Кто знает, что такое pop-up ads? Лично я узнал только что. А это полностью оправдывает своё буржуинское название: поп-ап адс. Ад через попап.
Это – всплывающие рекламные окна. Ну разве это – не ад? Самый, что ни на есть ад, самый его центр, самая большая и горячая сковородка.
Я как-то анонсировал такой раздел канала: «Бизнес-идеи». Ну вот и пришло его время. Рекомендую к просмотру. Так сказать, «честь имею рекомендовать себя: Свирид Петрович Голохвастов»
Как в прекрасном фильме «За двумя зайцами»:
У меня всяких таких задумок разной степени готовности и масштаба – не один десяток. Честь имею рекомендовать себя всяким креативным отделам, венчурным фондам и прочих идей-поисковиков.
В качестве допрекомендации – одна из моих идей весьма благосклонно принята в Сколково и находится в стадии… да в непонятной стадии она находится. По причине моей лени и моих комплексов, а не по причине качества идеи.
Но вернёмся к попападс. Во какое я заслуженное папападсами слово для них придумал.
Всплывающим рекламщикам посвящается.
Давайте чуть вспомним историю этого безумия. Создатель атомной бомбы крайне сожалел, что «вошёл» в историю с таким созданием. Автор всплывающих окон тоже очень теперь извиняется за своё «твАрение». Стандартное: «Да я не знал, что так выйдет», только кому от этого легче? Мир на пороге ядерного безумия и в нём творится рекламная вакханалия.
И я не знаю, что лучше.
Автор уважаемого мной канала Государственник так «оправдывает» свой переход в платный Премиум сектор:
«Что даёт премиум?
Во-первых, отсутствие рекламы. То есть теперь видеоролики можно смотреть не подпрыгивая каждые две минуты от невероятных предложений банков и игр».
Каждые ДВЕ МИНУТЫ??? Олег Адольфович, Вы вот с какой планеты сейчас пишете?
Мой ролик выше, с рекомендацией Свирид Петровича – 6 секунд. ШЕСТЬ. СЕКУНД! Одна рекламка, как здрасти, распишитесь в получении.
Мой ролик в конце предыдущих статей с неподражаемым: «Но это ещё не всё!» от великолепного Олега Янковского, который «Тот самый Мюнхгаузен» - 1.44. Минута и сорок четыре секунды.
ТРИ! Три, б#@$дь, ролика! Ну куда? Ну совесть есть? А чувство меры, хотя бы? Или: «бабло рулит»?
Ну так предупреждаю – вы будите во мне тёмное начало и разрушительную функцию. Которую я стараюсь вообще не включать. Иначе я начну крушить, ломать, и радостно хрюкать. А я уже приступаю, моя статья этому – живое подтверждение. Готовьтесь, ироды!
Ну а как жить-то? Только на спортивном канале откроешь коротенький ролик: «Как Месси забил великолепный гол», только насладишься предчувствием, только Лионель занесёт свою божественную ногу для очередного шедевра… И БАЦ!
Ё-моё! Яндекс звонит!
А ну купи мою дрель! А у меня дезодорант для негров! А у меня шампунь для белых! А у меня прокладки, а у меня вообще – самая расчушнявая чушь!
И следующий кадр: мяч в воротах, и восхищённый голос комментатора: «ДА! Это было великолепно! Такого мы ещё не видели!» А я и не увидел...
И вот он сейчас про Маркет, дрель, прокладки или про Месси? Мне так и не удалось это узнать.
Лионель! Знай, что большинство твоих красивейших голов я не увидел. Я не в силах перемотать на начало и попробовать высмотреть мяч между Яндексом и Тайдом. Это же касается всех видеороликов и их авторов. Я читаю бумажные книги, до всплывающих бумажных страниц, по счастью, ещё не добрались…
Кстати, о канале Государственник, отвлекусь (моё любимое!) на минуточку. Мне простительно, у меня Владимир Владимирович в авторитетах, он научил.
Цитата: «…Это максимум 40 тысяч (не миллионов, тысяч) показов в Ленте на одну публикацию, из которых максимум треть увидевших кликнет и максимум четверть прочитает…»
Олег Адольфович! Тёзка! Что Вы знаете о недопоказах? Сорок тысяч? Да, не миллионов, а тысяч? Пффф! Кому щи пусты, а кому и жемчуг мелок. Вот недопоказы:
Сорок! Но не тыщщей! И не сотен, и даже не десятков. Сто-двести показов, а потом стоп – добро пожаловать на платное продвижение с неизвестным результатом. Авторство на Дзен нонича платное, потрудитесь внести десяточку.
Вернёмся к всплывающим окнам и моей Великой Пизнес-Мыслищще.
Автором этого каждодневного кошмара был Итан Цукерман. И почему я не удивлён? Оппенгеймер, Эйнштейн, Цукерман, ну такие изобретательные и смышлёные, что всё человечество репу чешет: а что же делать с плодами трудов их «праведных»?
И только несколько человек с красной кнопкой довольно потирают потные ладошки. И не важно, что эта кнопка в ядерном чемоданчике, или называется «Включить рекламу», итог один и тот же.
Итак, что мы имеем? Технологию «всплывающих окон», которой глубоко начхать. Чем ты занимаешься на своём устройстве, она всплывает – и всё! Как в песне: «Пришла и говорю».
И есть вялые попытки всяких блокировщиков. Которые эти окна блокируют, блокируют, да не выблокирывывают. Ну не выходит никак.
Или не очень хотят?
Только один протокол разработчики заплющат «на всплытие», как на подводной лодке, так рекламные извращенцы тут же придумывают другой. Потом третий, четвёртый, и так – до бесконечности.
Это нескончаемое противостояние щита и меча, вируса и антивируса.
НО! И вот тут, и именно тут – фишечка. Соль. Суть. Идея, как таковая.
Любой рекламодатель имеет контакты. Иначе пропадает смысл. Он не анонимен, как неуёмный хакер-вирусотворец. У заказчика попападса есть сайт, телефон, почта. И тутачки у них – Ахиллесова пята!
Уверен!
Попападс? Хорошо. Всплывающая реклама? Ладно. А мы вам – свою программку. Приложеньеце. Типа того, что сейчас существует, но в крайне импотентном виде: «Скрыть рекламу, пожаловаться…»
Только эта штука – не работает!
Напомню, прежде, чем стрельнул Убер и всякие Яндекс-Такси были десятки попыток подобные модели реализовать. То, что модель на первом этапе кривая и плохо работающая – больше норма, чем исключение.
Кому приходят эти «жалобы»? Они вообще куда-нибудь приходят? Их кто-то читает? Делает выводы? Да я вас умоляю! Это – иллюзия бурной жизнедеятельности и мнимая забота о нас, рекламопоглотителях. Я даже не исключу, что клики на «Пожаловаться» продаются владельцами попападса как «Активность пользователей по рекламному сообщению».
Вот что-то мне такое подсказывает. Наверное, жизненный опыт.
Ну так эти «Скрыть, пожаловаться, расстрелять» кто разрабатывает? Правильно, владелец платформы! Яндекс, Мейл, ВКонтакте. А зачем им резать курочку с золотыми яичками? Хотя курочку с любыми яичками точнее было бы называть петушком, но оставим в покое народную мудрость. Правильно, незачем совершенно резать ни курочку, ни петушка, ибо яички не простые, а золотые.
Её (его?) и не режут. Вид делают.
Поэтому:
Первое: независимый разработчик. От нас, от рекламоутомлённых. А не от всяких интернет-монстров и рекламонеудержимых.
Второе: эта программа (приложение) должна определять контакты рекламодателя. А чего их определять, они сами со своими ссылками лезут во все щели. Чуть подучить программку, чтобы она в этой ссылке определяла телефончик, адресок почты, и прочее очень даже нужное для возмущённого человечества. Сейчас искусственный интеллект, технологии и алгоритмы, вон всякую сниженную лексику н раз находят в куче букв, телефончик вычленить – раз плюнуть!
Третье: быстрое и лёгкое, в два-три клика максимум, направление своей «жалобы» не в таинственные дебри интернета, а прямиком рекламодателю.
На почту? Прекрасно, пусть почувствуют реальную спам-рассылку. Только наоборот. Не когда один рассылатель кошмарит миллионы, а когда миллионы кошмарят рассылателя. Вот и похохочем!
Телефончик? Так это вообще здорово – «почувствуй нашу ЛУБОВ!» Почувствуй, заср@#@нец! Вот по самые гланды, по самые помидоры, на всю ивановскую, во всю ширь, на всю мощь!
Чувствуй! Чуешь? Теперь понимаешь, г@внюк, что мы чувствуем? И как тебе? Не нравится? Да что ты? Ты ещё лично с нами не встречался, у тебя вторая серия впереди!
Я готов писать шаблонные тексты для шаблонных «жалоб». Ну чтобы просто кликнул, а ушла не «факт жалобы, одна штука», а так чтобы с выдумкой, фантазией, вывертом и переподвЁртом.
– Будьте вы прокляты со своей дрелью! Я – девочка!
– Сдохните со своим Олдспайсом! Я регулярно моюсь и не потею!
– Убейте этот Маркет! Почему он звонит таким мерзким голосом?
– Мне не нужен «клёвый станок для бизнеса»! Я – кассир в «Пятерочке»!
– Я не собираюсь на Мальдивы и Багамы! Я же – кассир в «Пятёрочке»!
…Ну и так далее.
Владельцы студий по разработке приложений – ТЗ у меня есть. Активные и измученные рекламой – добро пожаловать к сотрудничеству. Те, кому не лень, могут разослать эту статью своим друзьям, знакомым, коллегам.
А так же по всяким там стартапам, венчурным фондам, разработчикам и безработным программистам.
Ну а вдруг? Более того, я уверен, что и без всяких «вдруг» наступит период, когда волна народного гнева сметёт прихвостней мирового капитала с дурно пахнущего и мерзко себя ведущего рекламного пьедестала!
Товарищ, верь! Взойдёт – ОНА, антирекламная программа!
Ну нифига себе я завернул!
А я бы очень хотел бы посмотреть, как будут корчиться эти, до поры безнаказанные, пассажиры.
Вот занёс Лионель наш Месси свою ногу над кожанным мячиком, а нам – бац! Ролик рекламный, коротенько, минут на сорок. А потом ответочка такая – БА-БАЦ! Сайт повис, сервер сдох, телефон взорвался от перегрева, оператор кол-центра в слезах и панике сбежал, директор шарит в ящике стола в поиске пистолета.
Прям билеты бы покупал на такое зрелище!