Критика со стороны родителей - это больно и тяжело. Если у человека недостаточно стойкости, чтобы справляться, то родительская критика может не только портить настроение, но и разрушать самооценку, мешать карьере и личным отношениям. Человек начинает жить совсем не той жизнью, которой хотел бы.
Почему родители так себя ведут? Потому что перед вами простой человек. В детстве мы идеализируем родителей, но, если вам не 5 лет, важно понимать: ваши родители обычные люди со своими сильными и слабыми сторонами, травмами, привычками.
Мотивы разные:
Кто-то не умеет выражать любовь в здоровой форме и считает критику заботой и способом проживать близость: "Кто тебе кроме матери правду еще скажет?"
Некоторые страдают от высокой тревожности, и поэтому критикуют любые изменения, новые идеи и планы своих детей. «Как бы чего не вышло», - постоянно думают они и критикуют ваше желание сменить работу, разорвать отношения, попробовать себя в инвестициях или поэкспериментировать с цветом волос: «Зачем тебе эти танцы? Ну не та у тебя комплекция, будешь как корова на льду, только смеяться все станут. Да и возвращаться придется поздно, по темноте. Вдруг нападет кто-то? Глупость какую-то выдумала. Танцы… Вы на нее посмотрите, балерина нашлась!»
Для других критика – это мощное орудие контроля. Такие родители критикуют, чтобы управлять поведением ребенка, словно тычками острой палкой загоняя его на выбранную родителем дорожку. Любая попытка свернуть с нее жестко пресекается градом упреков, обвинений и недовольства: «Артур тебе не пара, ты с ним смотришься как дурочка, да и изменять точно будет, ну кто ж таких парней выбирает... А вот посмотри на Сергея, такой приятный молодой человек». «Что это вообще за профессия такая, какие-то задания в интернете? Нормальные люди ходят на нормальную работу, а не занимаются этим, прости господи, фрилансом. Ну и тупое же слово…»
Злость, зависть, конкуренция, желание утвердиться за чужой счет. Поскольку родитель – это обычный человек, то ничто человеческое ему не чуждо. Родители – это не прекрасные единороги, которые наполнены исключительно радостью, любовью и принятием. Если человек травмирован, ему сложно принимать своего ребенка и радоваться за него. Про негативные чувства к детям говорить не принято, но это не значит, что их не существует. Сравнивая свои невзгоды с более положительными моментами жизни своих детей, некоторые родители сталкиваются со злостью, завистью, бессилием, грустью о своей жизни. Но поскольку такие чувства выражать непринято, то их упаковывают в критику: «Чем ты вообще занимаешься? Хочешь жить в свое удовольствие? Мы с отцом на заводе с утра до ночи пахали, а ты не хочешь по 8 часов работать в офисе, перетрудилась она, вы на нее посмотрите, гибкий график ей подавай, а то мало свободного времени». «Тебе самой не стыдно брать клининг? Я стирала вручную в холодной воде, пока вы с Васькой на ноге висели: тебе три, и ему полтора. И ничего, как-то справлялась. А у тебя всего один ребенок, и ты уставшая. Меньше надо себя жалеть».
Непонимание концепции личных границ. Такие люди не понимают, почему их критика неуместна, и сильно обижаются, если им дают отпор.
Что делать и как себе помочь?
1. Прежде чем реагировать на критику, полезно попытаться понять, откуда она исходит. Часто родители выражают свои опасения и критику, основываясь на своем опыте, ценностях и страхах. Если они видят, что вы, например, стремитесь к нестандартному пути в карьере или личной жизни, их настороженность может быть вызвана заботой о вашем будущем.
Как действовать:
- Попробуйте задать открытые вопросы о их переживаниях. Например: «Что именно вызывает у вас беспокойство?» Это поможет начать конструктивный диалог.
***
2. Критика может задевать за живое, и проявление эмоций — это нормально. Однако, чтобы это не привело к разрушению отношений, постарайтесь контролировать свою реакцию. Выразите свои чувства честно, но деликатно.
Как действовать:
- Говорите через я-сообщения, рассказывайте о ваших чувствах, мыслях, потребностях: «Мне печально слышать такие слова. Я стараюсь делать так, как считаю правильным, и мне важна твоя поддержка. Мне бы хотелось, чтобы вы были на моей стороне». Это позволит родителям понять вашу позицию без конфликта.
***
3. Выработка собственного мнения
Когда родители критикуют вас, может возникнуть желание подстроиться под их ожидания. Однако важно помнить о своих желаниях и целях. Вам не обязательно постоянно получать чье-то одобрение, чтобы позволять себе жить так, как вам хочется
Как действовать:
Записывайте свои цели и мечты. Сформулируйте слова поддержки, возвращайтесь к ним в сложных ситуациях. Ищите единомышленников среди своего окружения.
***
4. Установление границ
Если критика родителей становится слишком жесткой или постоянной, важно установить границы. Это не значит, что вы отвергаете их заботу, но у вас есть право защищать себя и свое пространство.
Как действовать:
Не вовлекайтесь в перепалки, обозначайте свои границы: «Я ценю вашу точку зрения, но мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и решениях. Давайте обсудим это в другой раз.»
***
5. Принятие и прощение
Не всегда возможно изменить мнение родителей. Принятие их точки зрения и прощение могут стать существенными шагами на пути к внутреннему покою. Это не означает согласия с ними, но освобождает вас от лишней эмоциональной нагрузки.
Как действовать:
- Осознайте, что у людей бывает разный взгляд на жизнь. Примите тот факт, что не всегда получается повлиять на поведение родителей. Замечайте не только критику, но и то положительное, что есть в ваших отношениях, в личности родителей, в семье.
Критика родителей может быть болезненной, но важным шагом в процессе взросления является умение конструктивно реагировать на нее. Открытый диалог, уважение, саморефлексия и установление границ помогут создать более гармоничные отношения. Можно годами бесплодно бороться с критикой родителей, можно избегать ее или пытаться заслужить полное одобрение матери или отца, можно ссориться, пытаясь доказать свою точку зрения или свести отношения на нет. А можно обратиться к психологу.
Чем может быть полезна работа с психологом, если родители вас критикуют:
- Вы обретете устойчивую самооценку, слова родителей перестанут причинять много боли
- Вы станете увереннее в себе, начнете принимать решения не из страха критики, а из собственных интересов. Это приводит к тому, что вы начнете реализовать ваши идеи, будете двигаться к тому, что важно именно вам.
- Вы научитесь отстаивать свои границы. Это не обозначает обязательно устраивать скандалы в семейном кругу. Обозначать свои границы можно разными способами. В терапии вы найдете тот, который подойдет вам.
- Ваши отношения с родителями улучшатся. Как бы странно не звучало, но когда вы сможете не попадать в водоворот эмоций, критики и обвинений, то отношения трансформируются, и обе стороны замечают, что есть куда более интересные способы провести время вместе, чем критиковать.
Автор: Сафроненко Ирина Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru