Просто так люди друг друга не находят, всегда, отношения, между мужчиной и женщиной или просто дружба, это когда люди «цепляются» крючочками друг за друга. И, прежде чем обвинять человека или жаловаться на него, нужно осознать своё поведение, как так получилось, что этот человек попал в Вашу жизнь и делает сейчас в ней то, что Вам не нравится, но даже, несмотря на это, продолжает это делать.
Так вот, чтобы осознать, что собственно делать, и нужно осознать своё поведение, свою модель общения с миром, притягивающую именно таких людей в нашу жизнь.
Хотя, с другой стороны, может быть, как говорится: - «Меньше знаешь, крепче спишь!?» Разберёмся?
"Дружим с подругой около 8 лет. Дружба казалась мне всегда лёгкой, у нас очень схожее чувство юмора, мы можем дурачиться как дети и находиться друг с другом, будто знаем друг друга с рождения. Всегда нам комфортно вдвоем. Были моменты, конечно, когда мы ссорились. Могла она что-то резкое в мою сторону сказать, обвинить в том, чего я не делала, выкрутив это в свою сторону.
Но, знаете, я как-то не обращала внимания, но мой парень, начал обращать внимание на особенности её поведения, который я «упускала» что ли.
Все денежные дела она «считает» в свою пользу, то есть где реально надо пополам платить, большую часть плачу я. И, как-то она это делает «грамотно» - я и не вижу.
Мои вещи обесценивает, свои на этом фоне преподносит.
Родители у неё «лучшие», не то, что мои, которые бедные и жадные. И парень у меня не такой, не обеспечивает. Она показывает себя такой важной, меня же определила в «терпилы».
Теперь вот и думаю, что со мной не так? Пока пишу все, понимаю, что мои границы нарушали, но как я так допустила это? Почему не защищаюсь? Почему близкий человек пользуется этим? Ужасно!
Вот и думаю, что делать, разрывать с ней отношения или что? Сможете помочь понять, что происходит".
Добрый день! Происходит очень "интересная" вещь. Конечно, на первый взгляд, хочется Вашу подругу осудить, её поведение действительно вызывает ряд вопросов. Вас, хочется, конечно, поддержать, в Вашем правильном абсолютно понимании её поступков и, конечно, дать рекомендации, по «выстраиванию» границ, «защите» себя, недопустимости такого с Вами поведения. Но это Вы знаете, мы же попробуем исследовать ситуацию, как совокупность моделей поведения всех её участников, кстати, включая Вашего молодого человека, далее мч.
Дано.
Ваша подруга, не особо уверена в себе (не сказать жестче), отсюда и её желание принижать достижения других людей (не только Ваши), что и выражается в обесценивании Ваших вещей, родителей, даже Вашего мч. Это ей просто необходимо, чтобы чувствовать себя, что называется, «ок». Эта модель из детства, где то, что она сейчас делает с Вами (а ровно и с другими людьми) с ней делали её родители. Да, её обесценивали, поэтому её самооценка на низком уровне. За счёт Вас она её и поддерживает, и обман её по поводу денег, из той же «оперы».
Теперь Вы. Тут тоже не всё так просто, просится фраза: - «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад!» Предположу что у Вас немного друзей, и ваше очарование этой подругой, для Вас является истинным воплощением дружбы. И вот ради этого «воплощения» вы готовы закрывать глаза на всё. Трудно предположить, что Вы не обращали и ранее внимание на эти «сигналы». Но если ранее Вы их убирали из сознания намеренно, чтобы не накалять ситуацию (дружбе конец?), сейчас, когда на это обратил внимание Ваше мч, у Вас уже иного выбора нет. И вот "посыпались" осознанные сигналы и случилось это письмо. И вот вопрос, почему вы не обращали на них внимание? Очевидно, Вы и сами видите, свою зависимость от этого человека и от «дружбы» с ней. Самооценка настолько занижена, что Вы всё «пропускали». Но самое в этом главное, то Вам и так было хорошо.
По сути, Вы обе нашли друг друга. Вы обе за счёт друг друга получали желаемое, она самоуважение и самооценку, Вы нужность кому-то и обретение себя. Та самая идиллия, которую нарушать опасно.
Но такой человек нашёлся – нарушил. Это Ваш молодой человек. Не зная, истинных мотивов Вашего друг с другом нахождения, он внёс свой взгляд, который просто эту идиллию разрушил, он показал вам что происходит и теперь Вам просто придётся что-то делать. Он заставил Вас обратить внимание.
Хорошо это или плохо? Он тоже исполнил свою роль давать советы и оценивать отношения. Кстати, обратите внимание, если он это делает в Ваших отношениях, он считает себя вправе. То есть вы ему разрешаете. Проведут параллель, и с подругой и с другом, вы позволяете с Вами делать то, что надо другим. Есть над чем подумать, и это самооценка и выстраивание зависимых отношений, отчасти страх перед людьми, отсюда и опасения потерять их.
Так хорошо или плохо? Тут приходит вопрос, нужно ли говорить паре об измене одного из них? Они живут свое жизнью, счастливы. Нужно? Ну, рассказали... и они развелись. А до этого жили, и измена одного из них вообще была одной из причин существования этого союза, который они построили, как могли (по-другому не умели) и вот это разрушено. Тем, кто хотел ка лучше, не понимая глубинных мотивов поведения обоих.
РАБОТАЕМ!Приглашаю на online консультацию (супервизию), для разбора, понимания и решения, Вашей ситуации. WhatsApp: 8-926-133-29-56
Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru