Нет контакта, ребенок всю информацию пропускает мимо.
Связь с ребенком это канат, который представляет из себя несколько волокон. Нашим поведением мы - либо создаем эти волокна, либо разрушаем их. Если канат изношенный, волокна разрушены - ребенок перестает считать нас значимой, важной фигурой.
Что же разрушает эти волокна?
1) Мама (родитель) не удовлетворяет базовые психологические потребности ребенка.
- потребность в безопасности ( лупит его, дает ему по заднице, орет на него – все это нарушение границ ребенка и соответственно его безопасности).
- потребность в любви.
- потребность в принятии его индивидуальности (принятие темперамента ребенка, в его активности, в его неусидчивости, в его заторможенности...)
- потребность в свободе (в возможности одеваться как ему хочется, ходить на те тренировки где ему нравиться, выбирать тех друзей, которые его принимают и тд.).
3) Мама (родитель) критикует, запугивает, угрожает, обижает, игнорирует.
4) Мама (родитель) снимает с себя родительскую роль.
Если вы свою родительскую позицию перекладываете на другого члена семьи (бабушку/няню).
Например, у вас есть активно участвующая в жизни вашего ребенка бабушка. То, вы нарушаете системные семейные законы и будете нести за это определенные последствия. Это является ролевым семейный перевёртыш. Роль мамы на себя взяла бабушка, вы никогда при этих условиях не будете у ребенка в авторитет.
Адекватный функционал бабушки в общении с внуком - это передача жизненного опыта и передача традиций. Рассказывать как она жила, повествовать о истории рода, стряпать пирожки и условно вязать носки. Все остальное взрослые родители берут на себя: возить на тренировки, учить уроки, лечить, гулять и тд.
Отдельно хочется сказать что ролевой перевертыш случается и между самим ребенком и мамой. Когда мама на столько эмоционально истощена, что ребенок берет на себя функцию ее спасать. Часто эта история может быть связана с разводом родителей или с отсутствием отца.
2. СОСТОЯНИЕ МАТЕРИ, как опора для ребенка.
Ваше состояние предопределяет - будете ли вы авторитетом в глазах ребенка. Это не магия. Ребенок чувствует то, как мы говорим, на сколько мы серьезны, и устойчиво "стоим на своих ногах". Если мы сами не уверены в том что говорим, ребенок это будет чувствовать. Если он будет видеть в нас злость, и чувствовать наш страх, тревогу - это точно не про опору для ребенка.
Что должно транслировать ваше состояние?
1. Уверенность в том что ваше правило – верное!
Многие родители шатаются из-за того что излишне боятся ранить ребенка, нанести ему психологическую травму.
2. Ребенок может расстроиться – это нормально. Вы не плохой родитель.
У родителя, у которого не проработаны отношения со своим родителем, всегда будут неустойчивые отношения со своим ребенком. Потому что, когда он видит своего неудовлетворенного ребенка – он испытывает страх. Страх, что он такой же ужасный родитель как когда-то была его мама или папа.
Для того чтобы быть в авторитете у ребенка, нельзя терять свою взрослую родительскую позицию…относительно всего.
Представьте себе большую парковку, где вмещается много автомобилей. И маленькую. Куда вмещается 2-3 автомобиля. Так вот внутри мамы, которая является авторитом для ребенка, есть большая ВНУТРЕННЯЯ ПАРКОВКА, куда вмещаются: истерики и негативные проявления ребенка.
Вмещаются и не выходят за пределы: кризисные отношения с папой, и с другими людьми. Она способна вместить в себя болезни своих детей, свои и чужие фрустрации.
С большой ВНУТРЕННЕЙ ПАРКОВКОЙ вы похожи на вечно стоящий маяк. Ребенку не нужно вас спасать, вы для него некий непоколебимый объект.
Ребенок про такую маму думает: "Ага, эта тетка стабильная и крепкая, еще и улыбается мне, понимает меня… надо за эту тетку держаться, слушать ее, с ней безопасно. Как классно, что она моя мама".
Дело это непростое - быть авторитетом для своего ребенка. Но стремится к этому всегда можно и нужно.
С пониманием к Вам,
Яна Щербакова, семейный психолог.