Начну писать пост, и первое, что приходит на ум, это детско-родительские отношения. Оттуда и «растут ноги» у потребительских отношений. Давайте начнём с них.
Слышали такие вопросы: ты помыла посуду? Какие оценки получила? Выучила домашнее задание? Убрала постель? Почистила зубы? Получила сегодня пятёрку? Такие вопросы вы могли слышать в 6, 7, 8 лет, а может, и в 12, 14, 15 лет. Это вопросы, где родителям важен не ребёнок как личность, а выполнение некоторых функций. Они интересуются, выполнил ли ребёнок «сегодняшний функционал».
Достаточно жёстко, но правдиво.
Есть список дел, которые необходимо выполнить или о которых можно похвастаться как родитель. И ребёнка гоняют по этому списку, чтобы он выполнял то, что взрослые себе представили как «идеальное поведение ребёнка».
Другой пример, хотя он может существовать и в той же семье: родители вообще не спрашивают мнения ребёнка. Ему 4 года, и его не спрашивают, какую игрушку он хочет. Потом не спрашивают, в какую школу он хочет пойти, с кем ему нравится общаться, хочет ли он остаться дома или пойти куда-то. Когда дело доходит до института, они тоже не интересуются его мнением. Это формирует у ребёнка ощущение, что его не замечают и не спрашивают, что он чувствует или чего хочет.
У такой личности может сформироваться ощущение что его/ее просто НЕТ (не существует), то есть нет своей идентичности, самости.
❗️Это ведёт к формированию недоверия к другим людям, так как он ожидает, что его будут использовать так же, как и в детстве)
В этих примерах присутствует «глухота» и «немота» во взаимоотношениях с ребёнком. Его воспринимают как инструмент для выполнения обязанностей, и отношение к нему – как будто его нет. Никому нет дела до того, что он чувствует и как ему живётся.
И тут мы подходим к потребительским отношениям.
Такая форма взаимодействия зарождается в детстве. Когда ребёнка не видят как личность с собственным мнением и чувствами, он вырастает с этим опытом и начинает строить свою жизнь, выстраивать отношения, искать работу или заниматься бизнесом, используя ту же модель поведения.
Да, таких людей можно назвать нарциссами.
Во взрослой жизни, например, девушка может искать богатого мужчину, который сделает её счастливой, и потребительски относиться к нему. Она говорит ему, что он купил ей какую-то ерунду и что подарок недостаточно дорогой, чтобы ей можно было похвастаться подругам. Она совершенно не интересуется личностью мужчины, который подарил ей этот подарок.
Или мужчина может регулярно менять девушек, не привязываясь к ним эмоционально, просто желая с ними переспать один-два раза, использует их потребительски, не интересуясь ими как личностями.
Другой пример — клиент может приходить на консультацию и говорить, что хочет увеличить доход или создать длительные отношения, но у него ничего не получается. Он заявляет, я не хочу долго ходить на консультации, так как я к вам привыкну и буду зависим. А я не люблю эту эмоциональную зависимость и включённость. Мне нужен просто результат. эффективность, и что каждая сессия должна приносить прорыв. Если нет результата за первый месяц, например в повышении зарплаты, он больше не видит смысла в терапии.
Все эти примеры показывают потребительское отношение к другим людям.
Какие чувства вызывает у вас то, что я описала?
Иногда такие люди приходят ко мне на терапию, и для работы с ними требуется много времени, чтобы изменить этот фокус. Ведь он был заложен с детства. Часто у них вообще нет желания работать со своей эмпатией, потому что они считают её признаком слабости. Не все хотят выйти из этого состояния, особенно если мы говорим о более тяжёлых и клинических случаях.
В терапии такое потребительское отношение видно, когда человек начинает сопротивляться изменениям. То, как он строит диалог или уклоняется от него, показывает его опыт общения, где либо к нему прислушивались, либо нет. И, по сути, он делает то же самое в терапии.
Такие люди не привыкли, что им задают вопросы: «Что ты хочешь?», «А что ты чувствуешь?», «Как ты хочешь?». Таких вопросов в детстве не было.
Сопротивление появляется у каждого, кто приходит на длительную терапию. Это попытка защититься от изменений. Я помню, сколько боли мне пришлось пережить в терапии, когда ты сближаешься с человеком, а между вами появляется много тепла, но в момент сопротивления человек выключается из контакта. И в один момент человек просто пропадает, не приходит сессии, и он не объясняет, почему не приходит.
Ему вообще безразлично, что чувствует психолог( вообще ему безразличны другие люди в таких же ситуациях, безразлично их чувства). Это механизм, при котором человек безразличен к другому в контакте. Он может просто удалить другого из своей жизни без диалога.
Ещё раз расскажу такие истории про потребительство:
когда человек критикует, не учитывая эмоциональных переживаний другого. Он может кричать на таксиста, если тот повернул не туда, не задумываясь, что таксист мог растеряться или только что таксисту позвонила жена и сказала что умер его отец.
Такое поведение можно изменить с помощью терапии. Это сложно, но возможно. Проблема в том, что у такого человека не было опыта, когда к нему относились с эмпатией, и он сам не умеет относиться к другим с эмпатией.
Это яркий пример психопатии, когда человек может уб*ть другого и не испытывать при этом никаких эмоций.
Задумайтесь: замечали ли вы, что к вам относятся потребительски? Не задают вопросов о том, что вы хотите? Не спрашивают, как вам и что вы чувствуете?
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
https://t.me/psychologist_Moscow. Приходите на мою группу в Москве на тему контрзависимости и созависимости
https://victoriakosik.ru/grupo_msk_z/
Если вам актуально записаться на консультацию, напишите мне в WhatsApp: +7 925 09 04 900.