Историй, когда люди теряли своё время после «взаимоотношений» с должностными лицами – вагон. Маленькая тележка, клетчатая сумка и ещё россыпью снова на целый вагон.
Эта история и сама по себе, но её истинное начало – здесь:
У меня зима на носу, в отличии от всей остальной страны, скотина не кормлена, жена не целована, в Дзен не пИсано, а меня дёргают всяческие «таланты» при полномочиях.
Я начинал во вчерашней статье про налоговую.
Которая в одном месте пишет, что я должон 45 тыщ, иск подаёт на 60, а сведения предоставляет о долге в 98. Это – ПОЛБЕДЫ. Ну не умеют люди в математику, поэтому и пошли в налоговую, там таким самое место.
Проблема в том, что никакого долга нет. Ну вот нет и всё. Иск есть, претензия есть, а долга – нет. Знакомо кому-то? Что, неужто никто с такой «новеллой» не встречался? Я вам по хорошему завидую.
Эти все начисления – пени. То есть, ПРОЦЕНТ НА СУММУ ДОЛГА. Спрашиваю:
– А на какую сумму вы начисляете проценты, пени, то есть? Можно мне всё-таки узнать?
– Сейчас, минуточку… Ой…
– ДА, Б@#ДЪ, ОЙ! Даже: ой-ёй-ЁЙ! Так какая же сумма долга, позвольте полюбопытствовать?
– А долга… нет…
– Давайте подытожим: долга нет, а пени начисляются. Всё верно формулирую?
– Нуууу… У нас программа…
Эта великая фраза: У нас программа! Как будто она объясняет всё. Скажите, а кто составил программу, которая умножает ноль на любое число и почему-то не получает ноль в ответе? Кто этот гениальный программист, попирающий основы математики и рвущий в клочья Пифагоровы штаны?
И потом, всем должностным лицам, которые упирают на «У нас программа!»: Нихера Совсем не аргумент!
А вам эту программу инопланетяне установили? Вы все в восхищении от неземного интеллекта, не в состоянии её критически применять и устранять косяки, даже такие явные? Даже когда она ноль умножает на процент и получает 98.000? Даже тогда?
Вам эту программу, написанную огненным перстом, Моисей явил на скрижалях каменных? Это что-то вечное и неизменное, как слово Божье?
Любая программа составляется по ТЗ. Даже если оно (ТЗ) тупое, вроде: «Эммм, ну нужно чтобы считалО налоги». А потом ЛЮБАЯ программа – дотачивается. До удобоваримого состояния, если повезёт, и если не тупить.
Тупить – это вот так: «У нас же уже есть ОНА! ПРОГРАММА!» У вас – полуфабрикат. И сидит где-то грустный программист, и ждёт, когда ему сообщат о затыках в программе. Чтобы поправлять, поправлять, поправлять… Даже если он не хочет.
А всем пользователям внизу сказали: «Всё, вот тебе пистолет программа, крутись, как хочешь!»
История с налоговиками уходит своими корнями в дремучую древность, когда ИНН давали с голограммой, а налоги только недавно перестали считать на счётах и перешли на калькуляторы.
Больше ДВАДЦАТИ (!!!) лет назад.
Был тогда такой очень назойливый и невероятно самодовольный банчок на территории нашей страны. Ситибанк назывался. Они сейчас свалили из страны, и это единственное достойное, что они сделали для страны.
И получил я как-то по молодости там кредит. В 2003-м году. Не в 2023-м, и даже не в 2013-м.
ДВАДЦАТЬ. ОДИН. ГОД. НАЗАД.
Через год кредит был погашен, и я о Ситибанчке благополучно забыл.
И как в моём любимом анекдоте: «А Академик Павлов вырос, и не забыыыл!»
А вот Ситибанк обо мне помнил с болью в сердце и пылом в шаловливых ручках.
Году эдак в 2008-м получаю я от налоговой (в первый раз по этой ситуации!) какую-то странную бумажку. На минуточку – УЖЕ все сроки, называемые исковыми и сроками давности, истекли. Я с недоумением её рассматриваю, приезжаю в налоговую, и выясняю, что этот самый Ситибанчок, в отместку за прерванную любовь, прислал какую-то чушь, типа мной получен некий доход. По их мнению кредит, да ещё и оплаченный с кровавыми процентами – это доход. Сотрудники банков – так же участвуют в воровстве нашего времени. И эта тенденция – не устранена и по сих. Кто вынужден был корректировать свою жизнь из-за банковских косяков? Есть такие? Ну может где слышали, или у кого читали? Может, арестовали не так, списали не то? Нет? Не бывает?
Банки же просто образец безупречной работы.
Особенно в той, что раньше писали мелким шрифтом...
В том далёком 2008-м кончилось всё так же, как и в Грузии – понуждением к миру. Пару сотрудников буржуинского банка получили вербально по черепу, одного там даже уволили.
Некий «менеджер среднего звена» слушал мои яростные вопли очень изощрённого содержания. Ещё бы! Чтобы порешать эту чушь мне пришлось приехать из Карелии! Карелия! Я там проект вёл интересный, завод реанимировал для нужд страны и местного населения. А Карелия это вам не это! Там Кижи и Валаам, Онега и Ладога, Паанаярви и гора Нуорунен, Калевала и петроглифы, Костамукша и Кандалакша, гора Воттоваара и город Лахденпо́хья.
В Лахденпохье я не бывал, просто так сказал – название красивое. Похья! Ллллахден!
И с чего решили, что это по-фински? Самое что ни на есть русское название, как по мне...
И вот от всей этой чудесатости и деревообрабатывающего завода, я должен был ехать в унылую осеннюю Москву, и вспоминать подробности своей порочной кредитной связи с недостойным партнёром.
Конечно, я орал!
Зато как талантливо! «Менеджер среднего звена» периодически говорил бессмертные Шуриковские слова: «Минуточку! Я записссваю!» и давился в кулачок. От осознания своей вины, конечно
Всё? Неееет!
Прошло ещё четыре года...
Какое начало: «Прошли годы...» Годы прошли числом четыре.
Видимо в налоговой – циклы. Как в Олимпийских играх, раз в четыре года у них игрища. Обострения. Приходит уже от самой налоговой бумажка: ПЕНЯ! И Ситибанчок со своим менеджером был уже ни при чём. Налоговая поступила как в русской мудрости: «Дай дураку налоговику стеклянный … х... дай ему стеклянный предмет какой-нибудь. И разобьёт, и порежется!»
Тогда я впервые услышал страшную мантру: «У нас же – ОГО-ГО! Её величество ПРОГРАММА!» А вы тут всякие глупости городите…
И тот же вопрос: «А ЧТО ваша программа начисляет и НА ЧТО она начисляет?»
Девушка повисла.
Программа – тоже.
Не знаю, что сейчас с той девушкой, но Её Величество Программа – до сих пор на троне! Без обновлений, как УАЗ Буханка. Как королева Елизавета. До недавнего времени.
Благо в той подмосковной налоговой ещё сидели свидетели моих безжалостных разборок четырёхлетней давности. Тема закрылась быстро: «Всё-всё-всё! Извините, ошибочка вышла, мы больше не будем!»
И взяли паузу ещё на ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ!
За это время наша страна достойно провела Олимпиаду в Сочах, раз уж мы начали Олимпийскими циклами мерять. Потом прошла «Самба! Ди жанейра!», Олимпийские игры в Рио-де-Жанейро, голубой мечте нашего Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендер-бей Ибрагимовича: «Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах!»
Наверное. Я не был в Рио. Потом прошла ковидная Олимпиада в Токио, и даже закончился Парижский срам, который тоже почему-то назвали Олимпиадой.
А налоговая сидела в засаде! И: ЗА-СА-ДИ-ЛА!
Иск, Госуслуги, приезжайте в Рязань, мы Вам выпишем направление в Шилово. Кто не читал вчерашнее – там подробное описание маршрута. Как ездить из Питера в Москву через Мурманск.
Я! Я трачу своё время на деб…лжностных лиц! А они непуганные сидят в засаде, потому что: «У нас программа!»
И ладно бы они были одни… Ещё одни вылезли. Газовщики… Ну вот куда конь с клешнёй, туда и рак с копытом. То есть, наоборот: куда рак с конём, туда и клешня с копытом. Ну или как-то так, не помню уже.
Приходит ко мне домой девушка…
Всё самое страшное в мире начинается с этой безобидной фразы.
Да так и началась человеческая история. Вот Библия – наимудрейшая и наинужнейшая Книга. Там всё! Там мудрость! Как там всё описывается:
Под конец была создана женщина. От дальнейшего Бог отказался.
С этого и начались все проблемы…
А дальше про мужчин и отношения: Как только у Адама появилась возможность, он свалил вину на женщину…
Всё ровно так же происходит и до сих пор. Разве не так? Пойду почитаю Библию…
Так вот: приходит девушка, коллега Миллера, Газпром, у которого мечты сбываются, а меня – пока нет. Показывает удостоверение, проверяет показания счётчика, уведомили заранее, всё честь по чести. Пожалуйста, уважаемая Анастасия Руслановна: вот вам счётчик, ручка и очки. Чайку желаете? Кофе? Да, с сахаром. Может, молочка? В общем – идиллия и розовые сопли.
Показания: что-то около 975 кубов, плюс-минус, чуть меньше тысячи.
– А давайте запишем в большую сторону – ровно тысячу, люблю, знаете ли круглые цифры.
– А давайте! Больше – не меньше, тут желание клиента – закон.
Так и записали, и актик прислали, ну откуда взяться проблемам? Казалось бы...
И всё вроде бы хорошо, а что-то не хорошо!
Великая фраз Гайдара из запупенского мультика «Сказка о Мальчише-Кибальчише». Очень рекомендую для настроения:
Гайдара, который писатель, а не который предатель.
И тут всё по мультику:
– Эй, вставайте! Пришла беда, откуда не ждали! Напал на нас из-за Чёрных гор проклятый буржуИн! Тьфу, Газпром! Тьфу, отдельные его таланты.
Приходит счёт на оооочень бОльшую сумму. Кратно большую. Вчетверо с копейками…
Ну как можно было ошибиться в цифре: «1.000»? КАК?
Теперь я понимаю, почему Создатель отказался от дальнейшего созидания после Женщины создания… Смысла нет!
Я мог бы понять, если бы девочка ошиблась так: «100 кубометров. Вместо тысячи». Я бы понял: нолик забыла. Я бы понял, если бы она нолик приписала – ну мало ли в Бразилии донов Педро? ноликов в азбуке? Тридцать три, как минимум. Нафигачила 10.000 вместо тыщи – с кем не бывает?
Мир вообще несовершенен, систем, работающих с нулевой вероятностью ошибки просто не существует в нашей Солнечной системе.
Я бы сильно не удивился, если бы стояло число, хоть как-то кратное тысяче. Любое: 2.000, 5.000, 9.000. Мало ли какое ассоциативное мышление у человека, при виде фаллической единицы?
Но стояло: 4.743 кубометра. КАК?
Как 1.000 может превратиться в четыре, да ещё семьсот сорок три? Откуда? Ну акт перед твоими милыми глазами, Анастасия Руслановна…
О чём ты думала?.. Ну явно не обо мне. И это бы ладно, но явно и не о работе, а это – хуже.
Для меня. Но не для Анастасии Руслановны и для компании Газпром.
Я как-то давно читал у одного автора где-то в детстве, уж не упомню источник, да и не важно. Можно расценить, как стандартный на канале анекдот в тему, или байку в струю:
Когда мужчина умножает два на два, то он получает четыре. Иногда – пять. Некоторые могут получить семь, или восемь. Как в анекдоте про Гиви из грузинской школы.
(Такая ветвящаяся байка, анекдот переходящий в следующий, я в такое умею)))
А вот когда два на два умножает женщина… Она может получить… апельсин. Хорошее (или плохое?) настроение. Утренний закат. Вообще – всё, что угодно. Причём здесь «четыре» и идите вы все со своим Пифагором без штанов.
Нет, я не в претензии, даже наоборот! Женщины! Наши замечательные и неподражаемые! Мы вас за это (в том числе) и любим! Восторгаемся и стараемся носить на руках.
Но ради Бога! Не устраивайтесь в Газпром, и не снимайте показания счётчика…
Будьте просто красивыми...
Ну это же так не сложно!
Итог? Да стандартный, должностной. Пишу в личном кабинете: Разъясните начисления, проведите перерасчёт, вот вам акт. Раз пишу, два, ТРИ! Тишина… А, на минуточку, – это как бэ нарушение, и – серьёзное, где-то в полтинник на должностное и соточка в организацию. Штрафу. Но – тишина и молчание, там люди бесстрашные.
Молчание прервалось явлением архангелов с ножовкой и молотком – отключать будем, неоплата у вас. Видим, что показания не те, но у нас – ПРОГРАММА! Распоряжение!
Мат, прокуратура, крики, начальник звонит, все взволнованы и вспотели… Приезжаем разбираться в офис Газпрома, красивый такой, современный. Полы стеклянные и фикусы по углам. Где-то в фикусах прячется охранник и старается не попадаться на глаза... Настоящий такой, как положено, даже с бейджиком.
Нет, ну мне, конечно же, нечем в своей жизни заняться, кроме как учить как пишется число тысяча прописью. Я же от безделья маялся, пока вы не внесли в мою скучную жизнь своё искромётное разнообразие.
Я же ведь уже целых несколько дней как «поговорил» с налоговой о том, как умножать на ноль, давайте теперь с вами про то, как пишется тысяча красивым почерком.
Но Газпром + Анастасия Руслановна = СИЛА!
– Девочки, что происходит? Вот счётчик, вот акт, вот все подписи. И вот ваши пугающие цифры. Приведите в порядок. Будьте так сказочно любезны.
Угадаете ответ? Правильно!
– У нас – ПРОГРАММА!
Бинго!!!
– И какие у вас предложения?
– А вы заплатите, чтобы У НАС «долги не висели»…
– Да ладно! Вот так ррраз – и заплатите за ваши фантазии? Я привык платить за свой газ, а не за чьи-то выдумки. Даже если они и в программе.
– … зато потом можете долго-долго не платить… Подумайте! А то у нас про...блемы будут! ПРО...ГРАММА же!
– Это настолько заманчивое предложение, что я вынужден отказаться. В резкой и категоричной форме. И если Анастасия Руслановна прикроет свои ушные раковины, то я его прямо немедленно и озвучу.
– Вот, товарищ начальник, – это уже «исполнитель» к начальству, – Я же говорила, что он – неадекватный. Он даже договор на поставку газа удалённо заключал, а не пришёл с документами, как все «нормальные» люди…
Начальник такой, пытаясь как-то вырулить, ибо и ситуация ему не нравится, а я не нравлюсь ещё больше, пробует потрогать за тёплое:
– А почему Вы не пришли разбираться с ошибочным начислением?
– Я? Почему не пришёл?!? Не хотите ответить на вопрос, почему моё ТРЕБОВАНИЕ ТРОЕКРАТНО осталось без вашего внимания? Это вы обязаны обосновать платежи. Сначала. А потом наступает моя обязанность оплачивать. Моя – после вашей.
– Ну… причём здесь это… Нужно как-то… по-человечески…
– А это как в Вашей версии?
– Вы должны были сфотографировать счётчик, приехать к нам, и…
Уважаемые должностные лица всея уровней и всея Руси! Запишите себе в ежедневник, вбейте себе в напоминания, а ещё лучше нататуируйте себе на лбу:
У НАС ЕСТЬ СВОЯ ЖИЗНЬ!
И чем вас в ней меньше, тем она лучше.